Mulher de Fases

Sonhos

2012-02-15T06:18:00.002-02:00

Alguns sonhos conseguem detonar o meu dia. Por mais que eu tenha tocado a vida e desencanado de escolhas do passado, elas parecem me perseguir e esse passado insiste em se fazer presente as vezes. E quando eu sonho com isso eu fico mal por um tempo. São sempre dois personagens, quando não é um, vem o outro me atormentar a mente durante o sono. São dois amores perdidos, passados, vividos. O primeiro é aquele que já falei zilhões de vezes, um amor que, embora precoce, foi o grande, o primeiro, o maior de todos, aquele que se recusa a virar poeira, aquele que ficou na lembrança, aquele que nos permite até hoje, depois de longos anos, manter uma comunicação muito particular que, mesmo dispensando palavras, sabemos que sempre existirá. Aquele que mesmo tendo coragem de admitir que foi verdadeiro e inesquecível, não me deu coragem de lutar por ele, nem quando o perdi, nem quando me dei conta do que perdi, nem agora, sabendo que na verdade ele nunca se perdeu. E tem o segundo, aquele que não foi meu grande amor, mas foi alguém que me amava como ninguém jamais o fez, que me aceitava e me desejava, que se orgulhava em estar ao meu lado, que me fazia me sentir única e especial, aquele que não tive paciência em esperar amadurecer, aquele que um dia, tempos depois, decidi retomar mas, por uma escolha mal sucedida, não o fiz, aquele que sei que não me esqueceu porque o ódio que alimentou por mim depois que recuei nessa retomada, seria somente o resultado de um sentimento forte e verdadeiro. Afinal, amor e ódio andam juntos, quando surge a indiferença, aí pode esquecer. E foi justamente com esse segundo que sonhei essa noite. Senti o calor da sua pele quando o abracei, senti a mesma proteção que só ele sabia como me oferecer sem fazer nada, ou melhor, apenas por me amar como me amava, apenas por me querer presente em todos os momentos da sua vida como me queria. E se fosse um sonho normal não seria um sonho meu, seria de outra pessoa. E não é que dentro desse mesmo sonho eu me vi chorando e sofrendo porque sabia que aqueles momentos anteriores tinham sido um sonho ? Confuso ? Vindo de mim, talvez nem tanto. E eu chorava muito, desesperadamente, inconformada com a escolha que fiz lá atrás, quando decidi não retomar nossa relação. Chorava pela covardia (mais uma vez) de nunca mais acenar, abrir um espaço, lutar, achar um caminho, ainda que fosse para ouvir um sonoro "não", mas ao menos tentar. No fim das contas, ou melhor, do sonho, acordei muito mal, estou me sentindo péssima hoje, minha cabeça está a mil. Me coloquei em uma questão bastante interessante. Se um dia, por falta do que fazer, o destino decidisse recolocar meus dois amores no meu caminho, qual deles eu escolheria ? O primeiro, meu grande e precoce amor, com quem eu vivi algo inexplicavelmente diferente e especial e que nunca, nada conseguirá apagar, ou o segundo, aquele que me amou com todas as forças e de uma forma que me fazia me sentir fascinante, que me fazia feliz, me protegia, me dava liberdade para amá-lo do jeito que eu sou porque era exatamente assim que ele me desejava ? É uma possibilidade em um zilhão, mas tenho medo desse dia chegar, medo de não saber o que fazer ou escolher errado mais uma vez.

Não Foi Dessa Vez

2012-02-10T18:56:00.001-02:00

Sempre achei que eu desejava o impossível, até o dia em que o impossível pareceu ter acontecido. Encontrei finalmente uma pessoa legal, inteligente, bem resolvida e bem sucedida, com filhos criados, madura e, melhor ainda, que se apaixonou por mim. Tudo se encaixava nos requisitos por mim exigidos, no entanto, alguma coisa deu errado, muito errado. Essa pessoa possuía sonhos e começou a entrar numa de querer realizá-los comigo. Alto lá !!! Não, não possuo sonhos, não quero fazer planos com ninguém, já possuo os meus, não desejo construir nada com ninguém, pelo menos nada que envolva coisas tangíveis ou valores monetários. Nada que possa me vincular a pessoa de forma a caracterizar casamento ou coisa do tipo. A única coisa que eu quero construir ao lado de alguém são laços afetivos, criar uma história juntos, respeitar, viajar, fazer mil programas sejam em família ou sozinhos, ou não fazer nada, conversar, namorar, criar cumplicidade, ser feliz, amar, ser amada. E para por aí. Minha vida, sua vida, minhas coisas, suas coisas. O que eu quero é ter uma via alternativa, um terceiro caminho, algo independente e distinto daquilo que eu tenho, daquilo que ele tem, daquilo que ainda teremos. E então eu entrei em desespero. Quando percebi que ele já estava fazendo mil planos, eu recuei. Aliás, não recuei, declinei, pulei fora literalmente, se assim preferirem. Me apaixonei pela forma como ele se interessava por mim, pela minha vida, pelos meus problemas, pelas minhas histórias e por tudo que eu faço. Mas me apavorei pela forma como ele começou a traçar metas, planos e sonhos que queria realizar ao meu lado. Não o condeno por sonhar, por acreditar e querer construir uma nova vida ao lado de outra pessoa, eu sei que o problema é única e exclusivamente meu, mas não deu, não desejo isso, não quero, não consigo e ponto final.

Reciclando A Estupidez

2012-02-08T23:09:00.002-02:00

Sabe aquela frase que diz que na natureza nada se cria, tudo se transforma ? Não é só na natureza que as coisas acontecem assim. Recentemente foi gerada uma polêmica pela lei contra uso de sacolinhas plásticas nos supermercados. Muita gente criticando porque as pobrezinhas são tratadas como as grandes vilãs da destruição ao meio ambiente. Concordo que elas não são as únicas, mas não deixam de ser. O que será feito das embalagens e bandejas de isopor, de iogurte, de refrigerante pet e outras ainda não sei, mas espero ansiosamente pelo dia em que essas também sejam banidas. Me lembro quando era criança e íamos as compras, minha mãe levava uma sacola plástica colorida que tinha uma alça de arame revestido. Quando a compra era grande, acomodávamos tudo em caixas de papelão. Na padaria, tudo era entregue em sacos de papel. O lixo era colocado em latas e, engraçado, ninguém espalhava tudo na calçada enquanto os coletores não passavam. Você não é obrigado a comprar as sacolas "ecológicas" que os supermercados vendem, você acondiciona suas compras onde e da forma que for mais conveniente. Agora, se você acha que não consegue mais viver sem as sacolinhas, então pague pelas biodegradáveis que os oportunistas já trataram de colocar a venda. O ser humano se adapta a tudo, sofre, rala, reclama, mas consegue. Absurdo pagar pelas tais sacolinhas, sou contra isso, mas enfim, cada um enfia seu dinheiro onde acha mais adequado. Nunca imaginei na minha vida, por exemplo, ver as mulheres voltando a usar saias balonês e calças de cintura alta, hoje em dia acho esses modelos horrendos, mas algumas heroínas se arriscaram só para seguir tal tendência. Foi difícil ? Não, elas acharam que estavam abafando. Me lembro com tristeza de uma papete que dei fim, devia tê-la guardado, hoje seria útil de novo. Isso é prova de como as pessoas são manipuláveis. Pois então, sendo assim, que sejam manipuladas para o bem, que sigam o que é correto, social e humanamente aceitável. Criticar a lei de nada vai adiantar, aderir a ela de forma consciente, sim. A questão, no entanto, é muito complexa. O descarte do lixo não é efetuado de forma adequada, sabemos bem disso, o que fica evidente quando as enchentes acontecem. Se sou de uma geração que foi educada de forma a carregar as compras em caixas de papel, e em seguida veio uma outra geração educada da forma mais prática e pior possível e eu me adaptei a esses "novos" costumes, o contrário, com certeza, não me parece uma tarefa impossível.

A Luiza, O Canadá e O Falso Moralismo

2012-01-20T00:31:00.002-02:00

Há muito falso moralismo espalhado por aí. No que tange as redes sociais, a coisa fica bem mais explícita. Com a recente brincadeira da "Luiza que está no Canadá", tive a idéia de escrever este post. Como tudo hoje tem uma velocidade impressionante, a brincadeira já perdeu forças em menos de 48 horas. O que é mais interessante é ver como as pessoas criticam, comparando a falta de interesse pela fome no mundo ou pela taxa Selic que caiu, a adesão total e completa por essas brincadeiras idiotas, porém, inofensivas. Pois eu acredito que uma coisa não se compara a outra. Existe sim, muita alienação no mundo virtual, que chega a ser assustadora. A forma como algumas pessoas se apegam a esses modismos passageiros pode ser considerada preocupante. Mas isso não quer dizer que quem adere a essas brincadeiras seja um perfeito idiota. Eu mesma entro na onda, porque acredito que diversão por si só é válida, aquela que nada acrescenta, que apenas diverte. Afinal, não é esse o objetivo ? Acredito que cultura inútil é até necessária, por isso não vou ficar no Facebook fazendo piadas do mundo corporativo que só meus amigos do MBA vão entender. Não vou usar o Facebook para discursos politicamente corretos que nunca sairão da teoria para a prática. O que adianta as pessoas ficarem criticando se nada fazem ? Se continuam a usar sacolas plásticas, se continuam a jogar lixo pela janela do carro, se curtem funk e Michel Teló, se idolatram um jogador de futebol que mal saiu das fraldas, se são mal educados no trânsito, se burlam as regras para levar vantagem pelo menos uma vez na vida em algum aspecto ? Sinceramente, comparar essas brincadeiras bobas com a falta de interesse pela situação política e econômica do país só é válida quando a pessoa provar por A mais B que ela é uma chata em tempo integral. Chata sim, não por se interessar por assuntos sérios, porque eu me interesso e debato isso com frequência em meu perfil, mas chata por não se deixar levar por coisas inúteis que conseguem, de forma misteriosa e milagrosa, se proliferar e arrancar risos da gente. Ok, existe e deve ser respeitada a liberdade de expressão, mas deve prevalecer o bom senso e a verdade. Criticar CQC, BBB, Mulheres Ricas ou qualquer outra porcaria eu também critico e defendo meu ponto de vista a respeito. Mas, enquanto tem gente que fica fazendo média via Facebook falando horrores a respeito, milhares, incluindo os próprios, estão colados na TV no horário que esses programas passam. Todo mundo fala mal, mas ninguém boicota. É fácil criar um personagem pela tela do computador.

Fátima

2012-01-04T12:20:00.003-02:00

Fátima é uma mulher bem resolvida, de hábitos simples e em paz com sua vida. Mas, no fundo, ela sabia que isso não era tudo, ela era uma pessoa solitária, cada vez mais. Então ela decidiu dar uma chance àquele aspecto de sua vida tão boicotado, o pessoal. Ela não diz como e nem onde, mas bastou querer e ela conheceu dois homens, de idades parecidas, mas muito diferentes. O primeiro era a segurança, a âncora, era alguém que queria sentir o que ela sentia, que se interessava pela sua vida e pelos seus problemas, alguém que parecia querer pegá-la no colo e cuidar, sempre. Ou seja, ele era exatamente seu projeto de vida em carne e osso. Era tudo o que ela queria, precisava e acreditava. Afinal, depois de tantos tombos, ela se tornou uma pessoa madura, prática e incrédula, onde não tinha lugar para joguinhos bobos de sedução, aquele início de relacionamento onde o homem quer ser o dono da situação e a mulher entra na onda dele, ou porque é besta mesmo, ou porque quer agradar e até gosta da brincadeira. E era exatamente assim que acontecia com o outro. Suas conversas eram repletas de indiretas sedutoras, coisas de embrulhar o estômago. Foi aí que o bicho pegou, de tanto embrulhar o estômago com isso, de tanto brincar, ela sentiu que algo estava revirando suas entranhas. Crescia uma ansiedade, um sentimento estranho dentro dela cada vez que o via ou falava com ele. Ele estava agitando seu mundinho confortável. E isso começou a causar um pânico em Fátima que ela se recusava a todo custo a acreditar que aquilo pudesse ser de verdade, ela achava que, por medida de segurança, o outro era a opção mais viável. Então, ela encontrou uma analogia adequada graças a ajuda de uma amiga bem próxima. Esse sentimento era como quando o avião decola, depois ele estabiliza e fica tudo bem. Mas ela achava mesmo que o melhor seria não decolar, porque avião que não voa, não fica vulnerável, não corre o risco de cair. Só que ela foi gentilmente lembrada pela tal amiga que, avião que não voa também fica de motor emperrado, enferrujado, empoeirado e não sente o vento lá nas alturas, não conhece quase nada além do galpão onde ele fica trancado, quando muito, o pátio. Isso ajudou muito, a confundi-la ainda mais. Foi assim que ela decidiu que teria que decidir, mas para isso, submeteria os dois a alguns testes que, por medida de prevenção, convém não citar quais são. Mulheres, não podemos expor nossas táticas assim, de graça. Era engraçado, isso já apontava para uma grande mudança. Em outros tempos, Fátima nem sequer cogitaria perder tempo com isso, já dispensaria os dois e seguiria seu caminho leve, livre e solta !!! Estou ansiosa por saber qual será o resultado dos testes, quem passou, quem reprovou. Ou se, na pior das hipóteses, os dois reprovaram. Se ela me contar, divido com vocês, caso contrário, ficaremos todos sem saber que fim levou Fátima, se voou sem limites ou se preferiu continuar em terra firme.

E Que Venha O Novo !!!

2011-12-15T11:23:00.006-02:00

Não vejo a hora que esse ano termine. Não que tenha sido um ano ruim. Até já fiz meu balanço antecipado AQUI. No geral, aconteceram muitas coisas, mas uma coisa importantíssima ficou esquecida, eu mesma. Envolvida em tantos problemas familiares, profissionais, financeiros e sei lá mais de que categoria, deixei meu coração para escanteio. Concordo que há anos venho boicotando esse aspecto da minha vida, mas por diversas vezes eu pensava no assunto, chorava, me desesperava, me acalmava e seguia em frente. Dessa vez foi diferente, eu simplesmente anulei esse ítem. Não me lembro de ter ficado presa em devaneios, lamentando, sorrindo, sonhando ou algo do tipo que tivesse relação com a minha vida pessoal, ou melhor, sentimental. Percebi que as outras coisas foram tomando conta de todos os espaços, tudo foi se encaixando naturalmente, não tinha mais tempo ou lugar para pensar sequer na possibilidade de um fato ou personagem novo, que só iria atrapalhar essa harmonia criada por tudo aquilo que ocupou meu tempo nesse ano, que me fez me sentir bem de alguma forma e investir todas as minhas energias. Há alguns dias venho pensando em como mudar isso, sem tirar nada, apenas acrescentar. Fico cansada só de imaginar como administrar algo novo, fico tentando visualizar onde poderia se encaixar. Então me lembrei de quando me separei. Não, isso não tem relação alguma com nostalgia, saudade ou qualquer coisa do tipo. Apenas pensei em como era minha casa antes, mais precisamente, meu guarda roupas. Eu conseguia dividí-lo bem, de forma harmoniosa e ordenada. As minhas coisas ficavam junto com as coisas dele, sem atrito, sem disputa por espaço. Depois que passei a ter tudo exclusivamente só para mim, minhas coisas tomaram conta de tudo, ocuparam todas as vaguinhas abertas, não deixaram uma brecha pequenina que fosse. Então, olho hoje para o lugar onde eu vivo e não consigo entender como coube mais alguém ali um dia. Assim fiz com minha vida. Por mais que eu relutasse em ocupar os espaços que aquele rompimento abriu, eu não conseguia, tudo ficava mais bagunçado ainda. Mas esse ano as coisas foram se encaixando sozinhas, porque eu permiti que assim fosse, os espaços foram ocupados, nem sempre arrumados, nem sempre por coisas boas, mas não mais estavam vagos. Venho pensando muito nisso e por esta razão desejo que esse ano termine. Já assumi vários compromissos, desses que se proliferam com a velocidade da luz, quero cumprí-los logo e me preparar para começar a organizar meu armário. Porque, se um dia eu consegui achar espaço para alguém ajeitar ali suas coisas, eu posso fazer isso novamente, sem precisar me desfazer de nada que eu goste, que exija minha presença, meu auxílio, meu tempo. Cheguei a pensar que não era o momento, que seria melhor esperar, mas no fundo eu sei que vou sempre achar uma desculpa qualquer, sempre haverá um problema novo, uma atividade nova que me façam adiar algo que eu preciso mudar. E, se seu permitir que coisas novas comecem a aparecer, não posso deixá-las encaixotadas empoeirando em um canto qualquer. Portanto, minha promessa de ano novo é algo como se eu desejasse comprar roupas novas sem me desfazer das que eu já possuo, pois gosto e preciso delas. É tentar ajeitar tudo no armário já repleto de coisas, adicionar, reorganizar e, no final, perceber que sempre há de se criar mais espaço, é só querer. É parar de simplesmente abrir a porta, olhar, achar que está tudo no seu devido lugar, fechar e continuar com as mesmas roupas dia após dia, só porque elas são confortáveis.

Almas Gêmeas

2011-12-07T18:33:00.003-02:00

Sonhei com você de novo a noite passada. Isso não é novidade nenhuma, eu sei, ao contrário, é muito comum, acontece com uma certa frequência, mas alguma coisa naquele sonho foi diferente. Era real demais para ser chamado de sonho. Cheguei a sentir minha respiração ofegante, meu sangue circulando com uma velocidade impressionante, fazendo minha pulsação igualmente acelerar. Me lembro claramente do que senti naquele momento, estávamos tão próximos fisicamente, meus sentidos se confundiam, me recordo das minhas palavras: meu Deus, como eu gosto de você !!! E então pensei, por que eu não disse como eu amo você ? Até no sonho sou desconfiada, eu hein. Não rolou sacanagem, tesão, sexo, nada disso, mas era uma cumplicidade de sentimentos, ainda que não estivéssemos juntos, era um encontro casual, ou marcado, na verdade não sei. Não rolou porque eu não quis, me lembro bem quando eu disse que não rolaria mais, porque não queria mais que fosse ao acaso enquanto ele seguia em seu relacionamento. Em seguida eu voltei atrás, super decidida eu, disse que sim, que eu aceitava e estaria aqui quando ele resolvesse ou pudesse aparecer. Afinal, aquilo que eu senti não sentiria com mais ninguém, disso eu tinha certeza. Acordei meio passada, fiquei pensando, quantos anos, muitos anos se passaram, quanta coisa eu vivi desde que nos separamos, de quantos mais eu gostei, amei, me apaixonei, enfim, quantas doideiras, quanta coisa superficial, quanta coisa profunda, tantas experiências e você ainda consegue fazer isso comigo até hoje. Mas consigo lidar bem com isso. Segui minha rotina e nem encanei, levei o dia numa boa, fiz o que tinha que ser feito e não me peguei suspirando nenhuma vez sequer. Então algo estranho aconteceu essa noite. Você de novo. Você estava lá no meu sonho mais uma vez. Foi mais rápido, sentamos para conversar em um lugar que não sei definir onde é, nos encontramos por acaso e eu comecei a te contar o sonho da noite anterior. Contando um sonho dentro de outro sonho ? Isso mesmo. Olha, não sou de dizer essas coisas e nem acreditar muito, mas acho que nossas almas estão se encontrando por aí, nas madrugadas da vida. Caso contrário, eu sentiria uma saudade imensa depois que acordasse. Enquanto elas estiverem se dando bem, por mim, ótimo, deixa elas passearem a vontade. Pelo menos não passo o dia triste porque brigamos em sonho. Se bem que, nunca brigamos realmente, não vai ser agora.

Empate Técnico

2011-11-24T01:25:00.002-02:00

As vezes penso como ainda me surpreendo com algumas coisas. Mas acredito que isso seja um bom sinal. Li uma vez em algum lugar que, enquanto estivermos sendo surpreendidos é sinal de que a humanidade tem salvação. O pior é quando começarmos a aceitar e achar tudo normal. Também não entendo como perco tempo lendo, me irritando e escrevendo sobre certas coisas. Já que esse espaço é para isso mesmo e muito mais, pelo menos aqui eu boto tudo para fora e alivia um pouco minha indignação. Tanta enrolação é só para falar do velho e batido assunto: (sub)celebridades e similares. Todo mundo tem um lado B e o meu acho que é gostar de ler sites de fofocas. Chega a ser bizarro o que os blogueiros "especializados" escrevem. Alguém fica com alguém já vira romance, alguém começa a namorar já vira casamento, por aí vai. Adoram por lenha na fogueira. Pobres deles !!! Precisam de migalhas para alimentar o "rico" conteúdo de toda a baboseira que escrevem. Sei que pessoas que leem (como eu) acabam contribuindo para essa proliferação de lixo informativo, sei também que a velocidade das coisas exige uma notinha nova a cada segundo, sei também que, quando uma coisa encontra a outra, dá em ... nada !!! Sendo mais clara, porém resumindo, outro dia o Neymar andou de iate com uma galera, se comeu a gostosa ninguém sabe, mas ela fez questão de dizer que estava com ele e blablabla. Ele desmentiu, ela reafirmou e assim a banda segue tocando. E como exposição pouca é bobagem, ela, como toda boa integrante do time das popozudas/marias chuteira/oportunistas já saiu em tudo que é site vestindo o mínimo possível. Mas o ápice foi ela pagar peitinho na praia. Comum ? Sim, muito comum para a espécie, porém o vergonhoso foi o fotógrafo dizer que aquilo já estava combinado. A que ponto essa mulherada chegou gente ? Despir-se da sua dignidade por 15 minutos de fama que circulam por uma revista masculina, sites de fofocas, jornais de quinta, emissoras populescas, um ou outro carnaval e só ? Bom, para mim isso e nada dá quase no mesmo. Então, hoje me deparei com uma foto do Neymar no site UOL e vi o que elas realmente veem nele: grana e fama !!! O carinha é feinho de doer, tem uma pele toda estragada. Ainda se ele fosse comum ou simpático, mas ele é feio !!! Bota uma roupinha de gari nele para ver se a mulherada cai matando. Tá bom, eu disse uma coisa óbvia agora, eu sei. Mas, olhando aquela foto, de repente meu pensamento mudou de rumo, não pensei nas oportunistas, pensei o quanto deve ser humilhante para os homens de verdade, bonitos de verdade, gostosos de verdade, se verem tão desvalorizados diante de um pirralho que mal saiu das fraldas. Talvez isso tenha um lado bom, quem sabe esses homens de verdade, esses tipos Carlos Casagrande, Juan Alba etc agora não começam a dar mais valor para as mulheres de verdade ? Ficaria tudo empatado e juro que eu nunca mais reclamaria !!!

Quem É Mesmo A Máquina ?

2011-11-22T05:45:00.003-02:00

Muito se falou da doença do "ator global" Reinaldo Gianechini. Realmente, um rapaz lindo, jovem, aparentemente tão saudável e que devia saber se cuidar, é difícil acreditar. Dias depois, outra bomba, o "político e ex-presidente" Lula foi diagnosticado com a mesma doença. Tão chocante quanto, uma figura pública que, de alguma forma convivemos durante tantos anos, não estava imune. Independente da gravidade, da localização, ou de qualquer outra coisa, ambos são vítimas dessas peças que a vida prega. Somente quem passou por tal doença seja consigo mesmo ou na família é que pode mensurar como a confirmação desta mexe com todos os envolvidos de alguma forma. Sendo duas pessoas tão conhecidas dos brasileiros e com a disseminação tecnológica alcançada graças as redes sociais, começaram a pipocar mensagens e, infelizmente, piadinhas de mau gosto. No caso do ator, foram enviadas mensagens de apoio e esperança como se ele pudesse ler, mas enfim, a gente meio que se envolve sentimentalmente com nossos ídolos, portanto, até entendo esse negócio das pessoas escreverem com tanta intimidade. Para o político, reservaram uma sugestão muito interessante, que ele fosse se tratar no SUS para ver de perto como anda realmente a saúde pública no Brasil. Se está boa ou ruim, não é o motivo do post, então não vem ao caso. O que me choca é ver as pessoas "endeusarem" o galã e "malharem" o político. Outra questão que seria mais adequada para outro post é a eleição. Quem votou no cara ? Quem ? Pois é. Só isso que eu queria perguntar no momento. Voltando ao foco principal em questão, essa semana começou a circular uma foto do Gianechini careca (o que já era esperado) e nela gravada uma frase que, provavelmente, ele deve ter dito na entrevista que passou domingo no Fantástico e que eu não assisti. A questão não é o que ele disse, mesmo porque aquela frase é bem óbvia, a questão não é se ele está se prevalecendo da doença para chamar a atenção, o que discordo totalmente, acho louvável como ele vem emprestando sua imagem para a causa, a questão é que estão idolatrando exageradamente uma pessoa que teve a coragem de despir-se de sua vaidade e mostrar-se como ele realmente é: humano. Isso não justifica esse compartilhamento excessivo que estou acompanhando, até porque na frase tem dois erros de português e, pelo visto, ninguém notou ainda. Assim como justifica menos ainda o compartilhamento de tanta ironia e frieza que vi quando a doença do Lula foi descoberta. Ei, ele também é um ser humano, sabiam ? Qual a real diferença entre eles ? Eu não vejo nenhuma. Quanta hipocrisia !!! Vocês acham que, para ele que já rodou o mundo todo, é conhecido pelos chefes de todas as nações, foi fácil assumir seu lado frágil ? Foi fácil se separar daquela barba que vimos com ele desde sempre ? Essa velocidade que acometeu os meios de informação vem tornando as pessoas frias demais, ou ainda, queira eu que seja, tornando-as equivocadas, passam a copiar e colar tudo que acham engraçado e que vai dar ibope, sem ter a menor noção, sem pensar, sem raciocinar.

Tristeza Mode On

2011-10-26T04:20:00.011-02:00

Eu sei que a nossa felicidade não deve depender de ninguém e que não devemos exigir ou até mesmo esperar das pessoas o mesmo que oferecemos a elas. Mas eu ainda fico triste com algumas coisas. Existem pessoas que eu gosto e que, por algum motivo, fico um tempo sem contato algum. Então, sempre mando um alô, um sinal, seja um SMS, um email, um recado no facebook, qualquer coisa para que essas pessoas saibam que sempre me lembro delas. O que me deixa triste é que o inverso não ocorre. Se eu não mando notícia, se meus problemas tomam conta de quase todo meu tempo, ou porque simplesmente eu vou adiando e o tempo passa, é chato constatar que, se eu manter meu silêncio eternamente, essas amizades cairão no esquecimento. Pode ser exagero da minha parte, mas já fiz o teste e é exatamente isso que acontece. Sei que já me afastei dos meus amigos, já os evitei por razões pessoais, tenho plena consciência disso. Mas quando resolvi retomar minha vida, mostrei a eles que estava de volta, disponível, acessível. Isso não é indireta para ninguém específico, mesmo porque, já aconteceu tanto que nem teria como direcionar a apenas uma ou outra pessoa. Sempre tento manter um mínimo de contato com as pessoas que gosto, e sei que elas gostam de mim também, mas sinto que talvez eu não faça falta, sei lá. Por outro lado, existem pessoas que nunca tenho contato, mas mantenho um pacto de amizade, não sei explicar, é coisa de afinidade, de ficar tempos sem se ver e se falar e quando acontece, soa tão natural, sem cobranças veladas. Pode ser tudo bobagem, mas por que eu sempre tenho que dar o primeiro passo ? Poxa, estou tão envolvida com algumas coisas, problemas de saúde na minha família, problemas que estão nos deixando imobilizados de alguma forma e muitas dessas pessoas sabem disso, mas parecem não se importar, ou não querem se aborrecer com problemas alheios. Concordo com isso, as vezes também acho um saco servir de muro de lamentação, mas eu procuro ouvir, entender, aconselhar se isso me for pedido, ter paciência e tolerância, só que eu também preciso falar. Acabei meio que criando uma imagem de forte, despachada, decidida, que tem a coisa certa a dizer e sabe a coisa certa a fazer. A praticidade e frieza em pessoa. Só que não é bem assim. Tenho meus medos e minhas dores. Acho que o que está me deixando mais triste é justamente isso, essa necessidade de dizer tanta coisa e não ter ninguém disposto a ouvir.

Livre, Mas Não Liberta

2011-10-25T11:56:00.003-02:00

Outro dia me perguntaram se tenho algum sonho ou desejo. Prontamente respondi que meu sonho é viajar para todo lado e ir a todos os shows que tenho vontade. Seria perfeito !!! Seria, se não fosse preocupante. Depois dessa resposta fiquei pensando na minha falta de vontade de criar vínculos, cultivar raízes, construir algo de concreto como uma família, por exemplo. Estou presa nesse lugar, tanto por questões familiares, como financeiras. Construí sim algo concreto, tenho emprego, cumpro horários, tenho minha casa, meu carro e minhas cachorras. Isso é o suficiente para me fazer exercer com afinco a tal da responsabilidade. Sem contar as adjacências com as quais estou sempre me envolvendo. O que eu desejo não tem a ver com viver de forma irresponsável e avulsa, queria sim, poder ir para onde e quando bem entendesse, mas penso sempre em voltar. Não penso em pular de galho em galho, cada dia pousar em um canto diferente e ir tocando sempre adiante. De qualquer forma, sempre estaria de volta. Afinal, tenho coisas aqui com que me preocupar e cuidar. Mas, se eu não tivesse ? Pode apostar que, ter a honra da minha presença, seria coisa cada vez mais rara. Ou seja, embora tenha construído um pequeno e modesto império, não me sinto capaz de largar tudo para me aventurar nesse mundão. Mas, por outro lado, não planejo nada na minha vida que vá além disso, não projeto qualquer coisa que seja a mais, apenas queria viver assim sempre, livre, exatamente como me sinto hoje. Mesmo que essa minha liberdade seja em alguns momentos questionável, porque somos reféns de algumas convenções sociais e afetivas. É como se fosse uma liberdade vigiada. Mas me sinto livre quando estou no banco, no supermercado, quando vou a missa, quando corto ou pinto o cabelo, quando compro uma roupa, quando vejo TV, quando leio um livro. São momentos que permitem que eu decida por mim mesma, sem interferência alguma. Ainda que isso esteja muito aquém de viajar e ser figurinha carimbada nos grandes shows, consigo sentir o gosto da liberdade. E como é bom. Pode ser que isso explique essa falta de vontade de criar vínculos, sei lá. Mas o que sei é que o preço que se paga é alto, é a solidão e ainda se tornar individualista, mas tudo bem. Não me vejo de outra forma. Enquanto tiver fôlego para isso, deixa estar como está.

Eu, hein !!!

2011-10-24T11:23:00.000-02:00

Eu sei que já falei aqui como gosto de comentar em sites e fóruns. Acho até divertido ler alguns comentários engraçados, outros sem noção e pouquíssimos aproveitáveis. Hoje fui obrigada a fazer algo que nunca fiz antes. Deletei um comentário que havia feito em um blog. Simplesmente expressei minha opinião sobre a matéria de uma certa atriz principiante dizendo que não a achava tão bonita e que o conceito de beleza está distorcido no Brasil. É opinião minha e não escondo de ninguém o que eu penso sobre o mau gosto das pessoas hoje em dia e a estranha capacidade de aceitar e engolir tudo que lhes é servido. Enfim, após publicar, recebi vários outros comentários/respostas me ofendendo. Choquei !!! Falaram que minha inveja dói, que a atriz em questão é muito mais bonita que eu, falaram coisas que desacreditei. Não foi por covardia que apaguei, sempre me identifico nos comentários que faço porque sei que sou sensata o suficiente ao escrever sobre algo ou alguém. Apaguei porque acho uma tremenda covardia as pessoas utilizarem esse tipo de espaço para ofender alguém que elas nunca viram na vida, utilizarem esse tipo de espaço para falar coisas descabidas e sem nexo. Sem nexo sim, afinal, eu não me comparei com a moça, apenas disse o que eu achava. A beleza não está nos olhos de quem vê ? Pois então, naquela pessoa eu não vi. E ninguém tem que concordar comigo. Mas as pessoas preferem comentar coisas absurdas protegidas pelo anonimato que a internet proporciona, sem ao menos interpretar antes e assim tecer comentários inteligentes e gerando discussões saudáveis. É muita pobreza de espírito. Pensei em responder, mas percebi que seria inútil e isso só iria gerar mais ofensas. Defendo que cultura inútil é necessária sim, não podemos virar robôs. Mas educação e inteligência são bem vindas em qualquer lugar e combinam muito bem com bom humor. É preocupante a forma como tanta gente age diante de fatos corriqueiros e simples fofocas de celebridades e se cala frente a violência, corrupção e outras coisas. Por aí é que percebo que não é apenas o conceito de beleza que está distorcido.

Ser "Humano"

2011-10-21T18:13:00.002-02:00

Criança chinesa sendo atropelada ... Esse vídeo chocou o mundo essa semana. Acabei de ler a notícia de que a criança não resistiu aos graves ferimentos e morreu. O fato gerou inúmeros comentários no site onde está hospedado o vídeo, nas redes sociais, em fóruns e em qualquer lugar onde há espaço para que as pessoas expressem suas opiniões. Obviamente, a grande maioria chocada com tal atrocidade, tanto dos motoristas, como das pessoas que ignoraram a criança. Devo acrescentar que não é o primeiro vídeo que vejo com fato desse tipo ocorrido na China. Há muito tempo atrás também me lembro da repercussão de uma cena em que havia uma criança recém nascida jogada na sarjeta, ninguém sabia se viva ou morta, porque simplesmente as pessoas passavam e a ignoravam. Não sei ou não me lembro qual o desfecho dessa história, mas me lembrei devido a relação entre ele e o mais recente. O que talvez muitas pessoas não saibam, ou não se lembram, ou o senso de justiça os cega, é que as pessoas naquele país vivem sob pressão. É o tão conhecido controle de natalidade. As pessoas são pressionadas, vivem aterrorizadas, é comum crianças recém nascidas serem jogadas, abandonadas. A pressão é muito grande, ninguém quer se comprometer, preferem ignorar, cometer atos desumanos, cruéis até, que é a omissão, para protegerem a si mesmos. Se nos aprofundarmos nas questões política, social e econômica do país, passaremos a ver a questão com outros olhos. Não que isso justifique. Não deixa de ser covardia. Mas a população recebe uma espécie de lavagem cerebral, o que os deixa a mercê de leis absurdamente desumanas. Por outro lado, fiquei pensando em algumas poucas pessoas que seriam capazes de colocar a própria vida em risco pela vida de outro ser humano. Se a Madre Tereza de Calcutá estive lá, com toda certeza ela não pensaria duas vezes e salvaria a criança. Cheguei finalmente ao ponto que eu queria. Se indignar e criticar é muito fácil. Não estou falando que essas pessoas são hipócritas, de forma alguma, nesse caso não. É evidente que qualquer um que tenha sangue correndo nas veias sente repulsa com as cenas. Me refiro as pessoas presentes no local, as pessoas que ignoraram a menina. Ser humano é, antes de tudo, ser humano. Isso mesmo. É dar a cara a tapa, é ter consciência de que somos irmãos e necessitamos uns dos outros, é enfrentar feras e tempestades, é ignorar leis em nome da ajuda ao próximo, da caridade, do altruísmo. Infelizmente estamos muito longe disso. Algumas pessoas conseguem, são desprovidas de medo, são iluminadas, são humildes, humanas de verdade, como a Madre Tereza que citei. E isso que é viver de verdade. É sofrer, é ser responsável pela dor do outro, é derrubar muralhas. Isso é ser humano. Isso é viver o Evangelho. Não é apenas mostrar-se indignado e nada fazer. É um longo caminho, nem todos querem, nem todos conseguem. Mas creio que devemos começar do começo, devagar, praticando atos bons no dia a dia, nem que seja apenas um sorriso, um aceno, ceder o lugar no ônibus. O mundo está precisando de gentileza, de pessoas de bem. Eu sei que existem muitas delas por aí, mas quem estará realmente disposto a despojar-se de tudo, de sua casa, de sua família, de seus amigos e colocar a sua integridade física em risco "apenas" para praticar o bem e a caridade ?

Querido Diário

2011-10-19T11:46:00.000-02:00

Sempre digo que o melhor das redes sociais é encontrar e manter contato com pessoas distantes, é reencontrar velhos amigos que seguiram suas vidas por caminhos diferentes, é ter notícias de familiares que moram longe e, porque não, conhecer pessoas novas e interessantes. Encontrei gente lá que eu nem sequer lembrava que existia, procurei pessoas que nem ao menos sei se elas se lembram mesmo de mim ou me aceitaram apenas por educação. Pessoas que de alguma forma passaram pela minha vida ou simplesmente são da minha geração, já que aqui é muito comum todo mundo se conhecer, fazer as mesmas coisas, se esbarrar com frequência e não ser amigo, embora possamos ter muitos deles em comum. E hoje, graças a uma dessas redes, descobri que é aniversário de uma pessoa que já teve algum significado para mim. Bem pequeno, eu diria até bem rápido, mas que foi bom. Ele era boliviano e tão bonito, grande, enorme, mais velho, falava com um sotaque tão fofo, todas as meninas suspiravam por ele. Era muito bom quando os caras mais velhos e descolados se interessavam por mim, no fundo eu morria de medo de alguns deles, se é que você me entende. Mas esse, esse era sobrinho de um médico muito conhecido na cidade, obviamente se enturmou com a galera mais descolada do pedaço, da qual eu, mais obviamente ainda, não fazia parte. Eu era apenas uma pirralha. Quando o conheci, ou melhor, quando ele se interessou por mim, fazia algum tempo que eu e aquele meu namorado que vem a ser o grande amor da minha vida havíamos terminado. Eu saía com uma turma de meninas das mais despretensiosas que possam existir, a gente arrasava nos bares ou onde quer que fôssemos. Cantávamos junto com quem fazia show, éramos duras, mas sempre estávamos muito bêbadas. Deve ser porque a gente não comia nada e sempre preferia beber. Quando não tinha mais nada para fazer e era muito cedo para ir para casa, nos aventurávamos nos inferninhos, forrós ou qualquer coisa que ainda funcionasse depois da carruagem virar abóbora de novo. Mas eu que sempre me achei diferente e, no fundo sei que sou a mais comum das criaturas, quando queria pegar alguém fugia delas, davas uns perdidos sozinha rondando meu alvo porque, sinceramente, nossa turma não era bem do tipo que atraia a atenção masculina pelo motivo certo. Foi assim que o conheci, dei a chance dele se aproximar já que eu havia notado seu interesse. E ele era tão fofo (já falei isso, eu sei) que vinha falar comigo mesmo quando eu estava com a galera do mal. Não sei se ele via em mim uma menininha bonitinha e tola, ingênua quase, mas mal sabe ele que era o primeiro cara que eu ficava depois do término com o grande amor blablablá. Será que isso ajudou para que eu me encantasse por ele ? Me lembro perfeitamente um final de noite quando ele me deu uma flor que fazia parte da decoração da boate e disse para eu guardar dentro do meu diário. FDP !!! Como ele sabia que eu tinha um diário ? Eu era tão óbvia assim ? Devo confessar que foi exatamente isso que eu fiz. Eu tinha apenas 18 anos, é perdoável e super compreensível que eu tivesse um diário, embora seu conteúdo fosse proibido para menores e mães. Apesar de me sentir a tal por estar com ele, eu bem que dava umas esnobadas e fugia de vez em quando. Caramba, eu tava na fase da bagunça e ainda gostava do outro lá. Não lembro como foi, porque foi ou quando foi, mas ele começou a sair com outra garota, bem mais velha e descolada que eu, mas ainda me procurava. Quanto orgulho de mim !!! Não sei se cheguei a chifrar ela alguma vez, nem era ligada nisso, mas se cheguei, ponto para mim. Nossa historinha não deu em nada, claro, ainda moro aqui, ele voltou para a Bolívia, está assustadoramente diferente e nem sei se lembra de mim. Mas, para que ele pelo menos tente, deixei no seu mural hoje, meus votos de felicidades.

Refém Da Própria Vida

2011-10-14T03:39:00.001-03:00

Não gosto de reclamar da vida porque, até onde eu sei, a minha é ótima. Mas isso não me tira o direito de me sentir triste as vezes, meio perdida, fora de eixo. Eu, que até esses dias parecia ter finalmente me reencontrado, me sentia feliz, completa e realizada, agora parece que me perdi de novo. Mas isso é mais um desabafo do que uma lamentação, afinal, sei de muitas coisas que eu poderia mudar, mas sei também que muitas me prendem e outras até acho meio tarde para começar. Eu só não consigo saber ao certo o que me falta, porque eu sinto que falta alguma coisa, algum motivo que me faça mudar tudo. Encontrei sim esse motivo quando voltei a ir a missa e, absorvendo as palavras do padre, as levava para minha vida. Senti desde então uma paz de espírito muito grande, uma imensa serenidade. Comecei a ver as coisas de outra forma, uma forma muito mais simples e clara, achava as palavras certas para tudo, senti crescer dentro de mim o entendimento. Senti uma motivação grande em voltar a ser catequista e transmitir tudo que vinha aprendendo. Mas o mundo aqui fora é muito diferente, é cruel, ele esfrega algumas coisas na cara da gente sem dó e nem piedade. Não que isso tenha me dividido, mas é que as coisas são bem diferentes daquelas que comecei a idealizar. Talvez por tudo isso que eu não saiba bem o que eu quero. Não quero amigos novos aos montes para viver nas baladas da vida a semana toda, assim como sei que, dos amigos que tenho hoje, nem todos servem para mim, não por eles, mas por mim mesma. Não quero continuar sozinha fazendo tudo sozinha, quero a segurança de um companheiro, assim como não quero alguém se atrevendo a entrar na minha vida e a tirar minha tranquilidade. Não quero sair de perto da minha família e jamais deixar de ajudá-la e ampará-la, assim como não quero continuar tão ligada a ela a ponto de comprometer minha liberdade, entre outras coisas. Não quero ter um trabalho que me pague uma fortuna e me estresse, assim como não quero mais continuar aqui nessa tranquilidade e sem esse tipo de "motivação". Não quero mudar de cidade e começar tudo novo, assim como não vejo nada que me desperte interesse ou qualquer sentimento nesse lugar, que não seja apatia. Não quero ter que procurar um amor na internet como minhas amigas fazem, assim como quero encontrar a pessoa mais improvável do mundo que venha resgatar minha crença no amor. Não quero continuar na minha casa e na minha vidinha comum com minhas cachorras, assim como não gostaria de ir para outro lugar onde ninguém me conhecesse e onde eu lutasse contra o tempo. É sempre assim. Quando penso em algo, sempre coloco um porém. Preciso mesmo é criar coragem, arregaçar as mangas e ir a luta, fazer acontecer. Me permitir, olhar para os lados, deixar que as mudanças ocorram com a minha ajuda e não apenas ficar esperando que elas venham até mim. Afinal, já fiz tantas coisas esse ano, coisas que nem eu mesma acreditei, coisas importantes, decisivas. Posso até continuar aqui, desse mesmo jeito, nesse mesmo lugar, fazendo exatamente as mesmas coisas, mas desde que isso realmente me faça feliz. Mas acredito que eu possa fazer tudo exatamente como faço hoje e ainda viver a minha vida da forma que eu desejar. Não preciso trair meus ideais e meus sentimentos, mas também não preciso me tornar refém de alguma coisa que não me faça eu me sentir, no mínimo, completa.

Amigo Do Peito

2011-10-11T20:56:00.001-03:00

No último domingo, em uma das minhas inúmeras idas ao HC de Ribeirão Preto e, enquanto aguardava pelos arredores da sala de espera, fiquei fazendo o que sei de melhor: observar as pessoas. Com o calor que faz naquela cidade, as pessoas já procuram se vestir de forma a suportar as altas temperaturas, o que nem sempre remete ao bom senso. O que vi nesse dia foi a total falta de habilidade das mulheres hoje em dia em esconder o sutiã, ou melhor, a total falta de noção ao deixá-lo tão a mostra. Quando surgiram aquelas horrorosas alças de silicone, era quase um crime ver mulheres com tomara que caia e aquelas coisas grudadas na pele descendo nos ombros até entrar pela blusa. Eu achava aquilo o fim da picada. Nunca usei, aliás, até comprei sim, usei uma vez com uma blusa de alcinha e mesmo assim detestei aquilo. Depois, surgiram aquelas com um fita de silicone nas costas para usar com blusas super decotadas na parte de trás. Aquilo foi o fim da picada !!! Que coisa mais bizarra ver mulheres que tentavam parecer sexy, mas que detonavam o próprio look com aquele negócio que parecia um durex passado nas costas. Sei lá, meu povo, se não tem peito que aguente ficar sem sutiã, usa lib, emplasto sabiá, usa então aqueles que tem alças removíveis e dá para mudar a forma de vestir com zilhões de variações, qualquer coisa menos essa peça assassina, porque o risco que se corre ao tirar e a pele sair junto é evidente. Depois desses, vi surgir o tal "top". Eu, mais uma vez, não aderi. Até comprei um porque é sempre bom ter uma peça chave, ainda mais quando quero usar alguma blusa ou vestido com decote nadador. Para esses, não há nada melhor. O problema é que alguns tem o desenho do tal top, mas não deixaram de ser sutiãs. Alguns são confeccionados com tecidos apropriados para aparecer mesmo, tanto debaixo de uma blusa dessas podrinhas, como de ombro caído, de costas decotadas ou algo do tipo. Mas as coisas que ando vendo fogem muito desses exemplos. Lá estava eu sentada quando passou uma menina com uma blusa de um ombro só. Socorro !!! Ela tinha uma alça do top aparecendo no ombro que deveria estar livre. Fala sério. De repente me aparece outra com uma blusa preta, justésima, toda recortada nas costas e, pasmem, um top de renda cor de rosa por baixo da blusa. E eu reparo demais ? Não tinha como não ver, já que a blusa era bem, digamos, arejada. Top nesses casos fica apenas no modelo, aquele que tem um triângulo nas costas, não no tecido. Logo sem seguida apareceu mais uma com uma blusa de cavas bem profundas e alças no lugar certo. E esses sutiãs neon ? E aquelas que tem uma borboleta enorme nas costas ? Ou alças de strass ? Ah gente, nem sempre cabe um look desse. Se você está com uma blusa adequada fica até bonito (menos a da borboleta, por favor), mas depende também do local e da ocasião. Essa "moda" de mostrar o sutiã é tão ridícula quanto a do homem usar a calça na metade da bunda para mostrar a cueca. Alças aparecendo nem sempre são proibidas, eu mesma uso, desde que elas acompanhem as alças da blusa ou vestido e sejam na mesma cor ou o sutiã seja de cor neutra. Afinal, toda mulher deveria saber que é obrigatório ter um sutiã preto e um chocolate na gaveta, eles fazem verdadeiros milagres para a gente.

P.S. Obvio que eu não ia perder a chance de colocar a foto da Cláudia (argh !!) Leite escorregando no tomate hihihi.

Vampiro Com Borogodó

2011-10-06T05:49:00.001-03:00

Olhe bem para essa foto, como se Robert Pattinson fosse um ilustre desconhecido que você tivesse vendo pela primeira vez, e me responda se ele tem requisitos suficientes para ser eleito três vezes seguidas como o mais sexy do mundo. Evidente que não. Branquelo e magrelo, ele em nada se compara ao Jacob dos filmes da série que conquistou milhares de fãs pelo mundo. Mas, ainda assim, eu prefiro ele do que o lobo mau. Relutei muito tempo para assistir Crepúsculo, não gosto desse tipo de filme fantasioso, tanto que nunca assisti O Senhor do Anéis, Harry Potter e Avatar. Já assisti e adorei os três filmes das Crônicas de Nárnia e Coração de Dragão, por exemplo, dentre outras poucas e raras exceções. Enfim, em um sábado a noite, diante de poucas opções na locadora, me rendi ao tal Crepúsculo. Adorei !!! Evidentemente que, na próxima semana, já peguei Lua Nova e Eclipse, que assisti em sequência sem levantar do sofá nem mesmo para ir ao banheiro. E estou doida para que Amanhecer chegue logo !!! Nunca li os livros e nem pretendo, o que me fascinou nos filmes foi a história paralela a dos vampiros e lobos. Esse rapazinho aí tem borogodó !!! E como tem. Bom, pelo menos o Edward tem. É um clima sedutor, a história de um jovem apaixonado que arrisca sua vida para proteger sua amada. Que mulher não sonha com alguém que cuide dela assim ? É o típico amor a moda antiga, tem toda uma aura de respeito, afinal, ele não é moderno, nasceu há pouco mais de cem anos atrás. Por essa razão, ele se recusa a fazer sexo com ela antes do casamento. Muito tradicional, a leva para o convívio com sua família e a trata como se ela fosse uma peça de porcelana. Ah, fala sério, dá para viajar vendo aquilo. Infelizmente, quando termina o filme, a gente fica só na vontade, poque o mundo está repleto de Jacobs por aí. Saradão, passa 90% do tempo sem camisa, tenta seduzir a mosquinha morta meio que a força, usando ora o psicológico, ora seu físico invejável. A carne é fraca !!! Mas, que bom que, pelo menos no filme, o amor prevalece, na sua forma mais pura, mais bela, mais doce e mais verdadeira. Acredito que seja isso o que todas as mulheres veem quando olham para essa imagem e é o que o leva a ser eleito tão sexy, mesmo com essa aparência, digamos, fantasmagórica.

A Maçã Perdeu O Sabor ...

2011-10-05T23:46:00.002-03:00

Coisas Bobas

2011-10-04T03:32:00.001-03:00

Por mais que eu sinta que estou fazendo as coisas que eu quero, do jeito que eu quero, quando eu quero, ainda me sinto perdida e confusa as vezes. Por mais que eu me sinta livre e que isso me proporcione viver a minha vida a minha maneira sem compromissos e maiores explicações, ainda me sinto perdida e confusa as vezes. E pensar que tem tanta gente que queria fazer metade das coisas que eu faço. Fico pensando se não chegou a hora de sossegar e acabar de vez com essa carreira solo. O problema é que não consigo chegar a conclusão alguma, não consigo encontrar em ninguém algo maior que me faça decidir, não consigo vislumbrar alguma compatibilidade que seja com qualquer pessoa que seja. Isso só piora minha situação. Não sei se é consequência de um encontro inusitado que tive no caixa eletrônico do banco domingo, não sei se foi resultado das poucas palavras que trocamos, não sei se é porque somente nessa pessoa é que consegui ver até hoje o que eu desejo de verdade, ainda que falte alguns ítens mas, ninguém é perfeito mesmo. Tem alguns caras que eu olho e penso que era alguém exatamente daquele jeito que eu queria para mim. Não posso citar nomes, mas alguns são velhos conhecidos, outros nem tanto. Eu só queria ter comigo alguém que fosse do tipo comum, que não fosse do tipo "oh meu Deus", que tivesse um trampo legal, que curtisse os programas que eu curto, que fosse parceiro, amigo, companheiro, que pudesse viver comigo tudo aquilo que ainda quero viver sendo assim, livre. Mas, quando penso como as coisas estão complicadas hoje em dia, me lembro como deixei de acreditar nisso tudo e concluo que estou melhor assim. Parece que todo mundo quer a mesma coisa, mas age de forma inversa. E eu não sou de viver de mentira, de faz de conta, de aceitar. Sou muito radical, ao mesmo tempo que acho tudo tão simples, e isso parece não caber mais nesse mundo. Decidi não correr o risco. Nem sei porque estou dizendo essas baboseiras todas, acho que estou carente hoje. Sei que gosto da minha vida como ela é, sei que não abro mão de nada tão fácil assim, mas sei que as vezes fico pensando em como seria se eu aceitasse ter alguém comigo. Acho que isso surge de vez em quando devido a essa mania que eu tenho de observar as pessoas. Dessa forma, meio que comparando, acabo observando a mim mesma, fazendo tudo sempre sozinha, e isso acaba me incomodando de um jeito ou de outro.

Bom Senso

2011-10-03T05:52:00.000-03:00

A hipocrisia sempre me incomodou. Quando a percebo no ambiente religioso que frequento, me incomoda ainda mais. Deixei de frequentar a missa em um certo horário porque via coisas que não me deixavam a vontade, sendo assim, acabava julgando certas atitudes de certas pessoas, o que me colocava bem abaixo da minha crença. O mesmo acontece quando vejo pessoas que se acham santas e religiosas, fazendo coisas que não condizem muito com suas palavras. E eis que, entrei nessa pilha de novo, julgamento a mim mesma. Depois que voltei a alimentar meu lado espiritual e percebi o quanto ele cresceu desde então, deixei de fazer muitas coisas, confesso que algumas eu simplesmente nem tinha mais vontade, porque aquilo que eu voltei a seguir me impedia de misturar as estações. Depois que fui ao Rock In Rio fiquei me perguntando se aquilo era certo, sei que pode parecer ridículo, mas eu não queria entrar no time dos hipócritas por pregar uma coisa e fazer outra. Isso ficou martelando na minha cabeça até ontem e, mesmo ciente de que o que me move é aquilo que conheço e acredito e que não vai ser um lugar ou evento que irão me desviar do meu caminho, ainda me sentia incomodada. Até ontem porque, durante o sermão, o padre brincou com os torcedores fanáticos sobre a derrota do SP e o empate do Corinthians e foi aí que me coração se acalmou. Como ele mesmo disse, ninguém precisa deixar de fazer ou abandonar algo que gosta desde que leve consigo os preceitos da igreja, desde que seus princípios não sejam arranhados. Saí da missa mais leve, mais tranquila e mais disposta a não julgar as pessoas que vejo em ambientes não muito apropriados, pois sei que o que conta é o que trazemos em nosso interior. Mas, acredito que isso só se consiga com uma certa maturidade, afinal, estando em lugares assim, estamos criando oportunidade para nos desviarmos do caminho escolhido. Infelizmente vejo ainda algumas dessas pessoas se entregando a bebedeira e as drogas, o que não é meu caso, mas nem por isso deixou de me incomodar o fato de eu gostar tanto de shows de rock. Me senti uma "duas caras" por uns dias, mesmo tendo aqui dentro uma voz que dizia que eu não precisava me punir por isso, mesmo sabendo que onde estive, com quem estive, o que vi e fiz em nada mudaram aquilo que acredito. Sei que também posso estar sendo julgada por muitas pessoas, mas só eu sei o que carrego comigo. Por isso, vou tentar, a partir de agora, não julgar como hipocrisia as coisas que eu vejo, embora seja um pouco difícil ainda, afinal, penso que ter fé não justifica agirmos como se fôssemos imunes ao erro e tudo se tornasse permitido. E que isso sirva como reflexão para mim também.

Alta Rotatividade

2011-09-30T03:47:00.004-03:00

Acabei de ler uma notícia sobre a Gretchen. Ela está morando em Miami e virou garçonete em um café. Me lembro quando era criança, eu adorava suas músicas, tinha uns discos dela, daqueles compactos com uma faixa de cada lado rsrs. Há pouco tempo ela estava se despedindo do Brasil, com 18 malas, os filhos e um novo namorado para uma vida nova. Tudo bem que ela já largou do dito cujo e virou garçonete. Qualquer trabalho é digno e, diria até mais digno do que ficar lutando desesperadamente por um espaço na mídia fazendo coisas que até Deus duvida. Mas o que me despertou o desejo de fazer esse post é algo que eu já vinha pensando. O fato dela já ter "casado" catorze vezes !!! Sei lá se foram tantas, que sejam cinco ou seis, já acho muito. Eu acho impressionante o fato de algumas mulheres simplesmente não conseguirem ficar sem homem. Eu sempre namorei muito, mas fiz boas escolhas, disso posso me orgulhar. Errar todo mundo erra, a gente se engana com as pessoas, absolutamente normal. Mas parece que tem mulher que não se interessa por isso, que não faz diferença o tipo de pessoa com quem ela se relaciona, contanto que esteja com alguém. Vejo por aqui mesmo onde eu moro, mulheres com cada tipinho que dá vontade de chorar. O que acontece gente ? Tudo isso é carência, safadeza, vício ou o que exatamente ? Elas vão emendando um cara no outro, suas escolhas vão piorando e, na maioria das vezes, a relação termina em tempo recorde e lá vem elas de novo, com um novo "amor". Como conseguem ? Não quero justificar o fato de eu estar sozinha há tanto tempo, nem quero ser melhor que ninguém mas, sinceramente, prefiro estar só do que tão mal acompanhada. O que me espanta também é que a maioria delas vão fazendo filho de forma inconsequente, depois não dá certo, vem outro e faz mais um, cria um pouco, não dá certo de novo, vem outro, e assim vai indo. E elas ficam expondo a si próprias e aos seus filhos a homens que elas mal conhecem, porque a facilidade que elas possuem em ir logo juntando os trapos também é impressionante. Não consigo mesmo entender essa necessidade de estar sempre com um macho, como se fossem animais selvagens e irracionais, seguindo apenas seu instinto de acasalamento, sem o menor bom senso e noção de seletividade.

Se A Vida Começasse Agora

2011-09-26T22:16:00.004-03:00

Finalmente o tão esperado Rock In Rio chegou nesse final de semana. São muitas as críticas devido a participação de artistas totalmente fora do contexto, mais precisamente a Cláudia Leite. Na verdade, o festival nunca foi 100% rock mas, também não concordo com a participação de artistas do universo axé. Pop e MPB ainda são toleráveis, afinal, essa mistura fica até interessante. Várias tribos, pessoas totalmente diferentes. Independente disso, óbvio que eu gostaria de ir, mas não me programei financeiramente, o tempo foi passando, o dia chegou e eu, bom, eu, por um grande golpe de sorte do destino, fui ao festival no sábado. Não acreditei quando a oportunidade surgiu do nada, de última hora e, certa de ser minha grande chance, claro que aproveitei. Mesmo com aquele misto de medo, ansiedade e alegria, resolvi encarar 12 horas de viagem de ônibus de ida e mais 12 horas de volta, sem contar as 14 horas dentro do recinto, mais de 1 h rodando perdidos no Rio e 2 h parados por problemas mecânicos no busão na volta a apenas 160 km de casa. Foi a melhor decisão da minha vida. Saí de casa na sexta a noite para pegar o busão em outra cidade a meia noite e só fui chegar de volta no domingo as 21:30 h. Se valeu a pena ? Para mim foi tudo perfeito, não tenha nada a criticar no que diz respeito ao festival. Fora a amiga que estava comigo, encontrei um outro amigo lá e nos divertimos muito, aproveitamos cada minuto, vimos tudo, fotografamos ídem. Algumas coisas não muito agradáveis aconteceram, mas nada relacionado a festa. Um acidente com um ônibus já próximo ao Rio de Janeiro me deixou muito triste, mas fiquei aliviada quando hoje, procurando pela notícia na net, descobri que não houve nada muito grave e aqueles que não se feriram, seguiram viagem em outro carro. Um alívio !!! Fui o mais confortável possível porque já sou macaca velha de shows, vesti uma baby look mega básica preta, um short jeans, all star e mochila nas costas com ítens que considero básicos como: calça jeans para o caso de esfriar, malha fina de mangas longas, camiseta cavada para suportar o calor (se fosse o caso), protetor solar e labial, álcool gel, lenço umedecido, câmera e 2 pares de baterias sobressalentes, dinheiro trocado, RG, celular, boné, óculos de sol, elástico de cabelo, capa de chuva, trident, doril, mapa da Cidade do Rock e programação do dia. Esqueci a escova de dentes. Mas, já que ia passar o sábado sem banho, não era isso que ia fazer apodrecer todos os meus dentes. Durante a viagem, me lembrei da fama de rodovia da morte da Dutra, ainda mais com a chuvinha que caía, afinal, só tinha ido ao Rio de navio. A descida da Serra das Araras foi bem complicada, estava interditada devido a falta de visibilidade, o que fez com que descêssemos por uma via improvisada na mesma pista de subida. Tudo muito lento e tenso. Enfim, chegamos a cidade maravilhosa. O motorista se perdeu, rodamos muito sem rumo, pelo lado feio da cidade, nem cheiro de mar, o Cristo era um cisquinho lá em cima que mal dava para ver. A galera que não conhecia a cidade ficou decepcionada com o que viu, coube a mim defendê-la porque, quando fui, fiquei apaixonada. Finalmente achamos o caminho certo. Fila gigantesca, tudo bem. Ficamos de papo com duas cariocas espertas, tão espertas que furaram tudo e levaram a gente com elas. Eba !!! Eram umas 15 h quando entramos, sem maiores dificuldades, por isso não vi sentido nas pessoas que vi acampadas quando saí as 5 h da manhã, esperando para entrar no próximo dia. Já saquei minha câmera e, sem cerimônia nenhuma, registrei tudo o que podia. A Cidade do Rock é linda. Uma estrutura muito bem planejada, tudo muito bem montado. O Palco Mundo é enorme, lindo. O chão tem parte em calçamento, parte em asfalto, parte em grama sintética. Nada de terra, ou seja, nem poeira, nem lama. Os banheiros foram montados com divisórias e eram muitos, nada daqueles nojentos banheiros químicos. Tinha sabonete líquido, pia, papel higiênico (coisa rara). O tempo estava super carregado, a temperatura foi caindo, tive que colocar meu jeans e minha malha, mas até isso ajudou, porque se tivesse aquele sol escaldante, com certeza seria muito mais incômodo e cansativo. Choveu um pouco por duas vezes, mas nada que a capa de chuva não resolvesse. Não assisti a todos os show porque nem era essa a minha intenção. Mas vi tudo, circulei muito, e a multidão ia crescendo conforme as horas iam passando. Já bem a noite, quando creio eu já tinha chegado todo mundo, o cenário foi mudando. Poças de água por todos os lados que, segundo meu amigo vinha do excesso dos banheiros masculinos (eca), também formadas pela chuva que caiu mais cedo e sujeira, muita sujeira. Os banheiros já estavam lastimáveis, tinha até copo jogado no vaso sanitário. Já ao final do festival, com pouca gente, a visão era triste. Parecia que um furacão havia passado por ali. A gente ia andando e se enroscava nas capas de chuva que as pessoas deixavam jogadas no chão, nos copos, nas embalagens de pipoca, de sanduíche, naqueles brindes infláveis que os patrocinadores distribuem, as pessoas pegam e depois cansam de segurar. E o que me fez escrever esse post foi a vontade de levantar uma bandeira em favor do festival e da organização. Li muitas pessoas criticando, enquanto eu particularmente, não tenho nenhuma crítica a fazer. Assaltos tiveram milhares, e quem achava que não teria ? Pessoas perderam muitos objetos e até isso a organização está dando um jeito. Em um site está sendo divulgada uma lista com tudo que foi encontrado e identificado. Achei válido. Quanto ao lixo e a situação dos banheiros, devemos ser razoáveis e entender que, por melhor, mais bem estudada e projetada que tenha sido a Cidade do Rock, é praticamente impossível manter a ordem em um local por onde passam 100 mil pessoas por dia de festival. E, vamos combinar que essas pessoas não estão muito interessadas em manter a limpeza. Colaboram com a depredação e depois querem reclamar. Se elas evitassem jogar todo o lixo no chão, afinal tinha lixeira de coleta seletiva para todo canto, se elas usassem o banheiro apenas para sua finalidade principal, se elas colaborassem, com certeza as críticas não seriam tão cruéis. É muito fácil falar mal e fechar os olhos para as próprias atitudes. Eu e meus amigos procuramos sempre jogar nosso lixo no lixo, o que nem sempre era possível, porque em frente ao palco todos sabemos que não dá para ficar saindo do lugar e depois tentar voltar. Nem as lixeiras davam conta, eram amontoados de copos por todos os lados, mas ficaria mais fácil para a equipe de apoio se só tivessem que trocar os sacos cheios, esvaziar os cestos dos banheiros e pegar do chão uma quantidade bem menor de resíduos. É gente demais, seria necessário um batalhão de choque para preservar tudo dentro de sua integridade inicial. Mas, antes de criticar, cada um precisa ver o que está fazendo para colaborar com seu bem estar e do outro. Afinal, estávamos todos ali Por Um Mundo Melhor. Ou não ?

Crise dos Três Anos

2011-09-22T05:52:00.004-03:00

Há três anos atrás, em uma segunda feira, eu criava esse blog. Aqui me permito escrever sobre o que sinto, penso, vejo, vivo. Como a própria descrição diz, sou alguém em constante transformação. Talvez por isso eu não goste e não sinta muita vontade de ler meus posts antigos. Existem alguns que são os meus xodós e, qualquer dia, quem sabe, eu procuro por eles e os coloco em uma galeria especial. Se ao menos eu usasse tags, ficaria mais fácil fazer isso. Recebo poucos comentários, mas sei que muita gente lê. Engraçado, as pessoas mais próximas nunca comentam, as vezes comentam ao vivo e me deixam meio sem graça porque, quando escrevo, me parece algo tão particular, tão íntimo, tão anônimo que não me dou conta da dimensão desse mundo virtual, sempre aberto e sem fronteiras. Tentei preparar um post especial de aniversário para hoje, fiquei pensando no assunto e então lembrei de algumas coincidências na minha vida relativas a períodos de três anos. Tudo que está relacionado a esse tempo, está ligado a relacionamentos, mais precisamente, a namoros. Quando tinha treze anos, arrumei um namorado que na verdade, era mais um troféu. Fiquei com ele durante dois anos, então nem vamos contar este, já que era aquela coisa infantil e tipicamente feminina de mostrar para as amigas e principalmente, para as inimigas, quem estava com o bofe. Tanto que, durante o namoro, o coitado carregava mais chifres do que a cabeça dele aguentava, mas ele me chifrava também, o que não justifica, mas minha pouca idade, talvez seja uma boa desculpa para o que eu fazia. Se torna necessário falar dele porque, entre um pulinho e outro, conheci aquele que seria o grande amor da minha vida. Completamente oposto, em todos os sentidos, principalmente o físico, aquilo era a tradução mais concreta de que o amor não se explica, se sente. Obviamente terminei com o chifrudo e fiquei com este durante três anos, sem idas e vindas, porque nunca acreditei nisso, foi uma temporada só, que valeu a pena cada segundo. Mas, como tudo acaba, acabou porque éramos jovens, cheios de planos e sonhos, não seria justo nos amarrarmos tão cedo e deixar de explorar tudo o que a vida oferecia. Assim foi, acabou o namoro, mas não o amor, então tivemos inúmeros remembers, apenas momentâneos. Fiquei então dois anos sem namorar de novo até que uma pessoa, alguém que eu via como amigo e que conheci no ônibus que eu viajava todas as noites para estudar, alguém que foi se tornando especial. Saímos uma vez só de zueira, ele se irritava comigo porque eu ficava com todo mundo, menos com ele. Não sei bem como, começamos a namorar. Foram novamente três anos. Hoje eu acho que não o amava, ou melhor, amava sim, de forma diferente, tínhamos sintonia, não conhecia rotina com ele, passeávamos muito de moto, bebíamos horrores, fumávamos feito loucos, éramos noturnos, diurnos, quase am/pm, combinávamos em tudo, menos na idade intelectual. Fui cansando de esperar ele amadurecer porque a distância parecia nunca diminuir. Sei que ele me amava de verdade, talvez como nenhum outro, sei que já falei isso aqui e sei que me dói admitir, mas essa foi minha pior escolha, não ter esperado ele crescer e ter terminado. Esse teve idas e vindas, mas como eu disse, nunca acreditei, então nem conto o tempo que ficamos pós reconciliação, foi uma droga, já não era a mesma coisa, então me atenho aos três anos ininterruptos. Depois dele não lembro bem quem veio, mas acho que antes de namorar de novo teve um carinha que fiquei três meses. Ok, não foram três anos, mas compensa falar nele. Era uma graça de pessoa, super apaixonado, a gente se via todos os dias, era aquela coisa bem doida, bem gostosa. Chegamos a usar aliança de compromisso (por favor, não riem). Até que, um belo sábado eu vi, no boteco que eu, ele e a cidade toda frequentava, meu ex, aquele lá de cima, o meu grande amor. Engraçado, enquanto estive com o segundo aí da lista, nem pensava nele. Mas agora era diferente. Ele estava lá, com a namorada que é a atual esposa (sou bem informada) e eu com minha paixãozinha. Surtei. Olhei para o carinha e não senti nada, virou pó, larguei dele, enfiei a aliança no bolso, fui para a balada, dancei, bebi, perdi a aliança e não me arrependi. Depois de não sei quanto tempo avulsa, conheci um cara em uma noite. Ficamos, ficamos de novo, começamos a namorar. Mais três anos. Esse vou resumir bem porque me dá náuseas só de lembrar. O bom é que, mesmo com tantos motivos para ter terminado e eu insistindo, o dia que decidi não teve idas e vindas, foi para valer mesmo. Ele virou uma sarna, um empecilho, um estolvo. Me perseguia, ora violento, ora sentimental. Eu corria dele na rua para que todo mundo visse e assim, se algo acontecesse, ele seria o primeiro e único suspeito. Deus me livre !!! Não gosto nem de lembrar. Mas o desespero maior dele foi ter sentido que era de verdade, já que ele estava (mal) acostumado, porque nossas constantes brigas sempre acabavam em pizza. Há pouco tempo ele veio com um papo de trocar telefone para sermos amigos. Sai fora, eu hein. Depois, entre mais remembers com o ex meu grande amor, entre juras de amor trocadas ao telefone com o imaturo que me amava, conheci aquele que seria meu marido um dia. Ah, se a gente pudesse prever. Quando fiquei com ele, estava ao mesmo tempo ensaiando uma volta com o ex imaturo, saindo com um carinha poooooooodre de rico, uma gracinha, mas tão sem noção. Aff !!! Dei a volta nos dois e optei pelo pobretão rsrs. Foi exatamente na noite que ele me viu com o riquinho que tudo aconteceu. Ficamos horas ao telefone e definimos tudo ali. Nos gostávamos e íamos assumir. Pronto. Namoramos três anos sob protestos da minha mãe que não se conformava. Mais um, ela dizia, e ainda por cima, bem mais novo. Chegando ao terceiro ano de namoro já era previsto. Pé na bunda na certa. Mas ele queria casar. Como ??? É, ficar noivo antes, casar depois, tudo bonitinho. Ok, mesmo não querendo, não ofereci tanta resistência assim. Então, após os três anos, não terminei, noivei. O resto dispensa narrativa porque quem conhece meu blog já sabe e o foco é contar apenas o que já houve de interessante na minha vida que tivesse durado três anos e meu casamento não durou nem dezoito meses. Concluindo, espero não entrar agora na crise dos três anos e colocar em prática uma coisa que já pensei em fazer várias vezes, excluir meu blog. Afinal, ele já me ajudou tanto a me livrar de tantos fantasmas, a conhecer tanta gente, a conhecer mais a mim mesma. E, vamos combinar que é bom acreditar que existe alguém (ou algo, no caso) que não existiria se a gente simplesmente assim desejasse, se a gente simplesmente clicasse em "excluir". Se fosse fácil assim ...

A Beleza Está Nos Olhos De Quem Vê ???

2011-09-16T06:31:00.001-03:00

Muito se fala em inversão de valores, mas o que vem me assustando é a inversão dos conceitos de beleza para ambos os sexos. Assisto de tudo um pouco na TV e, ontem a noite, vendo em um programa de fofocas a primeira eliminada do Hipertensão, levei um susto. Ela foi entrevistava pela ex-BBB Íris, linda, feminina, loira e engraçada. Exatamente isso que me espantou ainda mais, ver as duas lado a lado. O que está acontecendo com as mulheres que estão ficando com os traços tão masculinos ? A moça tem um nariz enorme, uma boca enorme, um pescoço enorme, tudo grande, tudo bruto, tudo ... masculino !!! O que pode ter de bonito nisso ? Não existe mais feminilidade, delicadeza. Claro que, assim como a Íris, ainda há exceções mas, se tratando do mundo das celebridades instantâneas, a fórmula parece ser a mesma e a produção, em série. Essas mulheres que vivem de notícias de carnaval mesmo, a maioria delas segue a mesma linha da bunda demais, perna demais, músculo demais, voz grossa demais, dicção de travesti, gíria de travesti, tatuagens enormes e agressivas. Não é preconceito, mas isso me confunde, mesmo sabendo que se tratam de heterossexuais. No entanto, há quem diga que o mundo é gay, o que sou quase obrigada a concordar. Me preocupei quando vi a Deborah Secco se transformando em um rinoceronte para a novela. E ela representou bem o papel de subcelebridade, principalmente no aspecto físico. Agora, segundo ela, já perdeu alguns quilos porque parou com a malhação puxada. Ufa !!! Na semana passada, em um quadro do programa Tudo É Possível, de onde sairá uma nova repórter, entrei em choque quando vi uma representante dessa espécie lá dentro. Uma moça toda musculosa, tatuada, com todas as características das demais, fica parecendo que todas são irmãs gêmeas. Não entendo o que os homens conseguem ver naquilo (vide Belo X Gracianne). Mulher bonita na minha opinião é a Flávia Alessandra. Na contramão vem os homens, cada vez mais afeminados. Esse mundo está mesmo perdido. Ser metrossexual e ter vaidade é até certo ponto aceitável, mas eles estão exagerando. A produção aqui inclui ítens como peito pelado, unhas feitas, cabelo impecavelmente desalinhado e com gel, capacidade de rebolar muito e sem medo de ser feliz e uma cueca vermelha aparecendo no cós baixo da calça. Onde foram parar os cabra-machos ? Nada relativo aos primitivos homens das cavernas, mas sinto falta daquela coisa de Capitão Herculano da novela das seis sabe, rústico e sistemático, aquilo que quase não se vê mais. Higiene é vital, mas não pode ser confundida com essa vaidade excessiva que vemos nos homens hoje em dia. E que, coincidência ou não, geralmente são as mesmas tais subcelebridades recém saídas de algum reality show. Me entristece ver os saradões rebolando em cima de trios elétricos e fazendo poses sensuais pelados para as revistas. Sensual para mim é o David Beckham que faz foto de cueca, é metrossexual assumido, mas tem um sex appeal de macho absurdo !!! É possível ser educado e gentil sem perder a masculinidade, macho que é macho abre o vidro de palmito sem fazer careta. Mas, do jeito que a coisa anda, os papéis vão acabar se invertendo, se é que já não estão.

Devemos Ser ...

2011-09-15T12:05:00.004-03:00

... A Mudança Que Queremos Ver

(Gandhi)

Estamos ainda em setembro, mas já posso fazer meu balanço anual. Não que eu acredite que nada mais irá acontecer até dezembro, de forma alguma, acredito e muito, mas essa semana dei uma regredida entrando em uma velha conhecida prostração, então achei que seria adequado eu relembrar alguns fatos, sem ordem de importância ou cronológica, apenas para que eu faça dessa, uma fase rápida e passageira. Logo em janeiro, tomei minha primeira grande decisão. Movida por algo muito forte, decidi não beber mais nada que tivesse álcool. Em pleno verão, achei que seria uma missão impossível, sempre gostei de tomar uma cerveja com os amigos e uns porres de uísque vez ou outra. A última vez que tomei alguma coisa do tipo foi no dia 31 de dezembro do ano passado. Não sinto falta alguma e ainda me orgulho em poder dirigir antes e depois de qualquer festa, em me divertir totalmente lúcida e sem perder o controle, em dizer "não, obrigada, não bebo". Algumas pessoas que me conhecem há muito tempo, não acreditam e anda fazem piada, mas isso não me preocupa. Nessa mesma época, passei por um período sombrio, um problema de saúde na minha família que nos deixou totalmente desestruturados, um problema que eu acho que ainda levará muito tempo para se resolver, mas hoje eu consigo manter uma boa convivência com ele, voltei a ter vida, coisa que eu não estava conseguindo. Foi um período difícil e totalmente nulo, mas passou. Graças a essa superação, fui assistir novamente ao show do U2, depois de uma longa espera de 13 anos. Agora que me dei conta que foi em abril, com tanta coisa acontecendo, a sensação que tenho é que faz muito mais tempo. Um pouco antes, em março, houve um grande acontecimento. Deixei um emprego de 21 anos para aceitar algo novo e entrar em um mundo totalmente desconhecido para mim. Qual não foi minha surpresa em notar melhoras significativas em minha qualidade de vida e em meu estado emocional depois dessa decisão, que foi dolorosa, difícil, mas hoje vejo, a mais certa. Com essa mudança ficou para trás todo meu stress, todas as pessoas e circunstâncias que me faziam mal e me prejudicavam de alguma forma, chegando a afetar minha saúde. E, justamente pela minha saúde, retomei minhas caminhadas noturnas, reeduquei minha alimentação, perdi alguns quilos e hoje estou a dois deles abaixo da minha meta, o que aumentou muito minha auto estima e me deixou super feliz. Aproveitei e mudei também o cabelo. Voltei a ficar loira graças ao efeito das luzes, depois de anos e anos usando minha cor natural, castanho claro. Em minha visita anual ao oftalmologista, descobri que meu grau teve uma grande alteração (para baixo). Aproveitei, troquei o modelo dos óculos de trabalho e dos de sol, que uso para dirigir. E, por falar em carro, troquei esse ítem também. Não consigo ainda falar nisso sem uma certa dorzinha no coração, mas que supero a cada dia, porque peguei um modelo novo, inferior, mas que possui todos os opcionais possíveis, modelo que chama a atenção porque ninguém tem igual na cidade, modelo que me transporta para onde quero e preciso ir e, o mais importante, modelo que me livrou do fantasma do financiamento. Esse ano exercitei também meu lado mais humano. Voltei a doar sangue, coisa que há tempos eu não fazia. Fiz uma doação em maio e, na semana passada, fiz outra, dessa vez de plaquetas. Mais uma coisa que me deixou muito orgulhosa de mim. De todas essas mudanças, a maior e mais importante delas aconteceu aqui dentro, ou melhor, vem acontecendo a cada dia. Desde a Semana Santa voltei a ir a missa, não faltei um domingo sequer, sinto que aprendo mais a casa semana, sinto que estou realmente me tornando uma pessoa melhor. Temos aqui, em uma das paróquias, um padre muito especial, um catequista, um pastor. Ele consegue tocar o coração de muitas pessoas e assim fez com o meu. Percebo agora como isso fez falta em minha vida durante todo o tempo em que estive perdida e afastada da minha religião, sinto vontade de voltar a ser catequista, de voltar a ensinar, a transmitir tudo que venho aprendendo e recuperando nesse ano. Mudei minha maneira de ver o mundo e as pessoas, não dramatizo mais as coisas, não sofro procurando respostas, não tento entender as atitudes do outro, tento apenas encontrar o meu caminho e ser testemunho das coisas que hoje consigo ver e sentir claramente. Tudo ficou mais leve e mais simples, a vida ficou mais fácil de viver, me sinto mais feliz e em paz, não me castigo mais incentivada por minhas dúvidas. Mas, em toda mudança sempre se quebra ou se perde alguma coisa. Sei que, para muitos, me tornei uma pessoa chata e sem sal. Sei que, para muitos, eu era mais interessante quando era melancólica e triste, quando vivia cheia de neuras e era instável emocionalmente. Sei que, muitos preferiam aquela que tomava altos porres, falava besteira e fazia coisas inofensivas de bicha má, sem medir muito as consequências. Em contrapartida, sei também que poucos hoje se espelham em mim, mas são aqueles que realmente importam, são aqueles que sentem orgulho em fazer parte da minha vida e querem que eu faça das suas. Sei, ainda, que poderei crescer muito mais vivendo uma vida de humildade, partilha, caridade. Sei que me sentirei muito mais útil assim, plantando boas sementes, espalhando o que é bom, sendo gentil, tolerante e paciente, evitando intrigas, inveja, traição, pessoas negativas e sentimentos ruins como ódio ou vingança e, tentando, de alguma forma, contagiar quem está ao meu redor.

Freud Explica

2011-09-14T19:13:00.004-03:00

Já deu para notar, pelos posts anteriores, que sou meio viciada em Facebook. Tudo bem, apenas faço parte da grande maioria. Dia desses, uma pessoa postou um pequeno texto sem menção ao autor, pode ser seu, pode ter sido copiado, sei lá, mas comentei algo logo abaixo e depois fiquei pensando naquilo. O texto era: "Sexo virou brincadeira, abraço é desculpa pra se aproveitar. Beijar na boca virou disputa. Alianças vão parar no bolso. Elogiar é chamar de gostosa. Namoro é brega. Amor é perda de tempo. É, cada vez mais o ser humano se perde em coisas tão simples, e transformam o que deveria ser puro e bonito, em algo sujo, feio, sem graça e sem valor algum. Se você ainda acredita no Amor, cole isso no seu mural, faça valer a pena o ato de dizer EU TE AMO". Não costumo sair copiando e colando esse tipo de coisa, o máximo que faço é curtir ou comentar algo, quando eu gosto. E, meio que de impulso, como disse antes, eu comentei: "Por isso já fiz a minha escolha". Eu vejo tantas pessoas dizendo coisas parecidas com essas desse texto, mas parece que fica somente nas palavras. Não consigo ver verdade em mais nada, só consigo ver tudo muito superficial. Será que eu me tornei tão fria assim ? Essa escolha que fiz, em ser livre, em abrir mão do amor, não me faz mal, ao contrário, me dá segurança, tranquilidade e estabilidade emocional. Definitivamente não desejo entrar em um relacionamento e encarar todos os problemas que vem com ele, não estou interessada em perder o sono ou me sentir vulnerável. Até então, tenho isso como minha atual filosofia de vida e opção pessoal, sei que tudo pode mudar, que pode aparecer alguém que eu nem imagino e me fazer mudar de idéia. Será mesmo ? Contabilizando todo o tempo que estou sozinha, digo, sem um relacionamento sério, contabilizando todos os que passaram pela minha vida nesse tempo, contabilizando a personalidade e a proposta de cada um, vejo que meu grau de exigência atingiu níveis elevados demais, quase inalcançáveis. Em compensação, já superei a fase de ficar na neura de achar que eu tenho algum problema. Ainda assim as vezes fico pensando se me acomodei e adotei isso para mim por precaução, por medo, por preguiça ou por doideira mesmo. Que seja, estou feliz assim e se Freud quiser que explique, porque eu não fico mais me amofinando com isso.

(Pseudo) Super Heróis

2011-09-13T12:09:00.006-03:00

Falar mais uma vez sobre isso é chover no molhado. Mas, minha indignação é tanta que sinto extrema necessidade de colocar, de alguma forma, para fora. É triste, é muito triste ver a forma como os jovens estão cometendo suicídio, na grande maioria das vezes, resultante da combinação álcool e direção. É todo dia, não tem mais final de semana, as notícias de acidentes ocupam os sites e jornais a semana toda. Até quando eles vão continuar achando que são imortais depois de algumas doses ou garrafas ? O trânsito no Brasil mata assustadoramente, nessa estatística são somadas, entre outras coisas, imprudências e estradas ruins (que são assuntos para outra ocasião), mas o álcool também colabora, e muito. Hoje eu soube de um jovem que morreu semana passada, saindo de uma festa de peão na cidade vizinha a sua, sozinho e bêbado. Fiquei chocada com o fato dele estar sozinho mas, segundo me disseram, os amigos não quiseram voltar com ele devido seu estado e combinaram que ele dormiria na casa de um parente que tem na cidade. Mas, sabe-se lá por qual motivo, ele resolveu voltar sozinho e acabou na traseira de um caminhão. O que me deixou triste realmente foi ver no perfil dele em uma rede social, uma foto de uma noite anterior aquela, na mesma festa, e um comentário do próprio que dizia algo sobre nem saber como chegou em casa aquela noite, mas que pelo menos estava vivo. O grande feito deve ter se repetido muitas vezes em sua vida, até chegar a última. Me pergunto se eles não tem noção do que estão fazendo, de que estão colocando sua vida em risco e, muitas vezes, de amigos, de outros motoristas, de muitos inocentes. Há pouco tempo um cara resolveu passear a 150 Km/h em uma avenida de uma cidade aqui da região de madrugada, até encontrar um ônibus em um cruzamento e levar a moça do carona a morte instantânea. Uma fatalidade sim, mas que raios essa menina estava fazendo nesse carro que permitiu tal feito ? Os jovens acabam sendo coniventes com os atos dos seus amigos, dificilmente alguém vai ser "o chato" e tentar aconselhar, tarefa que acaba sobrando para os pais, os velhos que não sabem de nada. Me desculpem, mas esses também possuem sua parcelinha de culpa, afinal, são permissivos demais. Todos os "nãos" que ouvi minha vida toda só me fizeram crescer como pessoa. Tento entender como as coisas chegaram a tal ponto, quando foi que a vida se tornou tão banal e tão frágil, quando foi que os jovens passaram a acreditar que possuem super poderes, principalmente com uma boa taxa de álcool no sangue. Me sinto velha, tenho medo de sair de casa, não bebo, mas morro de medo de dirigir e algum aloprado me acertar na saída de uma balada. Parece que vivo aterrorizada por esse clima de farra que se instaura com facilidade, basta dois ou mais jovens estarem juntos. Tento me lembrar dos excessos que eu cometia quando era jovem, porque todos cometemos, e tenho muitos porres catalogados sim, então como foi que eu sobrevivi ? Eu não dirigia, eu não tinha carro, eu me contentava com as baladinhas da minha cidade, meu mundo era bem menor, meus desejos e sonhos todos possíveis e pareciam estar ao alcance das mãos. Hoje, tudo parece pouco, por mais possibilidades que o mundo ofereça, as pessoas ainda almejam alcançar o inalcançável, vencer o invencível, ser melhores, mais poderosas, onipotentes, super heróis de uma forma torta e equivocada. A lei da física é para os fracotes. É uma velocidade alucinante que, sinceramente, não consigo ver adrenalina nenhuma nisso. Eu nem tenho como entender e, mesmo sabendo que já tive 18 anos, nada vai me convencer de que são coisas comuns da idade. Qual a graça em não estar aqui para, um dia, contar as velhas histórias ?

Mau Humor Mode On

2011-09-12T18:53:00.000-03:00

Essa semana começou meio estranha. Acho que estou me sentindo um pouco cansada de algumas coisas, meio de saco cheio de outras e, ainda assim, queria mais, ou melhor, queria poder fazer mais e, não poder ou não fazer ou ter que esperar, me deixa frustrada e de mau humor. Corro o risco de sair distribuindo corte e patada gratuitos para todos os lados. Tento me conter, respiro fundo e prefiro ficar quieta aqui no meu canto. Alguns se metem a falar comigo não sabendo que podem receber um comentário ríspido ou sarcástico a qualquer momento. As vezes fica quase impossível, porque nesse estado ranzinza em que me encontro fico achando as pessoas todas idiotas e medíocres. Poderia me manifestar através do computador e desabafar, sem medo e sem dó. Mas estou tentando ficar zen, evito postar ou comentar qualquer coisa no Facebook que ofenda direta ou indiretamente alguém. Não concordo com pessoas que, covardemente, utilizam tais ferramentas para ofender, humilhar, criticar e armam o maior barraco virtual tentando parecer formadores de opinião e atrair um pouco de Ibope para si. E olha que tenho visto coisas que me instigam a dar muitas alfinetadas. Mas eu não tenho esse direito, a rede social é um espaço livre onde as pessoas postam o que lhes vem a mente, o que sentem, piadinhas sobre futebol, comentários sobre o tempo, quem nasceu, quem morreu, quem viajou, que dia é hoje e tantas outras coisas. Algumas postam frases que consideram inteligentes e de efeito, no entanto, é evidente que tem pessoas que gostam de fazer tipo e nem interpretam o que escrevem, apenas utilizam CTRL+C e CTRL+V e pronto, ganham alguns "likes" e comentários e assim a semana está ganha. De qualquer forma, para alguns é só um refúgio onde podem se reinventar e criar vários personagens, para outros uma vitrine onde expõem seus medos, suas dúvidas e suas opiniões e, para muitos, apenas diversão. Não há um padrão a ser seguido. Eu mesma me divirto muito por lá, as vezes posto tiradas bem humoradas, críticas de comportamento, opiniões pessoais, notícias, trechos de músicas, comento muito do que vejo e leio. Mas hoje eu tive que me segurar para não sair metralhando a tudo e a todos. Estou achando aquilo tão sem sentido, sem inteligência, sem graça. De forma geral. Obviamente sempre tem aquelas totalmente sem noção forever, mas agora parece que virou tudo uma porcaria só. A culpa não é dessas pessoas, afinal, estou sempre interagindo com elas. Por isso não vou seguir o conselho de uma amiga e não vou bloquear suas atualizações, deixa que continuem a postar o que quiserem. No momento, sei perfeitamente que a chata sou eu, ou melhor, estou eu.

No Problem

2011-09-09T11:38:00.000-03:00

Já me puni por pensar e querer algo diferente da maioria das pessoas (no caso, da maioria das mulheres). Já sofri tentando me convencer de que eu tinha problema, que algo estava errado comigo. Ser mãe, por exemplo, jamais esteve em meus planos, não me vejo, acho que filho é um compromisso para a vida toda e, definitivamente, pensar nisso me assusta um bocado. E, apesar dessa postura aparentemente convicta, eu sofria por achar que eu tinha que querer, porque sou mulher e era obrigação minha ter esse dom que mais cedo ou mais tarde se manifestaria. Que nada, os anos foram passando, os namorados foram passando, os pais em potencial foram passando e nada desse dom aflorar. Isso me incomodava, mas até que entendi que nasci sem ele, oras bolas, lá no fundo sei que é um pouco de egoísmo, mas hoje já não considero um problema. Desencanei. O próximo ítem da lista é o casamento. Tenho um lado dona de casa, esposa, mulherzinha, amélia e, mesmo sem sonhar tal coisa, já me casei um dia. Hoje não consigo mais me ver dividindo minha vida. Sou a pessoa mais insensível que conheço em matéria de relacionamentos amorosos, não boto a menor fé nisso, não tenho a menor paciência para ser namorada de alguém. Dessa forma, quando me apareceu o candidato ideal a marido, fiquei remoendo dias e dias numa gastura sem fim, achando que não poderia deixar passar aquela chance de viver ao lado de alguém que possuía o perfil ideal, porque um dia, no futuro, eu não estaria na mais completa solidão. Sofri demais tentando me convencer de que eu tinha que tentar, tinha que aceitar, tinha que viver aquilo e minhas dúvidas eram um problema. Que nada. Entendi que nada possui garantia de nada, que a segurança que a gente tem quando está com alguém, podemos perder no dia seguinte, simples assim. Que o que vale mais são as sementes que deixamos ao longo do caminho, elas é que irão determinar o que vamos colher no futuro. Decidi então continuar assim, livre, e agora me sinto muito mais em paz, mais leve e mais feliz. Não tenho problema algum, aceitei a condição de que sou individualista demais para ter alguém a xeretar em minha vida. Não quero isso agora, não adianta tentar ser racional e querer ver apenas o lado prático das coisas, aliás, sou a mais prática das criaturas agora. Ou é ou não é. E, nesse caso, não foi. Não tem o que ponderar. Se um dia alguém der um "click" daí volto a pensar no assunto. Por enquanto, não. A gente sofre porque quer, quando passa a entender que o problema está somente na nossa cabeça, fica tudo mais fácil. Temos que perder essa mania de querer ter resposta imediata para tudo, não adianta ter pressa, as coisas acontecem quando tem que ser, as respostas aparecem quando menos esperamos. Pode demorar, mas elas vem e passamos a entender tanta coisa a partir de então. Obviamente não é tão simples assim, é um aprendizado, um duro caminho até chegar lá, mas depois que a gente percebe o erro que está cometendo tentando simplesmente aceitar e digerir algo só porque é uma convenção da sociedade e todo mundo faz assim, a gente aprende que o melhor é ser como o mar que, depois de uma noite de maré agitada, devolve a praia tudo o que não presta e fica tudo bem.

Não Generalize !!!

2011-09-06T00:24:00.001-03:00

Maniazinha chata que as pessoas tem de generalizar as coisas. Tem gente que fala cada asneira e, para não assumir como opinião pessoal, diz que todos querem/pensam/agem/etc da mesma forma. Ou todo mundo é mesmo igual e eu sou a única diferente, ou as pessoas se acham muito inteligentes e deduzem saber tudo sobre o que a humanidade pensa ou sente. Posso estar generalizando (rsrs), mas isso tudo acaba gerando um certo preconceito. Vou tentar falar apenas de mim para não cair na minha própria armadilha. Já falei exaustivamente o quanto gosto de ir a shows de rock e, na última sexta feira, fui a mais um. Analiso então meu próprio comportamento. Danço feito doida, as pessoas devem achar que tomei tonéis de álcool ou algo ilícito. Mas não, continuo abstêmia por opção, estava apenas me divertindo. É isso. Me divirto fazendo um programa que eu gosto sem a pretensão de impressionar, sem olhar ao redor, sem enxergar ninguém mais interessante que o show. Nem todo mundo é assim, eu sei disso. Mas isso não justifica as pessoas pensarem que vou para caçar, poxa vida. Ainda se fosse um show sertanejo, tudo bem, eu teria mesmo que arranjar algo interessante para fazer. Então no domingo fui assistir ao motocross, outra coisa que adoro !!! Cheguei lá sozinha no melhor estilo low profile, fiz algumas fotos, bati papo com um amigo, assisti a duas baterias e fui embora. Simples assim. Não me importa se algumas pessoas estavam lá só porque todo mundo foi, ou porque nunca tem nada de interessante nessa cidade, ou porque as meninas querem é conhecer os pilotos, ou porque para os machos tem cerveja, música e mulher bonita, então quem sabe o saldo não é positivo. Eu vejo isso tudo acontecer, aliás, deu tempo de ver entre uma bateria e outra, mas definitivamente não é meu caso. Lógico que, quando vi um antigo ex por lá, passei na frente dele como quem não quer nada, fui e voltei só para ser vista. É, eu também tenho desses comportamentos infantis as vezes. Sou mulher gente, mereço um desconto né ? Mas, voltando ao foco principal desse post, eu sei o que as pessoas que frequentam esses lugares procuram, ops, melhor dizendo, a maioria delas (para não generalizar), mas isso não quer dizer que eu tenha o mesmo objetivo. Daqui há alguns dias teremos um evento de jeepeiros, aquela coisa de lama, trilha e (de novo) homens, mulheres, música, sol, calor, cerveja. Escroto ? Muito, sem ironia. Mas o público não me interessa. Me pediram para ajudar e, mesmo que não pedissem, eu iria passar por lá do mesmo jeito que fui ao motocross e não sofri nenhum ataque ou trauma. Gosto desse tipo de evento e vou pelo evento. Não me importa quem esteja lá, vejo o que fui ver e vou embora satisfeita. Não preciso ficar lá feito um vaso ornamentando o ambiente, mas também não preciso ficar em casa e perder algo que eu gosto só porque tem um monte de homem bêbado e suado paquerando as meninas um pouco menos bêbadas e um pouco menos suadas dentro de shorts e blusas minúsculos. Eu sei que alguns comportamentos são os responsáveis por essa generalização toda, mas isso acaba acarretando alguns julgamentos sem fundamento e sentido algum. Aquela história de que uma batata podre estraga o saco todo, não pode ser levada tão a risca. Tudo depende do seu objetivo, do seu comportamento, de suas atitudes. Concordo que nem sempre isso é possível porque alguns lugares são inviáveis mesmo e temos que ter um certo cuidado, por isso não estou generalizando. O meu trabalho, por exemplo, fica em um bairro que sofre preconceito do restante da cidade. Isso porque é um bairro afastado onde tem de tudo um pouco e isso acaba centralizando as atenções. Tem gente de toda e pior espécie, mas tem muita gente boa também. Só que essas são raramente lembradas porque já entraram no bolo e são citadas pelo bairro onde moram. Se eu for pensar assim, não vou mais a lugar nenhum, somente a igreja e pronto, já que lá eu não vejo ninguém fumando, bebendo, azarando ou usando drogas, só rezando e cantando louvores (coisa que gosto muito, que fique claro). Quem faz o ambiente é a gente.

Sobre Decepção

2011-09-05T11:49:00.001-03:00

A decepção é resultado das apostas que fazemos em cima de outras pessoas. Temos o grave defeito de esperar delas o que nem sabemos se elas podem ou querem oferecer. E hoje ocorreu isso em dois acontecimentos. Me decepcionei e decepcionei uma pessoa. Primeiro, conversando com alguém logo cedo, fui sincera demais, talvez mais do que habitualmente, mas como eu estava com umas coisas engasgadas, falei o que não devia. Ou melhor, devia sim, pelo menos ele agora sabe o que penso a respeito e, independente de me achar egoísta, é algo que já me incomodou muito, mas hoje já está bem resolvido para mim. Se ele se decepcionou é porque esperava que eu aceitasse o que ele disse, o que ele pensa, o que ele propõe. Então, nesse caso, a culpa não é minha, é dele. Só quis ser sincera, apenas isso, talvez tenha sido um pouco ácida, estava meio sem paciência, mas pelo menos deixei clara minha maneira de pensar. Não gosto muito de papos cabeça no MSN pelo fator má interpretação, mas não tive saída. Ou falava ou ele ia continuar achando que eu concordo com o que ele pensa. Pedi para ele pensar bem antes de qualquer decisão e senti, desse lado da tela, o quanto ele ficou decepcionado e surpreso. Logo em seguida, quem se decepcionou fui eu. Acabei vendo algo que me deixou muito chateada, porque sempre acreditei na cumplicidade que existe quando duas pessoas são amigas de verdade, sempre fui fiel aquela história de tomar as dores do outro (se merecedor, claro) e sempre achei que conheço bem as pessoas com quem convivo. Tanto conheço que não sou, não falo e não faço as mesmas coisas com todas elas, então com aquelas que não possuo esse laço invisível de afinidade, nem me importo, já não me decepciono mais. Mas essa pessoa, essa é parceira, ela já me deu provas de que toma minhas dores e eu, num gesto de lealdade, sempre faço o mesmo. E tal não foi minha decepção quando me deparei com aquilo. Ela estava agindo totalmente igual as pessoas medíocres que não merecem minha dor, as pessoas que conheço bem e de quem não espero nada. A decepção se deu mais uma vez porque eu esperava algo dela, ou melhor, não esperava aquilo porque a conheço bem, pelo menos achei que conhecia, e ela fez. Nesse caso, foi ainda maior e mais surpreendente, porque eu sempre admirei sua lealdade, sua amizade e sempre procurei retribuir. Mas, nem ao menos os dedos das mãos são iguais, assim como eu fui egoísta em dizer o que eu penso e decepcionar uma pessoa, instantes depois notei que as pessoas podem fazer o mesmo com a gente e nem perceber ou se importar.

Delirium Tremens

2011-09-01T11:40:00.000-03:00

Definitivamente tenho defeito de fábrica. Não é possível !!! Que vontade louca é essa agora de te ver ? Só de pensar na possibilidade de não dar certo esse final de semana, devido meus probleminhas familiares, me angustia, me dá gastura, me desespera. É quase uma necessidade saber o que vou sentir na hora que te tocar, olhar nos seus olhos, enfim, estou mesmo enlouquecendo. Se até ontem eu não sabia ao certo o que eu queria, hoje, se você cruzasse meu caminho eu não te deixaria escapar. É uma urgência em estar junto, em querer falar tudo que aconteceu nesses meses em que estivemos separados, em falar como mudei, em falar como quero você ao meu lado a partir de agora. Para completar ainda tem uma pulguinha incomodando aqui atrás da orelha. Como será que vai ser esse nosso encontro ? Será que você vai dizer que pensou melhor e, mesmo me querendo, cansou da minha instabilidade e desistiu de mim ? Hoje já é quinta feira e ainda não sei se vamos nos ver no final de semana, quero muito que nos vejamos, quero achar um tempo, uma brecha, quero tentar administrar qualquer compromisso e não permitir que qualquer imprevisto impeça essa conversa tão adiada. Conversa ? Que não fique só na conversa, afinal, precisamos testar se nossa química, nossa física e nossa biologia ainda combinam. Acho que estou no cio. Não somente sexualmente falando, mas de sentir cheiro, pele, calor, sugar suas palavras, falar de mim e te ouvir sem reservas, sem receios, sem vírgulas ou reticências. Não consigo explicar direito, só sei que preciso te ver, preciso ter certeza disso que estou sentindo. Desejo profundamente que o universo conspire para que, finalmente, depois de tanto adiar aconteça e que seja bom, que seja tudo, que seja certo, que seja definitivo.

Se o Bem e o Mal existem ...

2011-08-30T21:35:00.000-03:00

Não há pergunta sem resposta. Hoje eu sei disso. Demoramos para entender, ou ela demora a aparecer, mas a resposta sempre vem. Acredito que tudo tem um propósito. Não se trata de se acomodar e esperar acontecer, se trata de deslocar-se e fazer acontecer. Quantas vezes duvidei daquela história do bem que vence o mal. Hoje entendo claramente que o mal não se finda, sempre existirá, o que acontece é que se perseverarmos no bem, nossa vida tomará outro rumo, e todo aquele mal, mesmo que permaneça ali, não nos afetará mais. Começo a entender como errei ficando estagnada em uma situação estressante, desgastante e que me fazia sofrer, tudo porque eu estava esperando o meu bem vencer todo mal que existia ali. Errei muito porque, a partir do momento que dei um passo em direção oposta a isso, tudo mudou. E mudou para melhor. Ficar como espectadora torcendo para o jogo virar é uma forma de vingança, não faz bem, angustia e não nos deixa enxergar além. Mesmo sem perceber isso de início, resolvi dar um importante passo apenas porque estava cansada dessa espera inglória, mudei de rota, abandonei as coisas que me faziam tanto mal, sei que elas ainda estão lá, que a maldade ainda prevalece naquele lugar, mas o meu bem, esse venceu. Porque tive a chance de me deslocar e não a desperdicei. E, desde então, as coisas foram acontecendo favoravelmente, tanto interna como externamente. Viver em um ambiente negativo e torcer contra o invencível só suga nossas energias e nos deixa exaustos e desacreditados. Não é covardia, não significa fugir e repito, o mal sempre haverá. Mas, se todas as pessoas começarem a enxergar que podem mudar e não se acomodar, ele perderá sua força. A fé é nossa melhor arma. O alvo em questão naquele ambiente talvez nem fosse exclusivamente eu, mas como eu acreditava, eu tentava, eu me iludia que um dia as coisas seriam diferentes, eu era a mais atingida. Se eu fizesse algo, isso sim seria uma vingança explícita, o que me colocaria no mesmo nível daquilo tudo. Preferi esperar e esperar e esperar. Como eu disse, era um erro, era uma vingança velada, era a torcida para que eu fosse testemunha da derrota desse mal. Agora percebo que o bem vence sim, que não foi covardia minha fugir, ao contrário, foi um ato de coragem mudar totalmente, me libertar e assim me sentir mais leve, mais plena, mais tranquila. E se aquelas pessoas acham o oposto, se elas acham mesmo que me venceram, elas nunca viverão suas próprias vidas, porque estarão sempre ocupadas com a vida de alguém.

Intimidade X Vulgaridade

2011-08-26T06:01:00.002-03:00

Penso que as pessoas só deveriam se casar depois dos trinta anos. Não pela idade em si, mas porque talvez seja uma fase de mais maturidade. Viver com alguém implica ver a outra pessoa acordando com bafo, cheia de remela no olho e descabelada. E isso é apenas o começo. Que começa logo após a noite de núpcias !!! Quando mantemos relacionamentos sem compromisso, ou apenas encontros, a coisa é diferente. Tememos mostrar que somos meros mortais. Eu mesma já me vi em situações assim. Um belo dia, um belo rapaz que havia me mandado belas flores, apenas porque correspondi ao seu belo olhar, entrou em contato e marcamos de sair. Ele disse que me levaria para jantar, aham, sei, até parece que eu não imaginei que o prato principal seria eu. Bem, foi aquele corre corre. Cheguei do trabalho, fiz as unhas em velocidade da luz, descolori as pernas (é, sou adepta do estilo Adriane Galisteu de ser, desde sempre), coloquei a depilação de outras partes em dia e na hora marcada lá estava eu, pronta para a guerra, parecendo que aquilo era a coisa mais natural do mundo, que já nasci com as unhas feitas, com os pelos loiros e com aquele hálito de trident hortelã. Quando o encontro é em local neutro (leia-se Motel ou similares) é melhor ainda. Cria-se a ilusão de que tudo é quase tão perfeito quanto nos filmes românticos, até mesmo quando quase vira uma comédia romântica porque ele quebra uma taça carérrima ou a banheira enche demais e inunda o quarto todo de espuma. São coisas muitas vezes desconsertantes, porque temos a mania de não deixar transparecer nossas fragilidades. Isso, penso eu, porque não envolve sentimento. O sentimento faz com que se crie uma aura de cumplicidade, salientando que toda individualidade deve ser preservada e intimidade não é usar o banheiro com a porta aberta e ficar batendo papo com o outro que está na cozinha enquanto satisfaz suas necessidades fisiológicas. Muita calma nessa hora. Eu falo da intimidade de não precisar interpretar, e isso talvez não se consiga nem mesmo depois de vários encontros com a mesma pessoa, devido exatamente a falta de um sentimento maior. Faço desta, minha teoria por experiência própria. Em um caso antigo, um caso que durou anos e anos, aconteceu a mesma coisa que no relato anterior. Estava eu, com minhas amigas botecando, quando ele apareceu do nada, sem aviso prévio. Gelei !!! E por que ? Porque simplesmente eu estava usando um conjunto chocolate por baixo do vestido que me deixava sexy. Quando ele me abordou e fez a proposta, quase recusei por esse motivo. Será que existe coisa mais broxante que um conjunto chocolate para um cara que aprecia cada detalhe ? Arrumei uma desculpa qualquer, corri em casa, troquei por um modelo fatal e fui ao seu encontro. Mesmo que ele fosse cego de um olho e míope de outro, eu agiria da mesma forma. Mas eles também tem suas inseguranças e fica tão divertido quando tentam disfarçar e a gente percebe. Uma vez, em um outro encontro com um cara que eu estava começando a conhecer mas, ainda não pássavamos de beijos e amassos no carro, fomos para o motel e ele não quis tomar banho porque disse que deu preguiça. Ah tá, e eu não notei toda sua insegurança em desfilar peladão pelo quarto sendo que ele havia se coberto com a toalha na cama ? Depois de um tempo juntos ele foi se soltando um pouco, mas eu me deliciava com sua insegurança. Era o que me fazia sentir que eu mantinha o controle das coisas. É exatamente esse trabalho todo que não quero ter quando imagino um novo relacionamento, porque minha individualidade hoje é tão valiosa. Por isso desejo, acima de tudo, maturidade. Não quero começar do começo. Quero pular etapas. Quero poder ser apenas eu, mas sei que, mesmo depois de anos, nossa cumplicidade não será suficiente para abrir tudo, e nem quero, isso detona qualquer relação. Talvez essa aura de mistério que falta hoje em dia, as pessoas se vulgarizam, ficam vulneráveis demais. Não creio que devemos manter segredos ou fingir, creio que devemos manter um limite saudável e necessário.

Tudo Parecia Tão Certo ...

2011-08-23T00:18:00.001-03:00

A gente não precisa nascer de novo para fazer tudo diferente. Devemos fazer as pazes com o passado e olhar para frente. Pelo menos enquanto isso é possível. A questão é, que não sabemos até quando isso será possível, por isso perdemos tanto tempo remoendo, pensando, analisando e, consequentemente, deixando de viver. Desperdiçamos muito tempo porque estamos cientes que teremos uma nova chance. Mas, até quando ? Essa é a questão. Temos que viver o momento, o hoje, tentar ser feliz com o que temos e sempre buscar nossa paz de espírito, estar com as pessoas que amamos, fazer o que mais gostamos. Fiquei anos vivendo uma vida sem sentido, executando tarefas automáticas porque eram obrigatórias, mergulhada numa prostração que parecia não ter fim. Mas teve, acabou e agradeço porque tive tempo para recomeçar. Mas poderia não ter tido. O que passou, passou, não adianta lamentar porque foi feito dessa ou outra forma. O importante é que consegui voltar a viver e aprendi muito. Mas aconteceu de novo algo parecido. Desde janeiro, com um problema de saúde na minha família eu fiquei muito envolvida com isso, não conseguia assimilar as coisas, deixei de sair, me afastei dos meus amigos, fiquei meio obcecada. Sei que isso não dá resultado, não há nada que possamos fazer a não ser confiar em Deus e na medicina. Enfim, foi pensando assim que amenizei um pouco minha forma de agir e pensar. O fato é que me acomodei e não voltei a circular, a sair, a me divertir. Fiquei com a alma mais leve sim, digeri melhor a situação, voltei a viver, mas não voltei a ter a minha vida de antes. Então comecei a sentir falta de gente, de companhia, de contato, de toque, de carinho, de presença. Foi aí que entrei nessa piração de me colocar duas opções: ou me caso ou me mando desse lugar e começo tudo de novo. Porque eu achava que não tinha volta, que eu tinha perdido os meus, que eles não me procuravam para saber do meu problema, que eles estavam ocupados com suas vidas e eu não tinha importância para eles. E casar me pareceu a melhor opção. O pretendente eu já tinha, a necessidade de ter alguém para me apoiar e estar ao meu lado fazendo coisas legais era enorme e urgente. Parecia tudo certo e decidido, eu queria isso, queria deixar aflorar meu lado mulherzinha, ter uma vidinha de partilha, ter alguém com quem eu pudesse construir uma história. Não sentia mais vontade de ir aos shows que tanto amo, não via mais sentido em fazer esse ou outro tipo de coisa sozinha, coisas que sempre fiz tão bem. Até que no sábado fui a uma festa e lá encontrei (quase) todos os meus amigos e percebi como é bom estar com eles, como é bom me divertir com eles, falar asneira, dar boas risadas e chegar em casa com uma sensação gostosa de liberdade. Percebi que, mesmo com todas as suas mancadas, eu ainda gosto de estar com essas pessoas, porque cheguei a pensar que elas não tinham mais importância para mim. O fato é que, sendo essas ou outras pessoas, esse ou outro programa, percebi mesmo é que estou sentindo falta de vida, de diversão, de distração, de ver, de ser vista, de conviver. E a idéia de me amarrar de novo acabou ficando um pouco estranha. E agora ? Eu parecia tão decidida. Bastou um sábado para que eu mudasse de idéia ? Será mesmo que eu queria ? Se eu quisesse mesmo, será que eu teria tantas dúvidas ? O que eu quero afinal ? Quero ter algo onde eu posso me sentir segura e não tão sozinha ? Só isso ? Estou sendo prática demais pensando em dar uma quietude a minha vida por que sei que as pessoas vão e vem e, se eu tiver alguém ao meu lado, aquele futuro de solidão será mais improvável ? As vezes eu penso que deveria viver levemente, sem essa agonia, sem ficar querendo pesar as coisas, saber o que é melhor ou o que é pior, viver tudo o que a vida me oferece, mas apenas se me sentir a vontade para tanto. Tenho tantas dúvidas. Será que a pessoa é essa, o momento é esse, a oportunidade é essa ? Será que ainda devo acreditar que eu possa sentir realmente vontade de estar com alguém, apenas porque sinto algo a mais, sem pensar na parte conveniente ? Será que essa história de que o que tiver que ser, será é puro conto da carochinha e devo fazer acontecer ? Realmente, isso é muito chato e cansativo, eu mesma já estou farta de ficar martelando isso dia e noite. Estou "quase" chegando a conclusão que devo deixar passar essa chance, porque o que tiver que ser está reservado para mim, porque se estou com tantas dúvidas é porque realmente eu não quero e fico colocando obstáculos e questionando, e que devo continuar a minha vida ao lado de quem me faz bem, fazendo o que me dá prazer, apoiando os meus e acreditando. Quase.

Então Tá

2011-08-19T03:17:00.001-03:00

Como é possível que duas amigas separadas pelo Oceano Atlântico e que, ultimamente só se falam pela internet, estejam vivendo situações tão semelhantes ? Dois homens, interessados nessas duas mulheres, maduros, bem resolvidos, do tipo que já cansou de brincar e sabe muito bem o que deseja. Essas duas mulheres, que já tiveram grandes amores, grandes histórias, grandes desilusões e que aprenderam a conviver na companhia de si mesmas, desfrutando toda comodidade e liberdade que a solidão lhes oferece. A proposta veio como uma grande surpresa. Os dois, que provavelmente nem sonham com tal coincidência, querem as mesmas coisas, cada qual com sua escolhida. Já possuem um plano estrategicamente traçado em suas mentes, estão firmes em seus propósitos. E esse propósito, para quem aprendeu as alegrias de ser livre, é bem assustador. O que eles querem, deixam bem claro e em poucas e objetivas palavras. "Eu te amo, eu te quero para ser minha mulher, quero casar com você, quero viver ao seu lado, quero entrar na sua família, quero que você faça parte da minha, quero partilhar minha vida contigo, quero te ajudar, quero estar ao seu lado em todos os momentos, quero construir uma vida com você". Em um gole só, simples assim, sem parar para respirar. É exatamente aí que a coisa complica. Ambas concordamos que chegamos aquela fase em que os príncipes viraram moscas beronhentas (porque se virarem sapos é perigoso a gente ainda insistir neles), em que paixão vira boas lembranças, em que amor é sinônimo de segurança. Claro que queremos sentimento, e que seja verdadeiro, mas nada daquele negócio de borboletas no estômago. Talvez umas formigas de asas, quem sabe. Está sendo bom nos sentirmos amadas, mas a questão é o que nós sentimos. Sentimos conforto, alegria, paz, atração, vontade de estar junto, de conversar, enfim, um monte de coisas positivas e agradáveis. Isso é amor ? Um amor quem sabe num estágio mais maduro ? Existem tipos de amor entre homem e mulher ? E, por que raios, questionar tanto ? Afinal, somos mulheres inteligentes, sabemos que agora é sim ou não, que não existe meio termo, blablablá, brincadeira de gato e rato ou joguinhos tediosos. Mas essa questãozinha fica martelando nossa cuca e, mesmo se passarmos o dia todo de papo no MSN não chegaremos a uma conclusão lógica. Finalmente esse é ponto que nos diferencia. Mesmo nos perguntando se essa é nossa grande chance ou se não deveríamos esperar por algo mais intenso, uma de nós já disse sim. E uma de nós vai arriscar. A outra, infelizmente coitada, movida por tantos medos, reluta em decidir, o que pode fazer com que essa oportunidade bata as asinhas e se mande para nunca mais voltar. A dúvida é a mesma, mas uma de nós terá a resposta em breve. A outra, só a dúvida. E a corajosa tenta incentivar a outra, a empacada, já que ela está mudando radicalmente sua vida, mudando inclusive de país, tudo para tentar ser feliz ao lado de alguém que a ama. Enquanto isso, uma de nós fica ali pensando se deve ou não deve tentar, sendo que a única mudança que ocorrerá será no seu estado civil e, talvez, no seu endereço. Bom, ela pode continuar nessa indecisão e a única certeza que ela terá é de que nunca vai saber como seria, ou tentar e acabar logo com essa questão. A vida nos dá tantas chances, como saber discernir o que é bom do que é ruim ? Vivendo, oras, diriam as duas amigas. Então tá.

Cotidiano

2011-08-11T00:49:00.002-03:00

A Ciclovia dos Ipês é a grande atração dessa cidade. Dividida em duas pistas por uma fileira de ipês (daí o nome), um lado é para caminhantes, outro para ciclistas. Foi construída já faz algum tempo, talvez uns dois anos, mas só agora os ipês estão começando a florescer. Adorei quando vi outro dia as primeiras flores, tanto que, na manhã seguinte bem cedo, já que é meu caminho para o trabalho, parei lá para fotografar (uma das fotos é essa do post). A ciclovia fez despontar na cidade muitos atletas, além dos que já existiam. Gosto de caminhar por lá, sozinha (novidade hein), pensando na vida, falando "oi" para quase todo mundo (ah, se "oi" gastasse caloria), observando cada pessoa que cruzo durante o percurso. São pessoas de todos os tipos. Os saradões geralmente correm, e francamente não entendo como conseguem. Eu quase enfarto só de vê-los passando nem sei quantas vezes pra lá e pra cá enquanto caminho. Alguns são magros, alguns sarados e, talvez por questão de saúde, para manter o condicionamento físico e bater uma bolinha no final de semana, não sei, mas estão lá, firmes e fortes. Algumas pessoas eu cruzo todos os dias. Umas apenas passeiam, estão sempre acompanhadas, vão contando casos, contando os passos, distraídas e despretenciosas. É bom, faz bem para a mente, limpa e clareia as idéias. Outras vão solitárias e andando rapidamente num ritmo constante, mostrando que estão em boa forma e tem disposição de sobra (ainda chego nesse estágio). Tem aquelas (mulheres) bem produzidas com roupas adequadas que vão passeando lentamente e falando o tempo todo no celular. Até o padre da paróquia São Judas se exercita por lá. Cruzo com ele frequentemente, de foninho no ouvido, correndo ou andando, sozinho ou acompanhado. Há algumas que caminham de chinelos, outras que vejo uma vez e nunca mais. Tem ainda as pessoas que terminam a caminhada e param no carrinho de cachorro quente, namorados que passeiam de braços dados, casais que caminham firmemente lado a lado concentrados na atividade física em si. Senhoras de saia porque sua religião não permite calças, menos ainda bemudas, vizinhas, crianças em bando, homens com seus cachorros, ciclistas, pessoas apenas passando voltando do trabalho. Tem gente cheirosa, gente sem cheiro, algumas passam e exalam o perfume de amaciante de roupas. Será que tenho algum cheiro enquanto caminho e transpiro ? Vai saber. É uma miscelânea bem interessante. Eu que não enxergo muito bem sem óculos e ainda mais a noite, saio cumprimentando meio mundo, muitas vezes nem tenho certeza de quem é. Ontem foi engraçado. Passei por um moço que é a cara do Marcos Pasquim, talvez um pouco mais jovem e de cabelo mais curto. Assim, passo cerca de uma hora e meia do dia (ou noite) me distraindo com o cotidiano alheio, que vem se tornando o meu cotidiano também. Parece que fica um ar de cumplicidade, de encontrar as mesmas pessoas todos os dias, tem um quê de obrigação sair para se exercitar porque tal pessoa faz isso também diariamente e você vai vê-la e ser visto. É bom, em todos os sentidos. Nada de ligar o piloto automático e pé na tábua. Observar que as pessoas tem seu charme e suas particularidades é uma distração gostosa e inofensiva e sei que, com toda certeza, sou observada também e talvez extraia comentários bem menos inocentes que esses. Assim caminha a humanidade.

Estranha no Ninho

2011-08-10T02:30:00.000-03:00

Estou cansada de ser sozinha. Gosto da liberdade que isso me proporciona, mas só até aí. A sensação que eu tenho é que me relaciono com as pessoas erradas e a culpa não é delas, é minha. Pessoas que não tenho nada em comum. Tenho amigos verdadeiros sim, aqueles que mal vejo mas sei que estão ali, não é a estes que me refiro. Me refiro a amigos parceiros, amigos de farra, de festa, amigos do tipo topa tudo, amigos para me relacionar, interagir, conviver, porque mesmo que a vida não seja uma constante festa, um pouco de diversão faz parte dela. Me parece que está todo mundo ocupado demais com seu mundo, egoísta demais com sua vida e me pergunto se eu também estou assim, porque eu ando relapsa em relação a minha presença, não apareço mais. Mas, não querendo justificar e já justificando, cansei de eu sempre ligar, eu sempre combinar, eu sempre chamar e, juntando isso a uma avalanche de coisas pessoais, deu no que deu, eu sumi de circulação. Mas, quem quiser sabe como me encontrar, nem que seja para deixar um "oi", porque isso eu ainda faço. O problema é que eu gosto das coisas que ninguém gosta ou nunca quer fazer, gosto de ir em (bons) shows, gosto de viajar, gosto de ir andar atoa no shopping, gosto de programas diferentes, e estou de saco cheio de fazer tudo sozinha, estou perdendo a vontade, tenho deixado de fazer. Ninguém é obrigado a gostar do que eu gosto. Taí o motivo de eu me sentir tão deslocada. As vezes acho que aqueles amigos que eu tinha de verdade, aqueles que renderam tantas histórias, esses foram cuidando de suas vidas, e eu fui ficando, e os que vieram não servem, pode ser isso. Só que eu não culpo as pessoas se elas gostam de sertanejo, de micareta, eu sei que eu sou a diferente, eu que estou no lugar errado. Mas não vou mudar para agradar ninguém, não vou ficar fazendo o que não gosto, eu sei que pode existir um consenso e um meio termo, não sei onde, mas deve existir. Então isso só piora as coisas, porque quando eu fazia o que não queria eu saía mais, era mais bem relacionada, me divertia mais, só que eu cansei disso também, fazer somente o que os outros queriam. E por tudo isso estou cada dia mais sozinha. Por isso também que talvez eu esteja sentindo tanta falta de ter alguém, não amigos e parceiros, mas um único parceiro, uma pessoa que esteja comigo, ao meu lado, mesmo que fiquemos em casa vendo Supercine no sabadão. Tudo bem, porque isso será de comum acordo. Ou será que nem na convivência a dois existe meio termo ? Tenho vontade de mudar de cidade, para uma onde eu não conheça ninguém e vice e versa, zerar tudo, conhecer pessoas novas, em ambientes onde eu me sinta bem, fazer coisas novas, coisas que me dão prazer. Um novo mundo, uma nova vida, uma nova chance. Parece que aqui onde vivo cheguei em um ponto sem volta, sem conserto ou, sem vontade mesmo, para ser bem sincera.

Verdade e Consequência

2011-08-09T00:12:00.000-03:00

Deixando de lado todos os absurdos, todas as inversões de valores, toda a mediocridade dos protagonistas e todas as coisas tediosas e sem sentido da novela Insensato Coração, que comecei a acompanhar quando a Record parou de transmitir CSI Las Vegas para colocar CSI NY que é muito chato, há um fato recente que me chamou a atenção. Deixando de lado também o biotipo do maior pegador da novela para não ficar parecendo preconceito racial, esse perfil dele, em sempre falar a verdade, doa a quem doer, acabou bagunçando tudo. Tudo bem que ele não resista aos encantos da Leila periguete, mas ela, sendo tão jovem e sem experiência, como pode exercer tamanha atração no garanhão em questão ? Enfim, novela é novela, do universo masculino nem tudo consigo decifrar, mas vamos voltar ao fato em si e tratá-lo de forma isolada. Um cara de 30 e poucos anos, solteiro, boa vida, bebedor de uísque, comedor de dar inveja a qualquer Don Juan, descobre que foi fisgado e se vê apaixonado, ou melhor, amando a mãe do seu filho. Ele então faz uma mudança radical em sua vida, se muda para a casa dela e começam a ter vida de casal, aliás, de família, porque já tem um bebê. Só que ele tem grande dificuldade de adaptação a nova vida, o que é compreensível, mas daí a sair para dormir no seu "abatedouro" quando surge um problema, um desentendimento, isso já ultrapassa a lógica. Todo mundo sabe que viver a dois não é tarefa das mais fáceis, mas fugir feito criança emburrada não é lá uma atitude muito madura. E numa dessas idas ao flat e algumas doses depois, ele caiu nas graças da periguete de novo e, rapidamente veio o arrependimento. Mulher tem sexto sentido mesmo. Foi uma situação já prevista pela esposa do safado, afinal, eles não se desgrudavam, a menina foi morar no Rio e não fez um amigo sequer da sua idade, vivia grudada no cara feito carrapato e ele sempre com aquele discurso de "amiga". Ah tá, para quem comia tudo que é mulher, ter amiga ex-peguete não combina muito. Enfim, a merda foi feita. Ele não aguentou a culpa e contou tudo para a atual que, obviamente, ficou arrasada. A questão é: até que ponto a verdade deve ser prioridade ? Não estou de forma alguma defendendo a mentira, e esse negócio de pedir perdão para mim é a mais pura hipocrisia, uma vez que somos racionais e podemos muito bem medir nossos atos antes de cometê-los. Louvável um homem pregar a sinceridade acima de tudo, mas essa verdade destruiu uma família que começava a se formar, plantou a dor em ambos, desestruturou algo que ainda estava sendo construído. Se foi só sexo, álcool e fraqueza, seria melhor ele ter seguido o conselho do seu amigo Beto, esse sim humano e cheio de defeitos, e seguir em frente sem contar nada ? Não esboço nenhuma opinião a respeito, sou a favor da verdade e preferia que a traição não tivesse acontecido, acredito até que poderia ter sido evitada lá atrás, se ele tivesse se afastado da ninfetinha grudenta. Mas quis a vida, ops, o autor, que acontecesse. E aí ? Valeu a pena ? Valeu a pena trocar uma vida sólida e repleta de amor por momentos fogosos embaixo do chuveiro ? E se ele não contasse nada ? Ela ia ser chifruda sem saber, mas estaria feliz ao lado dele e do filho. É horrível pensar nisso, pensar em viver ao lado de alguém que te traiu e você não sabe. E que pode fazer de novo, porque para tudo basta a primeira vez. Já que ela soube, não perdoar é a melhor opção ? É complexo demais, são muitas coisas envolvidas. Por mais que doa, a verdade deve prevalecer, mas a que preço ? Talvez tenha sido melhor ele contar, não sei, para mim teria sido melhor não ter acontecido, mas isso é muito mais difícil do que ser sincero. Sexo e amor são coisas diferentes, mas isso justifica uma traição ? Amar não é também estar comprometido ? Os sentimentos são muito vulgarizados e o que se prega é a falta de caráter, que não é justificada só porque ele contou. É ficção, sim, mas talvez a falta de realidade esteja apenas no fato dele ter sido sincero, não na traição em si.

King Kong Cibernético

2011-08-03T06:40:00.001-03:00

A internet aproxima as pessoas e todo mundo interage com todo mundo. Por isso, vejo muita falta de bom senso por aí. Se no meu tempo não existia rede social, aliás, nem computador existia direito, paciência. Existiam outras coisas com as quais podíamos nos comunicar e nos divertir, não de forma tão ágil, mas que funcionava super bem, já que aquele nosso mundo não era globalizado. Portanto, cada um aproveita hoje como pode, mas tem limite para tudo, vamos combinar ? Adoro o Facebook, me divirto muito por lá, mas como fuço muito aqui e ali, vejo algumas pessoas da minha geração perdendo a noção do ridículo e querendo ocupar um espaço que não é mais seu. Vamos ser coerentes. Algumas coisas são democráticas, como frases cheias de bom humor, abreviações, memes ou citações do Teatro Mágico, Caio Fernando Abreu ou outro autor interessante, desde que a mensagem seja condizente com a sua personalidade ou estado de espírito. Então, se você tem a partir de 30 anos, por favor, não cometa esses graves (talvez os piores) erros nas redes sociais:

Digitar palavras no diminutivo, principalmente para falar de si mesma;

Repetir várias vezes uma vogal numa palavra ao teclar no MSN, comentar no FB etc;

Usar gírias adolescentes como o tal do "né" que em linguagem internética vira "neeh";

Tirar foto fazendo biquinho ou coraçãozinho com as mãos ou, pior ainda, os dois juntos;

Tirar foto fazendo biquinho usando maquiagem carregada e franja estilo emo;

Fazer foto em frente ao espelho no banheiro da balada;

Fazer pose bebendo ou segurando uma garrafa de vodka , a bebida oficial dos jovens;

Somos da geração cerveja, podemos sair despretensiosamente com ela nas fotos;

Em fotos das amigas evitar usar legendas como "amo" ou "morreria por/sem";

Evitar também foto beijando uma amiga, são coisas que podem dar o que falar.

Esses são apenas alguns que me lembrei e que mais vejo por aí, então resolvi falar disso porque, além de toda a hipocrisia que vejo espalhada na rede, me irrita ver as pessoas pagando o mico de querer se igualar. Tudo ao seu tempo, cada um no seu quadrado. Tire os benefícios possíveis dessas ferramentas, divirta-se, pesquise, trabalhe, mas não esqueça que o mundo está vendo, pense na imagem que você passa. É legal ter bom humor, ter momentos de descontração durante o expediente. Não só legal, como necessário. Ninguém é obrigado a concordar comigo, mas é triste perceber que a internet denigre e emburrece algumas pessoas. Não, nós não podemos tudo. Nós pertencemos ao mundo adulto. Deixe a incoerência para os mais jovens, neles fica até bonito. Em nós, apenas ridículo.

Simples Assim

2011-08-02T03:41:00.001-03:00

Se tudo fosse mais fácil, aí sim eu seria diferente. Mas não, descobri que sou comum demais e esse mundo é que anda muito complexo. Me sinto perdida, não consigo acompanhar o ritmo das coisas, não me adapto, não me adéquo, não me encaixo. Desde as coisas mais simples até as mais elaboradas. Não consigo mais fugir de mim mesma e me enganar, não consigo mais negar o que está ficando cada dia mais evidente. Sou uma típica provinciana que foi buscar sua felicidade nos lugares menos prováveis, que se enganou durante muito tempo, que passou uma imagem bem diferente da sua essência. Eu me rendo. Não sei ser diferente, eu só sei ser comum. Não que eu seja normal, isso eu não sou, mas comum, simplesmente assim. Já passei por vários estágios até chegar nessa conclusão, já vivi e convivi com pessoas normais, aquelas pessoas que fazem o que todo mundo faz. Já fiz coisas normais na juventude como sair na noite, encher a cara, ter ressaca moral, ter parceiros variados, beijar na boca quanto mais, melhor, dançar até me acabar, amanhecer na balada ou qualquer outro lugar. Enfim, coisas que pessoas normais fazem, porque acham normal e porque todo mundo faz. Não foi bem uma fase da qual eu possa me orgulhar, mas fiz e está feito. Tenho ótimas recordações das festinhas particulares, dos furos na aula para ficar no boteco, dos baseados com as amigas, dos churrascos todo final de semana, dos perdidos, dos achados, dos domingos de ressaca brava. Mas essa fase acabou. E faz um bom tempo. Desde então tenho tentado me redescobrir em alguma outra coisa e está cada vez mais difícil. Essa passagem normal pela juventude foi boa sim, é uma fase em que não pensamos muito, apenas fazemos, o amanhã nem vem a nossa mente, vivemos o momento e tudo que vier, é lucro. A fase de adolescência é aquela em que descobrimos os amigos que ficarão para sempre, eu descobri os meus. Mas nessa época tudo se resumia em ir a aula, vídeo game, estudar para a prova, ir para a cachoeira, ovada no dia do aniversário, trabalhos em grupo, beijos escondidos no porão da escola. E era o suficiente, porque os adultos viviam o resto para a gente. Essa época para mim foi gloriosa, linda, perfeita apesar de tudo, apesar da separação dos meus pais, das dificuldades financeiras, era um mundo pequeno, limitado, e era palpável. Justamente quando nosso universo se abre é que começamos a nos perder. É quando o nosso alicerce prevalece. E hoje, quando penso em tudo que já vivi, que já fiz, que já senti, noto que me desloquei em algum ponto, ou me encontrei realmente dentro do que sempre fui. Não consigo me ver de outra forma, sou cabeça feita para muitos assuntos, mas sou totalmente careta para tantos outros. Não sou uma mulher que pode ser chamada de feminina, tenho minha vaidade, mas ela se resume a vários jeans de grife, muitos cremes após o banho, um batom cor de boca e um bom perfume importado. Nada de escova no cabelo, maquiagem, bijus, roupas da última moda. Já abordei esse assunto aqui algumas vezes, porque realmente é algo que me incomoda, mas nada que me tire a paz de verdade, porque eu sou assim e pronto. E é exatamente o fato de ser assim que parece estar me afastando cada vez mais do mundo lá fora, onde todo mundo parece igual, parece normal, e eu pareço um ser de alguma outra espécie a ser descoberta. Mas essa minha simplicidade é que faz as coisas parecerem tão mais fáceis. É tão simples ter fé em Deus, é tão simples ser honesta, é tão simples ser humana, é tão simples ser leal, é tão simples ser fiel, é tão simples ser feliz, é tão simples acreditar. São essas coisas que parecem destoar do mundo atual, da vida que as pessoas levam e que, independente da sua felicidade, insistem em aderir a modismos, insistem em fazer o que todo mundo faz só para ser aceito e, pior, querem fazer primeiro antes que o outro faça. E isso só as vai deixando cada vez mais frustradas e vazias. Sei valorizar o que eu tenho, nem sempre tudo está em harmonia, mas aprendi a acreditar na vida, aceito melhor as coisas desde então. Entendo que muitas delas podem mudar se eu quiser, muitas independem da minha vontade, mas ninguém está imune a nada. Não sei se consegui ser clara, mas a vida para mim é tão simples que, quanto mais simples ela me parece, mais em paz e feliz eu me sinto com ela. E dá para sobreviver sendo assim. Talvez por ser simples demais, seja tão difícil explicar. Talvez por isso eu tenha me emocionado tanto com um recadinho especial de aniversário, em meio a dezenas deles, de um grande amigo que dizia: feliz aniversário, simples e intenso, como você. É, acho que é isso. Ser feliz é ser simples, é ser único, verdadeiro. Intenso.

Amor X Paixão

2011-08-01T00:46:00.001-03:00

Se alguém me perguntar se vale a pena trocar um amor por uma paixão, minha resposta seria: sim e não. Eu já fiz isso porque, não tenho desvio de caráter suficiente para viver uma paixão enquanto conservo o amor. Sim, eu já traí, não nego. Mas isso foi no auge da minha imaturidade, hoje nem levo em consideração. Por isso, quando, não sei por qual motivo, eu me atrevi a olhar de lado e enxergar uma pessoa, mudou tudo. Até então eu tinha um namoro sólido, de três anos mais ou menos, de aventuras, de viagens, de passeios de moto sem rumo, sem rotina, de tesão, de adrenalina, de sintonia, de desentendimentos também, obviamente. Não querendo justificar, mas apesar de toda essa "perfeição" ainda faltava alguma coisa. Esse era aquele cara que me amava, o que mais me amou, com toda certeza. Tínhamos uma pequena diferença de idade, eu era mais velha, mas nossa diferença de timing era gritante. Eu só teria que ter paciência de esperar que ele atingisse um grau de maturidade que eu já tinha, e isso foi um fardo pesado demais para mim. Então, quando vi aquele cara pela primeira vez na vida e que me chamou tanto a atenção, fui me deixando levar. Engraçado como parece que a gente nunca viu uma pessoa na vida e, a partir do momento que ela desperta algo, começamos a esbarrar com ela em todos os lugares. Ele tinha namorada. Mas isso não era problema meu. Fui deixando crescer algo, mesmo a distância, mesmo sem nos falarmos, somente com o olhar. Então, terminei meu namoro, e me senti livre para viver aquela paixão que eu deixei nascer dentro de mim. Ele continuou namorando. Mas isso ainda não era problema meu. Vivemos meses de paixão, de encontros de madrugada, de horas de conversas, de amassos deliciosos. Até que, como toda boa e velha paixão, esfriou. Ficamos duas semanas afastados e a magia acabou. Ou melhor, diminuiu drasticamente. Depois de anos ainda tivemos alguns encontros, ainda tínhamos uma atração grande, mas até essa o tempo se encarregou de destruir. E aquele amor, aquele que eu deixei para viver essa paixão, aquele não seria desgastado com o tempo, e nem foi, pelo que andei sabendo por aqui e ali. Valeu a pena ? Não e sim. Vivi uma aventura gostosa sem chances ou pretensões de futuro, era apenas uma paixão, não existe outra coisa que defina, uma paixão com toda a urgência que essa palavra carrega. Isso valeu a pena. Mas perdi um amor, alguém que me desejava, que me admirava, que me respeitava, que me queria. Isso não valeu a pena. Eu sei que não existem garantias que me façam acreditar que esse amor teria dado certo, que teria amadurecido, pode ser que não, como vou saber ? É isso que torna mais difícil saber se vale a pena viver todas as oportunidades que a vida oferece, se vale a pena arriscar tudo que se tem de sólido por alguns momentos bons, porém passageiros.

Covardia

2011-07-28T01:59:00.004-03:00

Por que eu sou tão complicada ? Já decidi cuidar da minha vida. Parece tão simples, tão fácil, e eu fico colocando obstáculos o tempo todo. Ou melhor, tais obstáculos nem existem, e ainda assim eu fico empacada sem sair do lugar. Não sei se é medo, covardia ou se fiquei muito tempo sem assumir um compromisso e isso me deixou acomodada em uma zona de conforto, me deixou acostumada com a posição de senhora do meu destino. Nesse momento, eu sinto uma raiva de mim sem tamanho. É como uma pedrinha no sapato, um cisco no olho, uma coisa pequena e insignificante, mas se a gente não remover ela vai ficar lá, incomodando, irritando, machucando. E para tirar é tão fácil e simples, não requer técnica nem habilidade específicas. E por que raios eu não consigo ? Me fiz algumas perguntas, como um teste, para medir o que eu realmente quero e sinto. Pior, todas as respostas foram positivas. Ou seja, tudo conspira para que eu tente, eu arrisque, e eu fico nessa de não sei, tenho medo, não me entendo, sou complicada e blablabla. Que coisa chata !!! Será que eu não consigo aceitar a idéia de que nunca terei certeza se eu simplesmente não tentar ? Que pavor é esse em ser novamente dois, em sair do mundo de um só habitante, em partilhar. Casseta !!! Eu vislumbro tudo, eu sinto meu coração bater mais rápido, eu sinto vontade, eu sinto ansiedade, eu vejo a vida melhor no futuro (oi, Lulu ?), mas fico nessa frescura. É frescura pura. Mas como é que vou curar esse trauma ? Tentando ? É uma boa opção, talvez a melhor. Nada nos impede de recomeçar, enquanto houver vida, haverá uma nova chance. Que lindo e profundo isso, eu e minhas teorias. Mas são verdadeiras. É mais ou menos aquele negócio que as mães costumavam dizer: "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço". Sou ótima para dar toques, dicas, aconselhar, vibro com a coragem das pessoas, encorajo-as a arriscar, a tentar, a fazer, fico feliz por elas e com elas. Mas, e eu ? Eu sou uma negação nesse quesito. Preciso acordar para a vida, é agora ou nunca mais. Pelo menos essa oportunidade é agora, outras não sei, ninguém sabe. Então não adianta eu ficar me perguntando se já esgotei todas as possibilidades, isso eu só vou saber tentando, arriscando. Que coisa chata e irritante. Eu falo para mim mesma: "moça, isso não é o fim do mundo, qual é o seu problema, você tem medo de quê ?" E repito, e repito, e repito. OK, mas sinto uma coisa estranha ao pensar em assumir um relacionamento, parece que todo mundo vai notar (evidente que vai), vai fazer perguntas (evidente que vai), vai comentar (evidente que vai), mas e daí ? Dane-se tudo, dane-se o mundo, ninguém paga as minhas contas, oras bolas. Ou será medo de me expor ? Medo de que a pessoa veja que sou humana, que tenho fraquezas, defeitos, que não sou essa fortaleza toda, que também erro. Ou será medo de fracassar de novo, sofrer de novo ? Que coisa louca, isso é contraditório demais, afinal é exatamente isso que eu desejo. Alguém que me enxergue e me aceite além de mim. Eu me tornei uma pessoa que prefere passar despercebida, embora eu nem sempre consiga, que leva uma vidinha pacata, família, tranquila. E essa mudança implicaria mexer em tudo. Acho que é isso, sei lá. Mas eu sei que preciso, eu sei que quero, só tenho que convencer meus fantasmas dessa decisão. E rápido.

A maldição dos 27 anos

2011-07-26T06:33:00.003-03:00

Surreal a reação de algumas pessoas em relação a morte precoce da cantora Amy Winehouse. Talento a parte, pois esse é inquestionável, mesmo eu não sendo fã, sei reconhecer que o quanto ela o possuía. Mas o fascínio que a imagem frágil e desleixada da cantora transmitia é preocupante. Sua entrada para a galeria dos 27, juntamente com grandes nomes da música como Jim Morrison, Janis Joplin, Kurt Cobain e outros, parece ser um ato heróico. Ao contrário, é covarde. Também já fui fascinada por esse lado obscuro que as drogas oferecem, fiquei passada quando li, aos treze anos, Christiane F. e, mais tarde, quando assisti Pulp Fiction. É uma atração estranha, aquele clima deprimente parece ser apaixonante, imagens decadentes são atraentes, coisa que, sinceramente, não consigo entender. Hoje já não tenho esses sentimentos. Gosto de Jim Morrison, me interesso, ouço, não só ele mas tantos outros astros considerados "transgressores". Não pela sua forma de viver, mas pela sua música. Não creio que as drogas estejam diretamente ligadas ao mundo do show business, elas estão em toda parte, em qualquer país, em todos os níveis sociais. Mas a forma como os nossos ídolos deixam transparecer seu degradação, passo a passo, alguns mais rapidamente que outros, isso parece exercer um poder sobre o público, uma magia. Claro que nem todos pensam ou se sentem assim, existem aqueles que não perdem a chance de fazer um discurso moralista usando uma figura famosa e decadente como exemplo. É estranho ao mesmo tempo que é muito triste assistir a aniquilação de figuras que cultuamos quase como deuses, o que deveria despertar um sentimento de repulsa a esse mundo das drogas, das bebidas, dos excessos. Espero que, para muitos, a morte dessa jovem cantora sirva de exemplo, esta que seguiu a risca a célebre frase "viva rápido, morra cedo". Realmente foi tudo muito rápido, ela só deixou dois trabalhos concluídos e talvez saia mais algum póstumo. Isso nem é o suficiente para se manter viva na memória das pessoas por gerações. Por isso, admiro ainda mais os dinossauros, os velhotes, os safos, aqueles que desceram mas não chegaram ao fundo do poço, aqueles que quase estiveram lá, mas voltaram, aqueles como Mick Jagger que hoje completa 68 anos e permanece em forma, em todos os sentidos. It´s only Rock'n Roll, It´s not a suicide ...

Brinde: Galeria de fotos de sessentões do rock

Eu, Ele e o Resto do Mundo

2011-07-25T05:21:00.001-03:00

Sempre que tenho algum probleminha de saúde, por menor que seja, eu fico carente. O auge, no entanto, foi nesse final de semana. Uma forte gripe que se tornou algo mais sério, a ponto de me levar ao médico, me deixou totalmente sem imunidade a crises existenciais. Fiquei naquela de sempre, pensando que seria tão bom ter alguém para cuidar de mim, ou pelo menos me oferecer seu ombro, seu abraço, um pouco de consolo e proteção. Toda vez é a mesma coisa. Mas, agora foi ainda mais grave. Fique refletindo sobre a minha vida, sobre a forma como eu vivo para a minha família, estou sempre me ocupando dos problemas deles, quando vai um, vem outro, e aquele dia, o meu dia, nunca chega. Não posso e não quero exigir deles dedicação a mim, cada um tem sua vida, foram minhas escolhas, ainda são, mas tirei destas algumas conclusões. Sempre adiei muito as coisas na minha vida, minha irmã se casou com dezenove anos, meu irmão com vinte e eu, eu me casei com mais de trinta, no momento em que percebi que isso agregaria, no momento em que percebi que a outra pessoa aceitaria todas as condições, ou seja, não foi exclusiva e exatamente por mim, porque era um sonho, um plano, ou algo do tipo. Hoje eu sei que escolhi a pessoa errada para mim e para o que eu precisava, que a pessoa certa eu deixei ir embora, ou melhor, eu tirei da minha vida, aquela pessoa que poderia me oferecer tudo que eu necessitava, que poderia ser tudo o que eu nem sequer imaginei, a pessoa que mais me amava, me admirava, me respeitava, mas que mesmo assim eu dispensei, porque ainda não era o momento ou porque ela não se encaixava no contexto. Não se trata de ficar lamentando o passado, se trata de ter consciência das escolhas e renúncias. Refleti muito e sinto que preciso parar de argumentar, de colocar barreiras, de defender teorias, devo assumir que quero sim alguém ao meu lado, e que isso em nada mudará minha forma de ser e agir, essa forma que me deixa em paz e feliz, mas que me preocupa. Me preocupa o futuro, o amanhã, me incomoda a forma como eu abro mão da minha própria vida para me doar. Mesmo que eu me sinta bem e sabendo que o futuro é incerto, ainda assim eu me preocupo com essa solidão que escolhi. Se eu quero uma vida diferente, se hoje sou diferente, se hoje penso diferente, nada do que eu faça, nada do que eu mude, nada do que eu acredito, me obriga a exigir tanto de mim, percebo que não preciso ser tão radical, que posso sim viver da forma que acho certa sem abdicar a algumas convenções e ser igual, ser normal, ser comum. No entanto, o que não quero é esse bando de caras desinformados que me aparecem, jovens demais, começando a vida, querendo conquistar coisas, com interesses que em nada me atraem. Não quero brincar de casinha, de mamãe, papai e filhinho, quero algo maduro, alguém bem resolvido, alguém que saiba exatamente do que estou falando, um companheiro, um alicerce, um porto seguro. Cansei de fazer meus namorados virarem gente, não quero ver ninguém crescer, não quero apoiar e nem ajudar, não quero nada disso mais, quero é serenidade, certeza, tranquilidade, solidez. Será que não mereço ? Talvez eu até saiba onde encontrar essa segurança, talvez eu esteja ainda relutando em admitir, em assumir. Espero que eu me decida rápido, que essa dúvida termine logo, para que eu não deixe, mais uma vez, como no passado, passar a oportunidade de permitir que alguém me faça feliz por mim mesma e por nós dois. Afinal, tem tanta gente que tenta, que teima, que dá a cara a tapa. Não reclamo do rumo que minha vida tomou porque fui eu quem a guiou, reafirmo que foram as escolhas que fiz, escolhas que me levaram a renunciar muita coisa, no entanto, nem todas as renúncias foram consequência disso, algumas foram involuntárias. Fui deixando passar, ou apenas fiquei esperando minha vez chegar, aguardando que um certo fato passasse para que eu mudasse o rumo das coisas. Só que os fatos vão e vem, eles nunca acabam. Talvez devêssemos sucumbir aos problemas alheios até a página três e, depois de virá-la, tocar o barco. Não consigo ser assim, mas posso e devo conciliar essa minha personalidade com um pouco de egoísmo para garantir a minha sobrevivência.

Eu Não Sou Tão Triste Assim ...

2011-07-13T03:47:00.003-03:00

... É Que Hoje Estou Cansada (Clarice Lispector)

Não sei se o nome disso é ansiedade. Mas sei que não adianta nada ficar assim. Sei também que amanhã, quando eu acordar, não terá passado um ano como eu gostaria. A única alternativa que tenho é viver um dia de cada vez, dentro do seu tempo, dentro de cada momento. Mas hoje, hoje está muito difícil. Já passei por essa fase antes, o desespero de saber o que iria acontecer em, sei lá, dez anos. Foi uma fase negra, nebulosa, horrível, muito complicada. Passaram-se alguns anos, não dez como eu queria, mas o tempo foi passando, dentro da sua lógica, dentro da sua ordem natural, como deve ser, e aquele sentimento simplesmente desapareceu. Agora ele voltou, muito embora um pouco diferente. Minha vida deu uma bagunçada essa semana, uma desorganizada que me tirou do eixo, me desviou da lucidez e serenidade que costumo manter, me tirou do sério, acabou com meu sono, minha fome, meu humor. Me lembrou o quanto sou humana e não estou imune a desmoronamentos. Foi como uma avalanche que, a medida que ia descendo, capturou tudo que estava no caminho, misturou tudo, deixou tudo confuso, um estrago imenso. Agora estou no meio dos escombros tentando salvar alguma coisa, se é que algo ficou inteiro. É como reconstruir uma cidade devastada por um terremoto, tem que começar pelo primeiro tijolo, não adianta querer cobrir o telhado se não há paredes. Não adianta me desesperar, desejar que o tempo passe rápido, porque ele vai passar, esse um ano vai transcorrer naturalmente. Se eu tentar juntar tudo que sobrou e montar como um quebra cabeças, ficará uma coisa cheia de remendos, sem lógica, sem beleza, sem harmonia. Sei que preciso reconstruir tudo com calma e precisão. Mas hoje, hoje está muito difícil. No meio dessa avalanche se misturaram todos os aspectos da minha vida, o afetivo, o financeiro, o familiar, o da saúde (que, creio eu, tenha sido influenciado pelos demais), o da administração do tempo, o da rotina, o profissional. Ufa !!! É muita coisa para arrumar, mesmo. Não gosto desse sentimento de espera, é estranho. Parece que tudo para, tudo fica desorganizado, tudo fica desordenado, tudo fica em stand by por uma solução. Mas ela não vem como passe de mágica, eu sei, aprendi muito bem isso. Então, preciso tirar forças não sei de onde e por mãos a obra. Mas hoje, hoje está muito difícil.

Seja Bem Vindo !!!

2011-07-08T12:08:00.005-03:00

Hoje você vai chegar. Hoje você vai chegar e vai ser tudo estranho, tudo diferente. Pode ser que você não goste muito, pode ser que você não queira mais ir embora. Mas quero acreditar que será apenas um teste e que vamos passar com louvor. Quero acreditar que é apenas um passo, um passo entre tantos que já demos, tão difíceis, tão sacrificados. Passos estes que caminhamos todos juntos, nos ajudando e visando sempre o mesmo destino. Esse novo passo é um novo começo, onde tudo para nós é novo também, onde faremos o que estiver ao nosso alcance para que você fique feliz, porque só assim ficaremos felizes também. Ainda não é a linha de chegada, nem ao menos sei dizer se é a metade do caminho, mas com toda certeza, já consideramos uma grande vitória. Aliás, mais uma grande vitória. Porque nós sabemos quantas vitórias você já conseguiu, com esse seu jeitinho frágil. Ninguém melhor do que nós para perceber o guerreiro que você vem se tornando a cada dia. Esperamos, a partir daqui e sempre, contar com essa sua força em lutar e eu, particularmente, espero do fundo do meu coração, conseguir acompanhar cada passo sem a companhia dessa angústia diária, mas com a serenidade de quem está firme e perseverante na fé em Deus. E é nessa mesma fé que quero agradecer a força que tivemos para ficar ao seu lado, para suportar cada momento de fraqueza e dúvida. Nunca te disse isso, mas eu me sinto fraca algumas vezes, e já questionei se isso era realmente o melhor para você e para todos nós. Mas agora, sinto aqui dentro algo que me impulsiona, acredito que a única direção a seguir é em frente sem jamais retroceder. Sinto que, se esses momentos de dúvida voltarem a aparecer, será somente porque sou humana e isso faz parte da minha vida. O caminho ainda é longo, tantos passos já foram dados, tantos mais ainda daremos juntos, sempre juntos. Fazemos parte uns dos outros, impossível separar, mensurar ou comparar isso. Apenas somos assim, simplesmente assim. Na alegria, na tristeza, nas perdas, nas vitórias. Ainda é cedo, mas sei que você já entende essa nossa forma de ser e viver. Sei que Deus, na sua Providência Divina está preparando para você, daqui mais alguns passos, um caminho florido, de alegrias e uma fé amadurecida onde você vencerá todas as barreiras e limitações com ternura. Entendo que o nosso tempo é diferente do tempo do Pai, e não adianta me amofinar, porque somente Ele sabe a hora certa para tudo acontecer. Isso me conforta e me dá alegria, porque sei que, a partir do momento que Ele permitiu que você chegasse até aqui é porque a sua missão ainda é grande.

"Buscai primeiro o Reino de Deus e a sua justiça,
e todas essas coisas vos serão acrescentadas"

Mateus 6:33

Sistema de Cotas

2011-07-07T11:49:00.001-03:00

Sem dúvida, um assunto delicado. Algumas pessoas preferem se omitir, outras levantam bandeira fazendo um discurso politicamente correto, outras dão a cara a tapa assumindo sua total contrariedade. Eu, particularmente, também sou contra. Não adianta fazer de conta que a coisa não é comigo e lançar mão da mesma hipocrisia que tantas pessoas lançam. Pior ainda, ficar em cima do muro e pular para o lado que, em dado momento, me parecer mais conveniente. Talvez eu seja leiga o suficiente para pensar assim, mas o que me leva a ter essa opinião não é racismo ou qualquer tipo de preconceito, é ver que existe muita política envolvida, é aquela história de ter, obrigatoriamente, que agradar a gregos e troianos. Coisa que, todos sabemos muito bem, é tarefa impossível. Não concordo com cota para negros em vestibulares simplesmente porque o que coloca uma pessoa numa faculdade é a sua capacidade, a sua vontade, o seu esforço, o seu conhecimento. O mesmo acontece com os concursos públicos de alguns estados, que já possuem sistema de cotas para negros e índios. Ou seja, em ambas as situações, alguém menos capacitado poderá ocupar o lugar de alguém mais qualificado devido a esse benefício. Sim, o racismo existe e é real, não quero florear as coisas. Mas, isolar-se em um grupo não é colocar-se em posição de autopreconceito ? As mulheres já lutaram tanto por igualdade e, de certa forma, conseguiram algum progresso. Muito embora, não vem ao caso, mas as vezes se perdem e não sabem fazer com tal conquista. Vemos agora os homossexuais lutando por direitos iguais na oficialização de sua união estável, se manifestando nas ruas para mostrar que são tão humanos como qualquer heterossexual e, ainda assim, são constantemente vítimas de perseguição e violência. Em qualquer sociedade, os homens se dividem em grupos, sejam eles de negros, brancos, ricos, pobres, deficientes físicos, gays, obesos, jovens ou idosos. Partindo desse princípio, sabemos que todos esses grupos, sem exceção, sofrem ou já sofreram algum tipo de perseguição ou humilhação por uma ou várias razões. Devo entender então que o sistema de cotas deveria expandir seu leque e criar uma para cada grupo, ou deveriam simplesmente, as instituições de ensino, as instituições públicas e privadas e os partidos políticos tratarem todos como cidadãos apenas, sem rótulo, sem referência, sem especificações ou particularidades, sem visar interesses pessoais, fazendo do nosso país um local de livre acesso a todas as pessoas, deixando a cargo destas, a prática da cidadania e boa educação.

Mais Um Capítulo

2011-06-29T03:44:00.001-03:00

Já ouviu aquele papo de que todo mundo tem uma história com um primo ou prima ? Se todo mundo tem, eu não sei, mas eu tenho. Um papo descontraído no MSN, com uma amiga que também tem uma dessas, me fez lembrar com tanto carinho de uma certa época. Éramos bem pirralhos, mas não o suficiente para sermos impedidos de sentir uma paixão avassaladora (para os dias atuais, seria apenas uma paixão bobinha). Engraçado como, quando somos adolescentes, levamos tudo ao extremo, damos importância demais aos sentimentos, aos fatos. É fácil dizer que vamos morrer de amor, de fome, de frio, de alegria, de tristeza, de medo ou de qualquer outra coisa. A maturidade afasta tudo isso da gente. É bom ser adulto, saber mais, ousar com mais segurança, ser bem resolvido e tal, mas esses sentimentos que vêm e vão com a mesma rapidez e intensidade, ficam lá atrás. Passei umas férias na casa dele em São Paulo (todo mundo do interior tem parente na capital né ?) e foi lá que tudo começou. Não sei como, mas nos vimos perdidamente apaixonados. Vivíamos na laje ou no estacionamento do prédio trocando juras de amor. Estávamos sempre tentando fugir dos olhos atentos da minha mãe, muito embora ela e minha tia botavam a maior pilha. Ainda lembro dos beijinhos nas escadas, não passava disso e ainda assim era tudo tão intenso. Desenhamos a inicial do nome de um na unha do outro e ficávamos com as mãos dadas embaixo da mesa na hora das refeições. Me lembro tão bem de cada detalhe. Me lembro quando descobriram e viramos alvo de piada, que vergonha. Até que tive que voltar para casa. Mas aquele "amor eterno" ainda sobreviveria algum tempo. Trocávamos cartas apaixonadas semanalmente, ele escrevia coisas no envelope que me faziam morrer de vergonha do carteiro. Coisas do tipo: ao meu inesquecível e único amor e blablablá. Até que ele foi tentar realizar o sonho de 11 entre 10 garotos: ser jogador de futebol. Não sei bem como aconteceu, mas devido a isso as cartas foram diminuindo, até que um dia cessaram de vez. Toquei a vida, comecei a namorar e, um belo dia, como era inevitável, afinal somos primos, ele veio nos visitar. Saímos para conversar depois que meu namorado me deixou em casa, chegamos a conclusão que o tempo se encarregou de nos afastar e, mesmo ele ainda querendo, eu disse que não, que tinha acabado. Sabe aquela história que tem um fim mas nunca morre ? Pois é, muitas anos e namorados depois, ele sempre vindo para cá, sempre rolava um clima, o ar ficava diferente, pelo menos para mim, só que nunca mais falamos sobre isso. Ele casou, eu casei, muito tempo passou, nossos caminhos nunca mais se cruzaram, perdi totalmente o contato, só o reencontrei no velório da minha tia, sua mãe, já com a segunda esposa e filho. Hoje não sei dizer se essa história realmente morreu, afinal, ela não foi alimentada, pelo menos por mim, nem mesmo em pensamento, ficaram apenas as boas lembranças. Assim como não sei dizer o que teria acontecido se tivéssemos mantido contato constante. O mundo dá tantas voltas. Em uma dessas nos encontramos, em uma outra nos separamos, mas é um capítulo muito especial para mim. Com certeza, não foi apenas mais uma dessas muitas historinhas de sacanagem entre primos.

Extra, Extra !!!

2011-06-28T18:13:00.001-03:00

Extra, extra !!! Diretamente do submundo das subcelebridades !!! Apresentador, promoter, ou sei lá o que ele é, Amim Khader forja a própria morte, destrói uma grande amizade com o tão famoso quanto David Brazil e em seguida é visto correndo na orla. Leia aqui. Dançarina, ajudante de palco, stripper em CT de time de futebol, ou sei lá o que ela é, Nicole Bahls acusa companheira de programa (oi ?) Juju Salimeni de fazer macumba utilizando sacrifício de animais. Leia aqui. Deu a louca nessa gente ou é uma prévia do apocalipse ? Que esse povo faz qualquer coisa por quinze ou mesmo três minutos de fama no horário mais barato da TV todos sabemos, mas o que os leva a descer a tão baixo nível ? É falta do que fazer ? É a concorrência com os ex-BBB e ex-qualquer-coisa que são fabricados em série ? É o desespero por não estar na mídia ? É a necessidade, quase um vício, de virar notícia ? Pior que essas coisas dão audiência mesmo. Eu poderia estar aqui falando dessa onda repentina de frio, da goleada do timão em cima do tricolor, coisas divertidas, coisas nem tanto, tragédias, enfim, assunto não faltaria. Mas estou perdendo meu tempo em criar um post sobre essas aberrações. Por fim, deve ser isso mesmo. Só assim eles conseguem realizar o desejo de se manterem "famosos", lançando declarações polêmicas, criando boatos, forjando, mentindo, dissimulando. O Brasil é o país do futuro.

Você Precisa De Alguém

2011-06-24T10:33:00.003-03:00

Que Te Dê Segurança

Senão Você Dança !!!

Algumas pessoas podem se considerar moderninhas, outras caretas, outras ainda porra louca, hippie, certinhas, cult, punk, convencionais ou qualquer outro rótulo. Outras são apenas comuns, normais, seguem aquele padrão pré estabelecido pela sociedade, decoram a cartilha bonitinho e seguem o beabá exatamente na sequência nela imposta. Mas, no fundo, todos, sem exceção, desejam as mesmas coisas. Me dei conta certa vez (e já falei disso aqui) de que sempre defendi alguns ideais e fui fiel a eles a vida toda, portanto, meus "ídolos" de infância e adolescência, aquelas pessoas que eu achava diferentes cuja forma de ver e viver a vida me fascinava, todas elas acabaram seguindo um mesmo caminho, quando não, muito parecido. Hoje percebo que, independente do comportamento, filosofia de vida, orientação sexual, religião, profissão ou raça, todos querem e precisam de uma coisa só: proteção. Aquela coisa de ter um porto seguro, que talvez seja encontrada apenas no conceito de família, seja com ou sem filhos, aquela proteção que está sempre atrelada a outra pessoa. Não que a responsabilidade pela estabilidade e segurança de alguém seja imposta a outrém, mas é algo que é intrínseco ao ser humano, depender ou cuidar, alternadamente e sempre. Mesmo eu, que assumo não querer mais me casar, não querer ter filhos, não conseguir imaginar dividindo minha vida com ninguém, mesmo assim, sinto que esse desejo de me acomodar existe aqui dentro. Aquele comodismo confortável, de saber que, apesar de tudo e qualquer outra coisa, existe um lugar onde tudo é paz, é segurança, onde os problemas parecem menores, onde as dores podem ser divididas, onde a alegria é multiplicada. Não gosto e sou totalmente contra quem fica generalizando as coisas, lançando teorias baseadas em si próprios como se estas servissem para qualquer um, mas acredito que esse desejo, mais cedo ou mais tarde, desperta em todas as pessoas.

Fugas

2011-06-23T04:15:00.002-03:00

Outro dia uma amiga veio me contar que há indícios de um conhecido nosso, jovem e recém viúvo estar usando drogas, que não consegue se conformar e tal e coisa, o que me deixou penalizada. Até entendo essa coisa de fuga, quando um fato imensamente doloroso acontece na vida da gente, a tendência é procurar algo onde nos escondermos, nos ocuparmos, nos refugiarmos para tentar, de alguma forma, aliviar aquela dor que nos persegue dia e noite. O fato é que temos o livre arbítrio. Ninguém nos obriga a escolher este ou aquele caminho, no entanto, acredito que podemos ser influenciados pelas "boas" intenções. Se estamos bem alicerçados já é difícil escolher um caminho bom, imagine então se ficarmos perdidos, a mercê de palpiteiros, piedosos hipócritas ou sozinhos. As opções são muitas. Podemos escolher por nos refugiarmos no trabalho, nas baladas, na vida desregrada composta por muito sexo, bebidas e descontrole, na religião, nas drogas, nos esportes, na caridade, na doação, no desprendimento. Nem todas as opções levam a um recomeço. Nem todas são fáceis. Nem todas são, de fato, concretas. Algumas não passam de pura ilusão. Mas é necessário optar, é necessário se agarrar a uma tábua de salvação para tentar sobreviver em meio ao caos. Quando me separei, passei por momentos de extremo desespero e me refugiei no trabalho. Ficava até a noite na empresa, chegava, me jogava no sofá e, antes mesmo do dia clarear eu já iniciava outra jornada. Hoje tenho plena ciência de que isso me ajudou, de que foi minha fuga, foi o caminho que escolhi e, mesmo sem perceber, ele me manteve viva, ainda que me sentisse em transe, mas sem jamais perder a lucidez. Vivi muito tempo no automático, um dia, uma noite, um dia, uma noite. Já falei muito dessa minha fase trash, não quero e nem preciso relembrar aqueles momentos. Queria apenas entender o que leva as pessoas escolherem o caminho mais fácil, mais ilusório, mais prazeroso e que, no dia seguinte, de volta a realidade, só faz aumentar a dor. É um caminho de auto destruição, algumas vezes até sem volta. E será que ele quer mesmo voltar ou se perder de uma vez ? Se ele estivesse no caminho correto talvez já tivesse se reencontrado e, mesmo sem as respostas que ele tanto quer, teria recuperado um pouco da sua paz. Digo isso devido um outro caso que conheço. Um casal jovem perdeu seu bebê de forma besta, um acidente doméstico idiota, foi um choque para quem os conhece e para que não os conhece também. Pelo histórico de ambos, todos esperavam a pior das reações, o que poderia culminar até em separação, afinal, só se casaram devido a gravidez da moça. Mas não, o refúgio que eles escolheram foi a igreja e estão lá, firmes e fortes toda semana, engajados, participantes, atuantes. Só desejo que perseverem, pois sei que os melhores caminhos são mais tortuosos, no entanto, muito mais compensadores.

Ainda Sobre Mudanças

2011-06-22T05:31:00.002-03:00

Você está feliz e sereno, não consegue entender como as pessoas acham tanto motivo para complicar as coisas e reclamar da vida. De repente, é você que entra no buraco. Como a coisa vira assim, de uma hora para outra ? Hoje acordei achando que só um milagre poderá me salvar. Parece que está tudo enrolado, parado, nublado. As coisas vão saindo de eixo repentinamente e todas de uma só vez, fica tudo fora do lugar, bagunçado demais. A gente dorme e, quando amanhece, parece que passou um terremoto sobre a nossa vida. Só tem destroços. Mas, espere aí, estou mesmo precisando de um milagre ? Que bobagem !! Se fosse até pouco tempo atrás eu ficaria nessa de "deprê" me achando a última das criaturas. Hoje não, afinal, estou mudando, lembram ? Sei que esse terremoto não veio assim, tão de repente, que tudo é consequência de alguma outra coisa. E somente eu posso fazer algo para reverter isso. É aquela mesma história de ter tudo em mente e não fazer nada. Mas, vejam pelo lado bom, eu tenho tudo em mente. Sei exatamente o que aconteceu para que hoje eu me sentisse assim, sei de cada passo que dei em falso, de cada passo que não dei, cada escolha que fiz e cada renúncia que com ela veio. Simples assim. A vida é simples, a vida é fácil, a vida não é nenhum enigma da esfinge. A gente é que complica tudo. Escolheu errado ? Respira fundo, refaz tudo, tenta consertar o que ainda dá e bola para frente. Deu tudo errado por fatores externos ? É, não dependia de você, tem toda razão, mas aceite os fatos e tente extrair o melhor. Sempre tem o lado bom, em tudo, taí uma coisa que sempre acreditei e continuo acreditando. Porque se você chorar, rir, se escabelar, cantar, dançar ou cometer um crime, tanto faz, porque nada disso resolve, mas algumas opções fazem com que tudo pareça mais leve. Aprenda a saber esperar e acreditar. Então é isso. O milagre que preciso somente eu posso fazer por mim, basta que eu deseje isso, ou posso querer continuar assim, mas por minha opção, afinal, nem todo dia tem sol, nem todo domingo tem macarrão e nem todo feriado é na sexta feira. O que não é correto é colocar obstáculos para dificultar as mudanças e viver reclamando, deixar as janelas fechadas quando o dia está lindo, fazer regime no final de semana ou aproveitar o feriado para colocar um trabalho atrasado em dia.

Otimistas X Pessimistas

2011-06-21T22:38:00.003-03:00

Sempre fui realista, chata, crica, implicante, intolerante. Pessoas que moram numa nuvem cor de rosa juntamente com os ursinhos carinhosos sempre me irritaram profundamente. Pessoas que conseguem ver tudo com olhar de inocência, que não enxergam maldade em nada e estão sempre exercitando a política de boa vizinhança, boa convivência ou qualquer outra coisa boa, me dão tédio. Sou chata assumida, mas isso também faz parte do meu realismo exagerado. Não tenho uma visão romântica das coisas, não desejo mal ao próximo e nem me divirto com a infelicidade alheia, apenas tenho os pés no chão. Diria até, alguns centímetros enterrados ao solo. Mas possuo uma grande qualidade e me orgulho muito dela. Sempre vejo o outro lado das coisas, o lado oposto daquele aparente. Aprendi isso desde que li Pollyanna. Se você já leu, sabe do que estou dizendo. Estou falando do jogo do contente. É um jogo que consiste em ver o lado bom de todas as coisas. Porque todas elas possuem, todas, sem exceção. É preciso praticar muito, mas você consegue, todos conseguem. Mas, outra coisa que me irrita, além das libélulas alegrinhas da nuvem cor de rosa, são pessoas pessimistas, derrotistas. Socorro !!! Esse tipo de gente acaba nos influenciando e deixando nosso dia péssimo e com aquela sensação de carregarmos uma bigorna de uma tonelada nos ombros. Também tenho meus dias de mau humor, de tristeza, de melancolia e de desabafo. Também alugo as pessoas com minhas nóias e conflitos internos. Mas, reclamar da vida todo dia, todo santo dia e, você, na melhor das intenções, ouvir e opinar, ajudar a encontrar algumas soluções práticas, se dispor a executá-las e a pessoa sempre irredutível, sempre dificultando, sempre se negando a mover um dedo, como se ela fosse a mais injustiçada das criaturas ? Ah não, conformismo não dá !!! Só faz com que eu me arrependa de dizer "bom dia" e pense mil vezes antes de perguntar "tudo bem" porque tenho até medo da resposta, ou melhor, já sei a resposta. Começa a desenrolar um novelo de coisas negativas e você ainda fica ali, tentando fazer a pessoa ver que não é bem assim, que dá para mudar as coisas com calma, uma de cada vez, mas não, a pessoa está disposta a ser a vítima universal dos seus próprios problemas e de sua teimosia. Estou preferindo manter distância de gente assim, dessa energia negativa. Vai se tratar, eu hein !!!

Uma Nada Típica Segunda Feira

2011-06-20T10:17:00.001-03:00

O universo conspira, sempre. Se a favor ou contra, depende do ponto de vista. Hoje ele conspira contra mim, a favor dos fatos, e ainda são nove horas da manhã. Primeiro, foram alguns sonhos que tive essa noite, que me fizeram acordar exausta, sonhos com pessoas do passado, dois sonhos distintos, mais precisamente, com duas pessoas que fizeram parte da minha vida em momentos também distintos. Mas, esses dois, não sei porquê, estão sempre rondando minha mente nas madrugadas. Seriam coisas mal resolvidas ? Não sei, ou sei, e talvez por isso meu dia tenha começado meio de baixo astral. Enfim, bem ou mal, tenho que seguir minha rotina e iniciar a semana. Ao ligar o computador, a primeira coisa que faço é entrar no Facebook, ainda mais porque nunca entro no final de semana. De cara, uma publicação no meu mural, dando-me os parabéns pelo meu aniversário que foi na sexta feira, de alguém que talvez eu preferisse não receber nada do que aquele recado tão impessoal. Está certo que entre nós sempre houve uma comunicação muito particular, sem palavras, que só nós sabemos e entendemos, mas dessa vez foi diferente. Será q tudo entre nós mudou ou eu mudei ? Não sei, mais uma vez, não sei. Segunda tarefa é abrir os emails que se acumularam nos últimos três dias. Um email em especial de uma pessoa especial me deixou feliz e triste ao mesmo tempo. Belas palavras, gostei do que li, mas me deixa triste o fato de eu perceber que estou sempre evitando algo, adiando, fugindo do que está evidente, me ocupando sempre de coisas que me tirem o foco do óbvio para que eu sempre possua uma boa desculpa para me boicotar dessa forma. Em seguida pisca uma janelinha do MSN. Alguém com quem não trocava uma palavra há algum tempo, me chama. Conversa vai, conversa vem, como vai, vou bem e blablablá e ele toca no ponto de sempre: minha covardia. Ela de novo. Como as palavras do tal email, as palavras que li no MSN me deixaram ainda mais triste e cheia de melancolia. Não, ele não me esqueceu, sim, ele está feliz, sim, ele está com alguém, sim, ele está tocando a vida, sim, ele jogou na minha cara pela enésima vez, de forma sutil e sincera (sinceridade é seu forte) que não ficamos juntos porque eu não dei essa chance. Concordei, era minha única alternativa. Encerramos a conversa e, claro, voltei para o Facebook procurar uma forma de me entristecer ainda mais. Entrei no perfil de um dos seres com quem sonhei, entrei no perfil da pessoa que me mandou o email, entrei no perfil da pessoa com quem falei no MSN. A vida segue, para todo mundo, todos estão sobrevivendo sem mim, talvez melhor ou não tão bem quanto me parecem, talvez em algum momento lamentem a sua vida também. E eu me pergunto quantas chances a vida já me deu e deixei passar, algumas até vivi, mas não tive tolerância de esperar chegar a algum resultado, outras nem sequer tentei e apenas fugi, fechei os olhos, fiz de conta que nem era comigo. Será que alguma dessas era minha grande chance ? Quantas ainda terei ? Quantas ainda irei boicotar ? Por quanto tempo ainda sempre colocarei outras coisas como prioridade para ter uma boa desculpa para tanta covardia ? Esse dia vai ser realmente um pouco difícil. E ainda são nove horas da manhã.

Eu Faria ... E Você ???

2011-06-16T01:06:00.002-03:00

A idéia para o post me veio a mente. Mas eu mesma não sei como responder a essa pergunta: o que você faria se soubesse que o mundo iria acabar amanhã ? Comeria toneladas de chocolate para compensar os anos de dieta e abstenção ? Beijaria o marido charmoso da sua melhor amiga, só por que ele tem uma boca irresistível ? Compraria um shopping inteiro só para sentir o gostinho de ser rica, pagaria no cartão até estourar o limite e o restante com cheques que nunca seriam compensados nem devolvidos ? Falaria para aquela sua amiga tudo que está engasgado das zilhões de vezes que você deixou passar as pisadas dela ou, ainda, do cabelo dela que ficou ridículo, que ela está gorda ou que é uma mal amada invejosa que queria ter nascido com o seu DNA e inteligência ? Faria test drive em todos os modelos de carros importados existentes e bateria todos eles até dar PT só para extravasar sua frustração de não ter nem um modelo popular ? Iria para o motel com oito garotos de programa de uma vez e passaria mais um cheque daqueles das compras ? Tentaria contato com todas as pessoas que gosta para dizer-lhes como são importantes e que nunca disse antes ? Ficaria vendo TV para simplesmente acompanhar cada minuto do tal acontecimento final ? Filmaria e narraria tudo considerando a hipótese de algum marciano aparecer por aqui, encontrar a fita, começar uma nova era e poder ficar registrado para todos o que aconteceu com a Terra ? Abriria todas as jaulas dos zoológicos ? Diria para aquela pessoa o quanto a ama durante anos em silêncio ? Ou o quanto a odeia ? Soltaria todos os seus bichos na sua sogra, no seu vizinho que joga lixo no seu quintal, no gerente do banco que te negou um empréstimo, no empacotador da mercearia que amassou as frutas que você comprou semana passada ? Simplesmente ficaria perto da sua família e dos seus animais de estimação para que eles sintam pela última vez o quanto você os ama e tentou pela vida toda protegê-los ? Iria a igreja procurar o padre para confessar todos os seus pecados até então inconfessáveis para garantir uma boa estadia seja lá onde for ? Roubaria um banco, saquearia os supermercados e distribuiria tudo aos mais necessitados para vê-los felizes e se sentir como Robin Hood se sentia ? Alugaria 20 fitas pornôs que você sempre teve vontade e nunca teve coragem já que agora não precisa voltar a locadora para devolvê-los ? Mandaria um email desesperado para o autor da sua novela preferida para que ele possa lhe contar o final ? Jogaria uma bomba na sua faculdade ? Pediria demissão, mas antes mandaria seu chefe ir a merda e outros lugares impublicáveis com todas as letras, acentos, grafias e aquela vontade enrustida há tempos ? Tomaria um porre federal para ver se o final fica mais divertido ? Faria aquela tatuagem que você nunca teve coragem por medo de se arrepender ? São tantas opções, talvez nenhuma delas seja adequada ou sensata o suficiente. Talvez nenhuma delas seja possível. O que é possível é fazer as coisas hoje, sem medo de ser feliz, sem esperar o dia seguinte que ninguém sabe como será. O que é possível é optar sempre e ainda, optar pelas coisas mais simples, aquelas das quais podem fazer não somente a nós mesmos, mas a outras pessoas felizes. Fazer o bem sem olhar a quem. Fazer o bem a si mesmo. Gentileza gera gentileza, já dizia nosso homônimo profeta.

Praticando O Desapego

2011-06-15T09:43:00.001-03:00

Sempre achei que o valor das coisas ou das pessoas na vida da gente podia ser medido de acordo com o que cada uma representa em nossa história. Todos os capítulos dessa história vão ficando para trás, mas não são apagados, por isso essas coisas e essas pessoas sempre farão parte. Eu tenho motivos para acreditar, no entanto, que não escrevo capítulos, escrevo várias histórias diferentes, distintas, com começo, meio e fim. Estou vivendo mais uma fase de transformação interna muito grande, não entrarei em detalhes porque ainda estou me adaptando, fazendo algumas escolhas, me preparando para não me arrepender, mas já possuo motivos para crer que esta é a melhor de todas. Enfim, essa fase me faz ver algumas coisas de forma diferente. Hoje mesmo estava olhando um certo facebook de uma certa pessoa e a enxerguei de um outro jeito, como nunca antes. E essa certa pessoa é e sempre será muito especial. Mas percebi que não preciso alimentar esse sentimento, que posso apenas guardar as boas lembranças. Me sinto uma pessoa nova, toda essa mudança demanda em grandes renúncias, e esse apego inútil a um ideal está entre elas. Essa defesa de algo que eu sempre pensei que eu era, esse perfil que sempre causou admiração de algumas pessoas e me trouxe tanto orgulho de mim mesma, isso é apenas aparência. O que for realmente verdadeiro irá permanecer, o que não for, naturalmente se afastará. Estou descobrindo o que me faz feliz de verdade e não apenas me coloca em constante estado de paz interior, coisa que eu já soube um dia, mas deixei de valorizar por alguma razão. Estou redescobrindo que posso optar por ser essa pessoa melhor, uma pessoa que hoje desejo ser e, com isso, estar pronta para todas as consequências e, ainda, colaborar com elas.

O Mundo Não Mudou

2011-06-13T22:08:00.000-03:00

Acabei de ler uma notícia que me deixou chocada. Leia AQUI. É apenas mais uma das tragédia que vemos todos os dias, e nem chega a ser a pior delas. Mas me lembrei dos meus tempos de escola. Naquela época a gente não tinha inimigos declarados, quando havia algum desentendimento a gente se pegava na saída, trocava uns tapas e uns puxões de cabelo e a galera ficava toda na torcida. Mas não passava disso. A gente gostava de coisa errada, mas a concepção de coisa errada era nesse nível e, ainda assim, meio chocante. Quando a briga rolava na escola, lá íamos para a diretoria levar advertência ou suspensão de três dias. E pronto. Ninguém chegava armado no dia seguinte para ameaçar ou tirar a vida do diretor, que aliás, todos respeitavam e amavam. O que está havendo com o mundo ? Todos se perguntam isso. Ontem li uma frase, não me lembro onde, mas que dizia mais ou menos isso: o mundo não enlouqueceu, ele continua o mesmo, foram as pessoas que mudaram. E é verdade. Hoje, ao ler essa notícia, me lembrei dessa frase. Acho que as pessoas não percebem que matar significa tirar a vida de alguém, interromper um ciclo, privar alguém do convívio entre outras pessoas. A vida não se tornou banal, a morte sim. Ninguém a teme, parece que não percebem que é fato irreversível, grave, irremediável. Ninguém está imune a ela, isso é certo, mas fazer disto algo tão corriqueiro, a solução de tudo, é preocupante demais. Eu sei, não adianta usar a internet para mostrar indignação, enquanto fomos nós mesmos que permitimos deixar tudo chegar onde chegou e, pior que isso, continua evoluindo. Evoluindo para onde ? Para quê ? Existe um limite ? Tem que haver algo, tem que partir das pessoas, não do mundo, não das coisas que estamos destruindo. Mais gentileza, mais tolerância, mais temor a Deus, mais educação. Talvez essa lista seja infinita, mas talvez seja tão mais simples do que imaginamos, o que é difícil mesmo é ter a verdadeira vontade de reverter tudo enquanto podemos. É preciso ter fé, acreditar que é possível. Em meio a tantos acontecimentos, sabemos que existem ainda grandes pessoas fazendo grandes coisas. Alguém viu aquele comercial da Coca Cola ? Se não viu, veja AQUI. Sim, ainda existem razões para acreditar.

Mensagem Na Garrafa

2011-06-09T21:08:00.005-03:00

Considere-se um homem de sorte por encontrar essa mensagem. Resolvi parar de esperar o tal do "o que tiver que ser, será" e estou dando uma mãozinha ao destino. Pormenores a parte, quero ir logo me apresentando. Se você encontrou isso antes do dia 17 de Junho de 2011 quer dizer que ainda não completei 38 anos, ou seja, tenho 37,98. Vamos ao que interessa. O fato é que estou farta da aproximação de homens mais jovens (leia-se, bem mais jovens) devido a carinha que eu tenho. É verdade, se um dia você me conhecer, saberá do que estou falando. Enfim, esse preconceito de idade é coisa do passado ? Pode até ser, mas eu tenho e assumo. Uma diferençazinha até é tolerável, no entanto, nada que ultrapasse, sei lá, três anos a menos. Sou bonita, pelo menos eu, minha mãe e um monte de gente acham isso, não sou do tipo gostosona malhada e nem magrela de passarela. Sou normal. Se você não se importar com algumas celulites e uma barriguinha charmosa, tudo bem, afinal, isso é tudo tão feminino né ? Deixe-me ver o que mais posso adiantar sobre mim. Ah, sou muito família, minha mãe vem em primeiro lugar em tudo, portanto, acostume-se a ser o segundo sempre. Sou católica e gosto de ir a missa semanalmente e é exatamente isso que me faz sentir feliz. Ter uma vida simples, caseira, família e religiosa. Gosto de cinema, viagens, shopping, shows, animais. Tenho 03 cachorras que são meus amores, mas não se preocupe, como amor se automultiplica, sempre cabe mais um. Moro sozinha porque já fui casada, me separei e fiquei na minha casa, por essa razão me tornei muito individualista, não me vejo mais dividindo banheiro, cama, guarda roupa e geladeira com ninguém. Dividir as contas até me parece uma boa idéia, mas não se pode ter tudo ... A essa altura você já deve ter desanimado, mas calma, leia até o fim. Bom, trabalho desde os 12 anos, tenho minha independência financeira, mas tem horas que eu queria tanto alguém para compartilhar. Compartilhar as coisas boas, as ruins, os momentos de diversão, alguém para fazer programas comigo, ou para não fazer nada. Já vou avisando (se é que não deu para notar), não sou mulher para casar. Ao menos que a proposta seja irrecusável. Minha casa não tem vagas disponíveis, mas meu coração, sim. E outra coisa muito importante, não tenho filhos, não pretendo e nunca pretendi ter, em nenhum tempo de verbo algum. Se você tiver, sem problema, até facilita minha vida e evita futuras cobranças, desde que você não me adote como mãe deles, coisa que não quero ser nem dos meus próprios. Sou chata, mas sou legal, gosto das coisas mais simples, sou perfeccionista, cozinho bem (nem pense em se aproveitar disso), tenho bom humor, sou básica para me vestir, uso óculos, sou canhota, odeio música sertaneja, pagode e funk. Me vista uma camiseta polo, um jeans e uma sapatilha e eu vou até o céu, me vista como uma patricinha perua e eu perco todas as minhas energias. Maquiagem também não é meu forte, não faço as unhas, mas garanto que elas estão sempre cortadinhas e limpinhas. Ah, claro, como ia me esquecer. Sou boa de cama, alguns fatos me levam a crer nisso, mas me recuso a testar 48 posições numa mesma noite e em 65 dias seguidos. Ninguém merece !!! Essa luxúria é para os amantes, para os encontros ocasionais e para os profissionais do ramo. Para mim sexo não é primordial, porque antes dele vem a confiança, o companheirismo, a lealdade, a amizade e a cumplicidade. Demais para você ? Sinto muito, mas sexo tem o dia e a hora que a gente quiser e para isso essa mensagem se tornaria totalmente desnecessária. É, acho que por enquanto é o suficiente. Se você se interessou, mas tem menos de 35 anos, quer casar e ter filhos, acha que vai me convencer a gostar de Jorge & Matheus e similares, esqueça. Nem pense em me procurar. Seja bonzinho, coloque a mensagem de volta na garrafa, vede bem com a rolha e a devolva ao mar. Muito agradecida.

Mudanças

2011-05-29T14:53:00.005-03:00

Algumas opções recentes me afastaram de pessoas que eu tinha a clara certeza que ficariam em minha vida para sempre. Sabe aquela pessoa que você tem afinidade e, mesmo que não se vejam, não se falem, não tenham notícias uma da outra durante anos, você ainda guarda sua amizade como algo precioso e, se caso se encontrem é como se nunca tivessem se separado ? Tenho alguns amigos assim que sei que serão sempre assim. Mas também sinto que estou perdendo outros que eu achei que fossem eternos, pelo menos para mim eram, só que pelo jeito me enganei. Tudo bem, mesmo que isso me magoe, me dá também a certeza de que eu devo me preocupar com o que me faz feliz, com a minha vida, fazer o que me faz bem e não concordar com tudo para ser "a legal". Pode até ser uma atitude egoísta da minha parte, mas não vejo assim. Apenas cansei de me doar, de esperar, de ser disponível. Não quero mais isso para mim. No fundo eu já esperava que isso fosse acontecer. Eu já esperava que minha mudança me afastasse ainda mais das pessoas. Mas tudo bem, porque essa mudança está me fazendo bem, está me fazendo feliz. Deixar de ser a "topa tudo" tem seu preço, talvez nem tão alto assim. Previ tudo isso quando decidi mudar minha postura e meu jeito de viver. Sei que isso influenciou até aqui no blog, porque se antes ele era meio nostálgico, deprimente, agora ele ficou meio sem sentido, porque eu sempre tive mais inspiração quando triste e isso influenciou também alguns leitores e seus (não) comentários. Um dia eu disse aqui neste post que queria ser legal, ser comum, ser igual a todo mundo e, a partir daí a mudança começou. Não, não me tornei fútil e não estou em todas as baladas, mas mudei. Voltei a ir semanalmente a missa, tenho me sentido feliz, paciente, tranquila, de bem comigo e com minha vida. Não tenho mais do que reclamar no trabalho, estou tolerante com a minha mãe, mas estou, para muitos, uma chata. Tenho deixado mensagens otimistas e com teor religioso no mural do Facebook, tenho demonstrado bom humor e vontade de viver, e sei que isso incomoda. Sei que muita gente notou minha mudança e reprovou em silêncio se afastando, mas, ao mesmo tempo que me sinto mais humana e com maior desprendimento, estou mais egoísta e pensando mais em mim. Não tanto a ponto de mandar tudo as favas, me magoo com a realidade, com essa percepção de que as pessoas não me consideram tão importantes assim em suas vidas, tão importantes como eu sempre as considerei e, sendo assim, sempre pensava em agradar, independente da minha vontade. Mas cansei, cansei de esperar a minha vez e agora, estou fazendo valer a minha vontade.

A Boa Ação

2011-05-26T12:35:00.001-03:00

Domingo, 22 de Maio, seis horas da manhã, muito frio, eu sentada na rodoviária e o ônibus, que deveria sair exatamente nesse horário, está atrasado. Pessoas vão e vem, a cidade não dorme. Algumas caras de sono me fazem pensar na minha incrível capacidade de despertar. Nem bem saio da cama e já estou em 220 volts. Essa manhã é diferente, ainda não dormi, dei umas cochiladas na van que me trouxe de São Paulo. Estou exausta. Sorte a minha que a menina do meu lado desceu em Jundiaí, deu para (tentar) mudar de posição e (tentar) ocupar dois bancos. Acaba de abrir o boteco da rodoviária. Não, não vou tomar um capuccino que tanto amo. Já tomei um de madrugada no posto da estrada. Finalmente ele, o ônibus. Linha suburbana, conforto zero e quinze minutos de atraso. Agora é enfrentar uma hora e meia de estrada em um trajeto de apenas 70 km, tentando manter a cabeça recostada no banco duro quando o sono ficar invencível, até, finalmente, chegar em casa. Motorista também é gente, mesmo com o atraso ele não deixa de ir tomar seu cafezinho e, gentilmente, traz um também para o cobrador. Enfim, passageiros liberados e entrar.

Eu: Cobrador, essa senhora paga passagem ?

(Senhora é uma mulher de cabelos brancos, logo a minha frente, que aparenta já ter idade suficiente para usufruir de alguns benefícios impostos por lei)

Cobrador: Por quê ?

Eu: Porque idosos não pagam passagem.

Senhora: Eu ainda não tenho 65 anos, tenho só 61.

Eu: ...

O Que Você Faz Quando ...

2011-05-25T10:58:00.000-03:00

Ninguém te vê fazendo
Ou o que você queria fazer
Se ninguém pudesse te ver ?

Você faz sexo solitário ?
Você tira caquinha do nariz ?
Você reza ?
Você dialoga consigo mesmo enquanto dirige ?
Você faz pum ?
Você dança de forma esquisita ?
Você canta mais alto que o som do CD ?
Você pensa e responde em voz alta ?
Você vê bizarrices na internet ?
Você joga paciência no computador ?
Você come muito chocolate ?
Você depila as partes íntimas ?
Você se imagina seduzindo "aquela" pessoa ?
Você simula um strip tease antes do banho ?
Você passa fio dental nos dentes ?
Você coça as partes ocultas do seu corpo ?
Você examina essas mesmas partes ?
Você assalta a geladeira fora de hora ?
Você faz auto exame de mama ?
Você tem crises de choro ?
Você fica tirando fotos suas ?
Você fuça em perfis alheios nas redes sociais ?
Você faz pose, murcha e estufa a barriga etc, nua em frente o espelho ?
Você pensa em como ganhar dinheiro para abrir seu próprio negócio ?
Você coloca uma calça justa e fica agachado uns minutos pra lacear ?
Você faz sopinha de rosquinha mabel com leite antes de dormir ?
Você corta as unhas dos pés fazendo contorcionismo no sofá ?
Você traça planos maquiavélicos que nunca coloca em prática ?
Você faz tudo isso ? Faz mais ? Eu faço ...

Noite De Pesadelo

2011-05-20T06:34:00.003-03:00

Essa noite tive um pesadelo terrível. Não sei se foi em consequência de uma mexerica poncã que comi quase 11 horas da noite, porque minha mãe sempre diz que essas coisas a noite não caem bem, muito embora eu insista em afirmar que meu estômago não usa relógio. Enfim, esse pesadelo não teve fantasmas, monstros, cobras ou terremotos, mas teve muita tensão. Estávamos em um grupo de mulheres em treinamento militar. Dentre elas, estavam algumas que conheço apenas de vista, outras que não me familiarizo com os rostos, minha mãe e uma grande amiga. Não era um treinamento na lama, com obstáculos difíceis ou que nos obrigasse a comer insetos, era um treinamento para voos em helicópteros. Terminado o treinamento, mediante a uma guerra anunciada, ficamos todas em uma fila indiana enquanto ouvíamos as instruções antes de cada uma embarcar sozinha em sua aeronave. Estes foram os momentos tensos. A voz dizia que não existia garantia de volta, que um helicóptero, ou vários, ou todos, poderiam ser atingidos e, sendo assim, queda e morte certeiras. Essa voz repetia isso insistentemente, deixando a nosso critério escolher entre ir e morrer pela pátria e, talvez com um pouco (ou muita) de sorte voltarmos vivas, ou desistir. Sim, podíamos desistir e ficar. Mas aquela voz ia fazendo uma lavagem cerebral nas nossas mentes, nos levando as lágrimas, foram momentos de desespero, algumas decidiram ir e assim embarcavam chorando desesperadamente porque estavam, se certa forma, abdicando a tudo, arriscando tudo. Então me achei a mais covarde das criaturas porque eu desisti de voar, olhei para minha amiga e ela também estava chorando, ela também havia desistido. De repente um pedaço da marquise do prédio onde estávamos despencou e então vimos que a guerra tinha começado. Corremos em busca de proteção e então minha mãe começou a sentir-se mal devido ao esforço físico. Agradeci a Deus naquele momento ter desistido de embarcar, assim como ela também permaneceu ali, ainda estávamos juntas e eu estava por perto. Acordei. Não sei qual seria o final, mas sei que acordei com o coração quase saindo pela boca, sentindo a tensão na pele. Comecei a rezar o Creio até me acalmar. Interessante como nos sonhos sabemos todo o enredo, a história dos personagens, os sentimentos são tão reais, as emoções muito mais acentuadas. Já acordada e mais calma, fiquei pensando se os sonhos possuem algum sentido na vida da gente, a tensão pela escolha que eu teria que fazer em me submeter a algo grandioso que, mesmo se eu morresse, iria ser sempre lembrada por tal feito, a presença de pessoas que nem convivo, a presença de uma grande amiga, a presença da minha mãe. E a escolha que fiz em ficar ? Foi covardia ? Me fiz tantas perguntas que, sinceramente, talvez seja melhor nem saber as respostas.

Sonhos de Consumo

2011-05-19T05:39:00.002-03:00

Algumas pessoas possuem sonhos de consumo meio caros, como um carrão importado que canta, dança, sapateia e só falta falar, um barco, um helicóptero, um jet ski, um jatinho, uma mansão com piscina e trinta empregados, uma temporada em uma clínica estética que faça sair dali uma diva de cinema. Alguns desses sonhos são inalcançáveis, mas nem por isso as pessoas se frustram, são apenas bens materiais que gostariam de ter, são apenas sonhos. Obviamente, se a pessoa tem dinheiro suficiente, deixam de ser sonhos, passam a ser parte da sua realidade. O intrigante é perceber como as coisas perdem seu valor, ou melhor, seu valor se aproxima mais da realidade, se tornam comuns depois que as conquistamos. Eu nunca tive muitos sonhos de consumo, me lembro que desde criança meu sonho era uma casa com piscina, ainda é, mas convivo bem com essa "falta". Outros que vieram depois e até foram se realizando, talvez porque fossem proporcionais a minha realidade, coisas bobas, que para alguns podem parecer nada, parecer comuns, para mim foram como pequenas conquistas. Quando estudava, meu maior sonho era ter uma lapiseira Pentel 0,5 turbinada com grafite 2B, o mais macio. Achava o máximo, mas não tinha coragem de pagar, sei lá, uns R$ 20,00 trazendo para o presente, achava cara demais. Um belo dia eu estava indo trabalhar a pé, porque nessa época ainda não tinha carro, e achei uma no chão, em frente a uma escola. Não acreditei, foi a realização de um sonho as custas de alguém que a perdeu. Tenho ela até hoje e uso no trabalho e, depois disso, comprei uma para a faculdade e muitos cartuchos de grafite. O sonho se tornou real e, assim sendo, acabou a magia do inalcançável. Ainda na época de faculdade, como ingressei em um curso de finanças, meu sonho era ter uma calculadora financeira HP12C. Ela para mim é artigo obrigatório para quem é dessa área e, saber usá-la, seria a plenitude. Meu diretor comprou uma para que eu usasse tanto na faculdade, como no trabalho, e até fiz o curso, no entanto, o sonho não durou muito, ele perdeu a dele e adivinha qual ele pegou ? Até que consegui a minha própria, um modelo Prestige, muito mais rápida e com capinha diferenciada, um luxo. Como diz um professor, para quem trabalha com finanças tem que levar a HP até ao cinema. Digamos que eu quase faça isso. Um outro sonho de consumo lá da infância, além de ter piscina em casa, era ter campainha. As casas que moramos eram alugadas e nenhuma tinha e, quando finalmente mudamos para nossa própria casa, esta também não tinha. Eu achava o máximo ter campainha, mas em casa era desnecessário, aliás, naquela época era quase que totalmente desnecessário, a maioria das residências possuíam grades e portões abertos, as pessoas se conheciam, não era tão alta a taxa de criminalidade, pelo menos na minha pequena cidade. Passados muitos anos, quando fiz minha própria casa, já com muros altos e portão totalmente fechado, fui praticamente obrigada e colocar campainha. Adorei. Não durou muito tempo, queimou, está queimada até hoje, não troquei. Chegou então a vez do notebook. Eu estava prestes a ingressar em um curso de pós graduação, um computador portátil era necessário. Quanto orgulho !!! Hoje seu modelo está bem defasado, é grande e pesado, mas não o troco por nada, é de marca excelente, vale muito mais do que os novos que estão pipocando no mercado. Já fiz algumas upgrades e ele ainda me permite mais. Está perfeito. E agora ? Qual meu próximo sonho ? Não tenho a menor idéia. O consumismo anda tão em alta, as coisas tão mais acessíveis que me parece não ser necessário planejar, esperar, sonhar e muitas das coisas que temos hoje e não valorizamos, se pensarmos bem, há anos atrás nem por um dia sequer sonhamos em tê-las.

O (Não) Convite

2011-05-18T16:51:00.002-03:00

Falta um mês para o meu aniversário. Ainda é cedo para abordar o assunto, mas já é hora de saber que não vou ter grana para bancar uma festinha com meus amigos. Ano passado convidei todos para uma pizzada e fizemos o rateio da conta. No ano retrasado e no outro fomos em um point bacana e, de novo, o rateio. É, não me programei esse ano de novo, me ferrei. Dessa vez não sei se vou ter cara de pau de convidar a galera para ir a algum lugar e dividir a conta, afinal, minhas amigas ultimamente andam bancando suas próprias festas de aniversário. O foda que será bem em uma sexta feira. Caraca, não vou querer ficar socada em casa, que dilema !!! Ando tendo alguns gastos extras, mas o que me preocupa mesmo na minha (in)digna vida financeira é não saber para onde está indo meu dinheiro. No bom sentido. Carrego uma caderneta de anotações na bolsa e sempre brinco dizendo que ela é meu notebook. Ali anoto tudo certinho e bonitinho minhas contas mensais, meus gastos fixos e uma estimativa dos variáveis. Por que sempre chego em um empate ? Ou seja, gasto tudo que ganho, nunca sobra. Tudo bem que uma parte é investimento, mas não consigo ter algum numerário para gastar descompromissadamente. É bom, mas também é complicado morar sozinha e ser responsável por cada passo da própria vida sem ajuda, conselho, orientação, apoio de alguém. Está certo que vou a muitos eventos e onde bem entendo e acho justo pagar (alguns nem é preciso pagar), e isso minhas amigas muitas vezes não fazem. Bingo !!! Está aí a diferença. Enquanto eu procuro fazer bom uso da minha grana, dividindo-a em investimento, lazer, cultura e algumas (muitas) obrigações, tem gente que torra tudo para agradar aos outros, para causar boa impressão pensando, entre tudo, na própria imagem (ou pela triste realidade que tem grana sobrando e eu não). Então fica assim, se meus amigos quiserem dividir comigo uma mesa de bar e a conta no final da noite, certamente nos divertiremos muito quando chegar meu dia.

Semancol

2011-05-16T13:43:00.007-03:00

Semancol. Produto que deveria ser vendido em farmácia, sem receita médica, com indicações bem distintas e sem genérico. Outra alternativa seria o governo distribuir amostras grátis por aí, tal qual faz com os preservativos no carnaval, afinal, nem todos o possuem naturalmente. Sempre que vou a algum seminário, curso, palestra, ou mesmo nas aulas de MBA, que na programação está incluído "coffee break" é a mesma coisa. Tem aquele grupinho que se serve (porque geralmente fica tudo numa mesa grande e as pessoas podem ver as opções e comer a vontade) e fica ali, colado a mesa batendo papo, não sai de perto, parece que está em casa. Isso me irrita muito !!! Se esse grupinho se servisse e se afastasse um pouco da mesa, não só eu, mas muita gente iria agradecer, com certeza. Que coisa chata, às vezes para alcançar um pãozinho de queijo é preciso fazer contorcionismo. Odeio ter que ficar pedindo licença, esse grupinho é que devia se tocar que tem toda uma turma para comer (em alguns casos, como no MBA, são várias turmas). E por que será que eles elegem seu ponto de parada justamente em frente ao bendito pão de queijo ? Aff ... Quando consigo chegar até eles já coloco uns dois ou três no guardanapo (dependendo da minha fome) e saio fora para não ter que me estressar de novo. Chega então a hora do almoço. É, porque alguns eventos se estendem o dia todo e o almoço também está incluído na programação. Agora não tem erro, a gente pega a fila indiana na direção certa e vai se servindo, um atrás do outro, não tem essa de grupinho empacado. Qual o quê ? Sábado passei por uma situação irritante. A menina na minha frente examinava criteriosamente o prato (isso porque tinha uma etiqueta em cada um), depois contava os grãos que colocava no prato, parava no próximo e refazia todo o processo. Meu, que vontade de cortar a frente dela !!! Não por fome, mas porque aquilo me irritou, minha comida ia gelar no meu prato. Tudo bem, chegamos finalmente ao último estágio antes da balança (o almoço era pago, sim): os refrigerantes. Várias opções dispostas em uma bandeja, todos geladinhos esperando para serem escolhidos. A menina levantou latinha por latinha para olhar sei lá o quê, se era o rótulo, se era valor calórico, se era para testar a temperatura, até se decidir. Socorro !!! Eu nem tomo refrigerante e tive que ficar ali esperando pacientemente. Acho que ela estava sem fome e sem sede e se enfiou na fila da comida porque não tinha nada melhor para fazer ou por engano. Pior que ela nem se tocava da fila enorme atrás dela e que existe um cronograma cheio de horários a cumprir, aquilo não era lazer. Se estou de bobeira no shopping tudo bem, não tenho pressa em ser atendida, enfrento fila sem estresse, mas não fico duas horas sentada na mesa quando vejo a praça de alimentação lotada, porque nesse caso quem precisaria de semancol seria eu.

P.S. Que bom que o blogger voltou ao normal e republicou meu último post. Sexta feira entrei em desespero rsrs. Tudo bem que nem era um post tão bom assim, mas a idéia de perder o blog me deixou tensa rsrs. Infelizmente alguns comentários se perderam e não foram republicados. Portanto, não pensem que eu os exclui, ok ?

Famosos X Twitter

2011-05-12T08:10:00.000-03:00

Me lembro quando contei aqui que tinha me cadastrado no Twitter e, algum tempo depois, voltei contando que tinha excluído minha conta. Volto a repetir que não sei se eu não soube usar, mas não vi graça nenhuma, nada de informação útil ou relevante, nada de diálogos proveitosos, enfim, uma inutilidade total. E agora que o Twitter se tornou muito mais popular, só reafirmo o que pensava antes: aquilo não serve para nada !!! Ou melhor, serve sim, para os famosos. E só. É uma ferramenta dinâmica e apenas quem tem tempo sobrando ou um aparelho móvel com o devido aplicativo acaba usufruindo melhor. Melhor em quantidade de twitees, não exatamente em qualidade de informação. Tem até umas listas de assuntos mais comentados no dia, na semana, sei lá. Como já disse, tentei criar algumas polêmicas e tal, mas parece que está todo mundo interessado mesmo em saber o que tal famoso comeu no almoço, em que aeroporto ele se encontra, com qual roupa vai a tal festa. Na minha opinião, repito, Twitter só funciona para quem é famoso e pronto !!! Hoje encontrei uma reportagem especial no Ego Lavação de Roupa Via Twitter. Achei muito engraçado como os famosos (inclui o mundo dos esportes também) descem do salto via internet, perdem tempo discutindo, trocando ofensas. Isso remete ao meu post anterior: falta de assunto ? Alguns casos beiram a baixaria e falta de respeito. O mais engraçado mesmo é ver essas mesmas pessoas se abraçando quando se encontram para desfazer qualquer "mal entendido". Ah tá, eles escrevem o que bem entendem porque talvez não tenham coragem de falar na cara e depois vem com esse papo ? Claro que cultura inútil é bom, todo mundo gosta de uma fofoquinha, eu leio muitas notícias sobre as celebridades. Como vocês acham que encontrei a reportagem acima ? Hoje mesmo fiquei sabendo que o Latino que entrar para mundo Gospel (salve-se quem puder) e que a Ana Maria Braga terminou o casamento pela enésima vez (conta a do português aí, Louro José) e outras coisitas que em nada acrescentam, mas também não me colocam em situação de emburrecimento. É diversão barata, é ter assunto, ou a salvação na falta deste. Mas esse lance de Twitter acabou virando o quintal da casa dos famosos, uma coisa sem sentido. O que faz menos sentido ainda é quem acompanha ser chamado de seguidor.

No Coments

2011-05-11T21:14:00.000-03:00

Falta de assunto é um negócio meio complicado, ainda mais nas redes sociais. Não raro vejo comentários em fotos do tipo "amor além da vida", "lindas", "amo", "saudades imensas", etc. Na minha opinião isso é típico de falta de assunto. Amooooooo (quanto mais "o" melhor) é o ícone dos ícones. Pura falta de assunto. Uma pessoa posta uma foto com um "conhecido", porque tem que mostrar para todo mundo que possui zilhões de amigos e escreve apenas essa palavrinha na legenda. Daí vem o tal conhecido, ou conhecida, desavisado e complementa: amo além. Além do que gente ? Amor é convivência, é partilha, é comer um saco de sal juntos, não se ama apenas porque a balada foi ótima e a foto ficou boa. E o linda ou lindas ou qualquer adjetivo do tipo ? Meu, tem cada foto, não é preconceito, não é chacota, mas é real. Nem todo mundo é bonito, isso é fato. Daí a gente se depara com uma foto de algumas amigas gordas, feias e mal produzidas ou produzidas em excesso e vem outra comentando que estão lindas. Que falsidade !!! Que falta de imaginação !!! Sei lá, comenta qualquer outra coisa, ou não comenta nada. O saudades imensas é menos usual hoje em dia pelo que venho notando. Mas também é resultado da falta de assunto. Tem gente que eu não vejo há séculos e nem por isso saio comentando uma coisa que não costumo dizer. Seja mais real, diga apenas que sente saudades, que é bom ver o amigo ou amiga mesmo que seja por foto e pronto. Soa mais verdadeiro. Essas coisinhas decoradas são irritantes porque se proliferam com facilidade, viram moda, todo mundo entra na onda e sai comentando a mesma coisa. Não é questão de idade, de maturidade, é questão de parar de criar personagens através das redes sociais, da internet, da tela do computador. Aproveitando, vou falar brevemente sobre outra coisa que me apavora: os cenários. Ninguém precisa tirar foto panorâmica no Cristo Redentor ou nas Cataratas do Iguaçu, obviamente, mas tem muita foto por aí com parede descascada ou varal cheio de roupas (íntimas inclusive) ao fundo. Dá para escolher melhor. Existem praças públicas, vias públicas, parques públicos, ou pelo menos uma parede menos avariada. São destas que surgem os famosos emails que recebemos intitulados de "pérolas do orkut". Quem nunca recebeu ? Ok, tem gente super desencanada, tem gente que faz de propósito para causar mesmo, tem gente que pouco se importa com a opinião alheia, mas a maioria, acho que está mesmo mais preocupada com a quantidade do que com a qualidade.

Foi Só O Tempo Que Errou

2011-05-10T01:55:00.000-03:00

Que sentimento é esse que vem crescendo aqui dentro assim, tão de repente ? Tem dias que me sinto a beira de um colapso, devido a tanta coisa armazenada, tanta dor, tanta alegria, tanta tristeza, tanto sentimento confuso. Confuso como essa saudade alternada em angústia, uma saudade grande do que não aconteceu, uma saudade do que poderia ter sido, uma saudade das escolhas que eu não fiz. Como se nada mais houvesse, como se eu tivesse chegado ao fim da linha, como se eu só conseguisse lamentar o que deixei passar, como se eu não tivesse perspectiva de, um dia, viver novas e incríveis emoções. Por que, na época, quando esse passado que me atormenta ainda era presente, eu não tive uma visão do futuro ? Assim eu poderia ter mudado tanta coisa. Esse sentimento tem o poder de me consumir, tirar meu brilho, minha disposição. Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer, como me aconselharia Lulu Santos. Se amanhã sobrar um pouco de mim, eu queria, eu só queria, eu apenas queria poder sonhar novamente, poder fazer planos, poder fazer algo acontecer muito além destas lembranças do que não houve e (ao menos que inventem a máquina do tempo) nunca mais haverá.

De tarde quero descansar, chegar até a praia e ver

Se o vento ainda esta forte e vai ser bom subir nas pedras

Sei que faço isso pra esquecer, eu deixo a onda me acertar

E o vento vai levando tudo embora

Agora está tão longe, ver a linha do horizonte me distrai

Dos nossos planos é que tenho mais saudade

Quando olhávamos juntos na mesma direção

Aonde está você agora além de aqui dentro de mim

Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou

Vai ser difícil sem você, porque você esta comigo o tempo todo

E quando vejo o mar, existe algo que diz que a vida continua

E se entregar é uma bobagem

Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim

Quero ser feliz ao menos, lembra que o plano era ficarmos bem

Eieieieiei ! Olha só o que eu achei

Humrun ... cavalos-marinhos

Vergonha Nacional

2011-05-09T11:06:00.004-03:00

Semana passada uma amiga comentou comigo sobre o que a esposa do Valdívia (jogador do Palmeiras) disse a respeito das mulheres brasileiras (ela é chilena como ele): "A maioria das mulheres brasileiras são umas piranhas, marias chuteiras." Concordei na hora e não me senti nem um pouco ofendida. E agora acabei de ver no UOL uma cena que só confirma esse comentário. A panicat Nicole Bahls tomando banho no CT do Corinhtians. Meu Deus, onde isso vai parar ? Ela é, hoje, sem dúvida alguma, a maior representante da espécie citada pela esposa do Valdívia, no entanto, creio que deveria ser criado um novo rótulo para esse tipo, para que não sejam mais chamadas de mulheres e, assim sendo, não fique tudo generalizado. E a tal cena passou ontem no Pânico na TV. Que presentão de dia das mães hein ? É isso que me pergunto, onde está a família dessas moças que aceitam essa exposição ridícula a troco de fama ? Onde está a decência do povo brasileiro que assiste a essa degradação da mulher calado ? É conveniente para o universo masculino que existam mulheres como essas. Aliás, sempre existiram. Mas chegar ao ponto de exibir isso na TV, na Internet e qualquer outro meio de comunicação, ser tratado como pauta, merecer destaque, é mesmo vergonhoso demais. E essa moça é sempre notícia, está sempre pendurada em algum pescoço famoso, seja Akon, Will.I.Am, aquele do Rebolation que nem sei o nome, e agora dizem que ela está de namoro com o Neymar do Santos. Ok, assim como o Dentinho exibe seu exemplar de gostosona, a Mulher Samambaia, agora é a vez do jogador do momento poder aparecer com o seu também. Quem será capaz de me convencer que, se esses meninos, que todos sabemos serem desprovidos de beleza e cultura, fossem meros anônimos, essas mulheres estariam tão ouriçadas por eles ? Para eles é ótimo, comer uma gostosa até enjoar e depois passar a vez. E para elas é conveniente aproveitar a fama que isso pode proporcionar, sem se importarem com mais nada. A diferença que eles abanam a poeira e pronto, lavou, tá novo. E elas, depois de soterrarem sua dignidade ? Até quando essas mulheres vão receber tanto Ibope porque não possuem vergonha na cara, pudor, respeito a si próprias ? Até quando aquelas que ainda se valorizam aceitarão isso e ficarão criando um burburinho que não dá em nada quando alguma desavisada resolve nos criticar e com toda razão ? Quando começo a refletir muito sobre isso, minha vontade é bancar o avestruz, enfiar a cabeça em um buraco e fingir que o negócio nem é comigo. Na próxima encarnação quero nascer homem.

P.S. Para as meninas que comentaram sobre o tamanho da fonte do blog, prometo que irei rever isso, porque para mim ela está belezinha, mas acredito ter usado alguma que não tenha no PC de vocês, por isso o blogger acaba convertendo em alguma outra que não sei qual é. Beijo e obrigada pela dica !!!

De Novo ...

2011-05-06T15:12:00.002-03:00

É sempre a mesma ladainha. Eu venho aqui, desabafo, falo um monte de asneira e no dia seguinte estou me sentindo leve como uma pluma, livre como um pássaro, feliz como um ganhador da mega sena !!! E engana-se quem pensa que dessa vez foi diferente. Estou me sentindo cheia de vida, como das outras vezes, eu sei, mas agora eu já tomei algumas atitudes, coisa que antes só ficava na teoria. Mudar o template do blog foi uma delas. Gostaram ? É, não está nenhuma obra de arte, mas eu gostei, aquele azul já estava me deprimindo faz tempo. E gosto é igual bunda mesmo, cada um tem a sua (mesmo que seja de silicone, né Valeska ?). Outra coisa extraordinária que fiz hoje: enchi meu facebook de fotos das minhas farras, festas, viagens, família e amigos. Antes eu só deixava lá algumas fotos de shows e lugares, tudo muito discreto, sem nenhum ser conhecido. Eu sei, isso também não é lá grandes coisas, não reinventei a roda, mas para mim é muito. Eu só estou tentando ser normal, levar uma vida normal, ser igual a todo mundo. Cheguei a conclusão que não preciso mudar ou ferir minha personalidade, mas não preciso ficar presa àquilo que acredito, posso viver, posso ser feliz e ainda assim continuar acreditando. Se o tédio vier, tudo bem. Eu tenho com quem conversar (papo de gente grande) quando for preciso. De resto, quero mais é viver, ser feliz, não esperar nada da vida e nem de ninguém, apenas viver, fazer minha sorte acontecer. Como eu já disse aqui, de que adianta tanto conteúdo para ficar em casa vendo TV ? E de que adianta tanto conteúdo se não encontro companhias a minha altura ? Dane-se !!! Pelo menos, se eu optar pela segunda alternativa, estarei me dando a chance de ver e ser vista, de interagir com o mundo, de sair dessa clausura, dessa prostração. E se eu sair por aí sozinha, tudo bem, já estou acostumada. Nem foi tão fácil assim como parece, não foi num click, não foi alguma coisa que comi não, foi uma grande amiga que me deu uns puxões de orelha de doer. Mas ela estava coberta de razão. Por que eu tenho que ficar filosofando pela internet e viver no ostracismo, quem eu estou tentando impressionar ? Meia dúzia de pessoas que dizem que me "admiram" ? Ok, mas e daí ? Gosto disso, faz bem, me sinto lisonjeada, mas não preciso ter vergonha de ser uma simples mortal, de querer viver, de querer ser feliz. Não preciso viver minha vida preocupada com a reação das massas. Como minha mãe sempre diz: se nem Jesus Cristo agradou a humanidade se entregando a cruz, quem sou eu para tanto ? E que fique cada um com sua bunda, ops, seu gosto, e pronto.

Preciso Lembrar Que Eu Existo

2011-05-05T00:57:00.002-03:00

Porque a cada dia tenho mais certeza de que amei antes do que devia, casei com quem não podia, acreditei no que não havia. Porque parei na certeza de que fiz tudo errado, parei na certeza de que não posso voltar no tempo, parei na certeza de que minhas chances se foram. Porque agora vem daqui de dentro uma vontade de reinventar a vida, voltar ao começo de tudo, mudar o destino. Porque voltar não é possível, é, disso eu também sei. Porque não me arrependo do que fiz, do que fui, do que vivi, do que falei, me arrependo de ter ficado sentada a beira do caminho enquanto tudo e todos seguiam seus destinos. Porque já que escolhi ficar ali, podia pelo menos ter tido você comigo, mas você também seguiu em frente. Porque depois de você vieram outros vocês, todos apenas de passagem, porque eu, eu me recusava a sair dali, a caminhar, eu queria apenas continuar a proteger algo que, sem que eu me desse conta, escapou das minhas mãos. Porque assim deixei que partissem todos os vocês. Porque foi uma guerra perdida, uma batalha inútil. Porque aquele ideal que eu tinha era nada, era apenas utopia, era coisa imaginária, era abstrato e sem fundamento científico. Porque aquele ideal me impediu de fazer muitas coisas, me deixou a mercê da solidão, me deixou perdida, porque agora, agora todas as pessoas já foram, todos os vocês já passaram e o que vejo na minha frente não me incentiva. Porque posso continuar aqui sentada, agora sem o ideal que se foi, sem a ingênua esperança de que vale a pena defendê-lo, sem qualquer você. Porque posso me levantar e começar a caminhar, afinal, o caminho ainda existe, e caminhar sozinha não é contra indicação. Porque caminhar sozinha me faz crescer, conhecer, mas me faz fechar-me em um casulo individualista. E quando algum você estiver ao meu lado, quando algum você se dispuser a me acompanhar, quando algum você me alcançar ou me esperar na próxima esquina ? É, antes de iniciar, preciso deixar lá, no lugar antes ocupado por aquele ideal que se foi, esse casulo, essa armadura. Porque antes de libertar-me, antes ainda, querer libertar-me, depois abrir-me e, se o caminho se tornar difícil demais, voar !!!

Eu não posso mais ficar aqui a esperar
Que um dia de repente você volte para mim
Vejo caminhões e carros apressados a passar por mim
Estou sentado à beira de um caminho que não tem mais fim

Meu olhar se perde na poeira dessa estrada triste
Onde a tristeza e a saudade de você ainda existe
Esse sol que queima no meu rosto um resto de esperança
De ao menos ver de perto o seu olhar que eu trago na lembrança

Preciso acabar logo com isso

Preciso lembrar que eu existo
Que eu existo, que eu existo

Vem a chuva, molha o meu rosto e então eu choro tanto
Minhas lágrimas e os pingos dessa chuva se confundem com o meu pranto
Olho prá mim mesmo e procuro e não encontro nada
Sou um pobre resto de esperança a beira de uma estrada

Carros, caminhões, poeira, estrada, tudo, se confunde em minha mente

Minha sombra me acompanha e vê que eu estou morrendo lentamente
Só você não vê que eu não posso mais ficar aqui sozinho
Esperando a vida inteira por você, sentado a beira do caminho

Preciso acabar logo com isso

Preciso lembrar que eu existo
Que eu existo, que eu existo

Mudaram As Estações, Nada Mudou ...

2011-05-04T01:56:00.000-03:00

Ai de mim se não fosse esse blog. Hoje estou triste, muito triste, apenas triste. E essa tristeza aumentou porque eu mexi, cutuquei, procurei, eu sei. Na verdade acho que ela sempre está por aqui, adormecida, muda de posição as vezes para se fazer lembrar e de repente acorda muito disposta a incomodar. Pode ser que amanhã eu comemore o fato de tê-la ignorado e apenas esperado ela dormir novamente e não ter feito nada de avassalador. Pode ser que eu me arrependa de, mais uma vez, não ter dado atenção aos sinais. Pode ser que eu leia esse post daqui alguns dias e me ache a mais idiota das criaturas. Pode ser que esse seja o mais sincero e verdadeiro de todos. Ou não. Não sei. Mas hoje, qualquer coisa que eu pense para minha vida, qualquer cena que eu vislumbre, qualquer cenário que eu me encaixe, sinto que falta algo. Posso me ver numa vida meio rock´n roll, deitada na rede no fim de tarde, o disco do The Doors rodando no som, um pôr do sol, um cigarro, uma long neck e o jornal do dia nas mãos. Posso me ver numa vida de Amélia, lavando, passando, cozinhando, cuidando. Posso me ver numa vida caipira acordando as 4 da manhã para acender o fogão a lenha porque o almoço sai as 9, vestindo vestido de chita e chinelo de dedo. Posso me ver numa vida meio nômade, mochileira, sem eira nem beira, sem destino e sempre de partida. Posso me ver numa vida comum, missa aos domingos, almoço de Natal em família e férias de verão na praia. Posso me ver numa vida urbana, metrô, filas, multidão, fast food, cinema, trabalho, shopping, compromissos e luta contra o tempo. Posso me ver numa vida dondoca, academia, compras, salão de beleza, compras, chá com as amigas, compras, almoços, compras, jantares, compras. Posso me ver numa vida de aventura, viagens, esportes radicais, natureza, lugares primitivos de difícil acesso, acampamento. Posso me ver em tantas vidas, lugares, estações. Só não posso me ver como e onde me encontro hoje que me parece tão provisório. Seja qual for o cenário, falta algo e eu sei exatamente o que é.

Amigas ou Rivais ?

2011-04-27T03:53:00.000-03:00

Este é um desabafo sincero. Não tenho a intenção de ofender ninguém, mas se alguém assim se sentir, paciência. Quero falar sobre minha doce solidão, e da forma como ela está se tornando cada vez mais presente e bem vinda na minha vida. Independente de casos (pseudo)amorosos, de uma família unida e numerosa, todos precisamos de amigos e isso já foi cientificamente comprovado (coisa que nem precisava). Eu tenho bons e grandes amigos, amigos de décadas, amigos de meses, amigos virtuais, amigos sumidos, amigos de todo dia, amigos de longe, amigos de dias úteis, amigos de feriados e finais de semana. Obviamente que não sou a Miss Pop, longe disso, todos estes que citei são especiais de alguma forma, uns mais, outros nem tanto. E como é bom tê-los !!! Gosto da oportunidade de estar com eles, nem todos são de farra, alguns são casados, moram fora, muitos não são amigos entre si, enfim, o importante é saber que fazemos parte de um grupo de pessoas que nos aceitam, que gostam da nossa presença, que nos querem bem. Exatamente por isso me pergunto por que raios sempre que eu quero fazer um programa diferente tenho que fazer sozinha ? Estou cansada de churrascos regados a bebedeiras e histórias do passado, festinhas onde várias tribos se misturam, todos interagem ou formam-se grupinhos aqui e acolá. Nenhum problema com tais programas, nenhum problema com tais pessoas, se o problema fosse comigo. Ando desinteressada deste tipo de convívio social, sinto falta de vida, de viajar, conhecer lugares, conhecer pessoas. É um porre querer fazer algo e não ter as parceiras (ou mesmo parceiros) certas para isso, não ter aquele seleto grupo que planeja, sonha e faz !!! Primeiro uma anda desanimada, outra está sempre dura, outra não gosta, outra não quer. Coisas planejadas acontecem com mais facilidade, ninguém tem grana e nem precisa viajar todo final de semana para lugares sempre diferentes, uma volta no shopping e um cinema uma vezinha ou outra já é um programa melhor do que ficar na bebedeira no meio de um monte de gente que estou cansada de ver a cara por anos e anos. Não preciso e não quero abrir mão desses programas, mas ando recusando alguns convites e outros vou apenas por obrigação. Acho que sinto falta de alternar, variar. Planejei meses a fio o show do U2 (acho que vou citar esse show por um bom tempo ainda rsrsrs), a humanidade inteira sabia que eles viriam, eu sabia, eu quis, eu fiz acontecer e fui, fui sozinha. Hoje recebi de um contato um folder de uma viagem bacana que sempre quis fazer, já estou quase fechando, e se eu for, irei novamente sozinha. Delirei na programação dos próximos meses em Ribeirão Preto (que é um pulinho daqui) e vem por aí Rodeio Music (continuo odiando música sertaneja, mas iria como já fui trocentas vezes), João Rock, Feira do Livro, Virada Cultural Paulista, sem citar ainda Natura Nós em SP e brevemente Rock In Rio. Calma gente, não estarei presente em todos esses eventos, ainda não ganhei na mega sena, mas já prevejo que, se eu quiser ir difcilmente terei companhia, talvez uma, duas (no máximo) amigas solidárias me acompanhem se eu convidar, porque parece que só eu quero fazer essas coisas. Eu gosto de ser sozinha, mas também gosto dos meus amigos, gosto de comentar, conversar, dar risada, tirar boas (ou engraçadas) fotos, e estando só as vezes isso fica meio desajeitado. Ou saio com cara de bolacha Maria nas fotos, ou fotografo apenas os cenários e me ignoro, ou fico incomodando pessoas e pedindo para ser fotografada. Aff !!! Ainda me lembro com saudade do memorável show do Bruno & Marrone que fui com duas amigas, posso dizer com toda certeza que foi a última vez que me diverti de verdade sem me preocupar com nada e com ninguém, nós três extravasamos tudo e mais um pouco. Nem no cruzeiro marítimo que fiz com as mesmas amigas e mais uma eu me diverti tanto. Me parece as vezes que há uma concorrência, um egoísmo, aquele negócio de cada um por si e só faz o que quer e se quiser, não há companheirismo, ninguém quer ceder a vontade do outro, as diferenças não são respeitadas, são motivos para não haver harmonia, sei lá, não entendo. Acho um desperdício tremendo, uma perda de tempo, uma babaquice. Estou sentindo falta exatamente disso, de companheirismo, cumplicidade, desprendimento, boa vontade, amizade.

Ética A Dois

2011-04-26T04:11:00.001-03:00

Ética é uma palavra muito falada, porém pouco utilizada na prática. Muito se fala em ética profissional, mas do jeito que as coisas andam no mundo corporativo, algumas vezes ela fica só na conversa. Acredito que em qualquer tipo de relacionamento deve existir ética, nos amorosos, inclusive. Algumas pessoas confundem intimidade com total falta de noção. Costumo observar casais e fico abismada com algumas das cenas que presencio. No show do U2 tinha um casal lindinho na minha frente e, no intervalo entre o Muse e o show principal, fiquei espiando as fotos deles na câmera digital, já que ele as estava vendo, peguei uma caroninha. Lindos !!! Ele gato, moreno, ela loira. Trocavam abraços, beijinhos, um cute que chegou a me deixar carente, já que eu me encontrava sozinha entre 80 mil pessoas. Mas, dramas pessoais de lado, quando começou o show, o cara pulava mais do que pipoca, tanto que sua cabeça e seus braços atrapalharam muitos dos meus momentos kodak. Até aí tudo bem, é coisa de fã, estava todo mundo pulando mesmo, acho digno. Mais tarde, ele fez algo broxante que então me deixou feliz em minha condição de carreira solo. A certa altura, ele comeu um pacote de doritos e, quando terminou, veio a decepção, ele lambeu todos os dedos, todos, um a um, ali, na frente da namorada, e depois para finalizar e o serviço ficar bem feito, limpou na calça. Sorry, mas aquilo foi demais para mim. Caso parecido vi semana passada na igreja. Ok, não vou a igreja para pecar reparando a vida alheia, não, mas como novamente estava sozinha, isso faz com que eu me sinta livre para ver, ouvir, sentir, sei lá, é uma coisa de observar as pessoas, eu gosto disso. Tinha lá um casal sentadinho, rezandinho juntinho rsrs. De repente ele enfia o dedo na orelha e torce, torce, torce, achei que ela fosse cair de tanto que ele coçou lá dentro. Ah gente, sou chata ? Sou, eu sei que sou, mas não se trata de ser diplomático e formal ao lado de quem se namora ou se casa, mas intimidade está longe de ser tudo isso. Uma vez um amigo me disse que eu nunca tomasse banho junto com meu marido, porque isso acaba com qualquer casamento, e é verdade. Tal afirmação abrange muitas coisas, toda pessoa precisa de seus momentos de intimidade, para se depilar, para lavar melhor algumas partes, coisas realmente broxantes para quem assiste. Não acho nada sensual ver um namorado de pé em frente ao vaso sanitário, assim como ele não tem que ver como eu faço para me livrar dos pelos da virilha ou de uma unha encravada. Tomar banho juntos depois do sexo pode ser gostoso, pode ser uma continuidade do ato, pode ser até que a coisa esquente novamente, mas que isso não seja rotina. Essa coisas de que os dois viram apenas um é balela, qualquer ser humano na face da terra necessita de momentos a sós consigo mesmo, seja para cuidados com a beleza e a higiene, seja para fazer nada, seja para ler um livro, seja para respirar um ar somente seu, exclusivamente seu.

Caminhante

2011-04-25T16:19:00.003-03:00

Sou caminhante. Ora caminho, ora corro, ora estou a passeio. Ora me distraio com o formato das nuvens, ora ando na chuva, ora me protejo do sol. Ora percorro grandes distâncias sem perceber, de tão perdida em pensamentos que estou, ora conto cada passo fazendo com que a caminhada fique mais pesada, mais demorada. Ora vou de encontro ao vento, ora busco a calmaria, ora prefiro andar a sombra da noite, ora prefiro a luz do dia. Ora me sinto perdida, sem rumo, ora sigo firme como quem tem e conhece seu destino certo. Ora sigo cabisbaixa observando meus próprios passos, ora ergo a cabeça e caminho feliz, e nada parece então poder me deter. Ora desvio dos buracos, tropeço nas pedras, queimo os pés no asfalto quente, ora sinto o prazer oferecido pelo frescor da areia da praia, das ondas a brincar entre meus pés calejados. Ora desejo parar, desistir, ficar, ora desejo voar para mais rápido então chegar. Ora penso que o fim está bem próximo, ora sinto que o caminho ainda é longo e por vezes sinuoso demais. Ora temo tais curvas por não saber o que por detrás delas se esconde, ora tenho ânsia em chegar ao outro lado para novas e intrigantes descobertas. Ora me desvio do caminho seguindo algo diferente e atraente, ora me sinto fortemente decidida a caminhar sempre em frente. Ora ignoro todos os sinais que me mostram o quão necessário é seguir e sinto que vou desistir, ora emito eu mesma os sinais de que sou eterna andante e continuo meu caminho seguir. Sou caminhante.

Passagem

2011-04-23T15:11:00.001-03:00

Já fiz um post sobre mais ou menos o mesmo tema, e agora ele voltou a minha mente. Como saber que nada mais dará certo ? Tem aquele lance da gente afirmar, ah, se nada mais der certo eu viro hippie ou qualquer coisa parecida, mas quando será que eu sei que, agora sim, posso virar hippie porque esgotaram-se todas as possibilidades ? E quando, cada vez mais e mais ouço dizer que precisamos fazer algo (seja pelo próximo, pelo planeta, por nós mesmos) enquanto há tempo ? Alguém pode me dizer quando é que esse tempo se esgota ? Tudo parece ter prazo de validade, ao mesmo tempo que as pessoas agem como se sempre tivessem a famosa segunda chance, como se sempre tivessem tempo de sobra, como se sempre pudessem deixar para amanhã. Que amanhã ? Aquele que você nem sabe se chega ? Aquele que ninguém pode prever como será ? Essas não são questões desanimadoras, são questões realistas, e já que não temos as respostas, por que não tentar sempre, fazer sempre, sem deixar sempre para depois ? Creio que as chances terminam exatamente quando nosso livre arbítrio chega ao fim juntamente com nossa vida, essa vida terrena, carnal, ou sei lá como prefiram chamar, eu chamo de vida e pronto. Se hoje não deu certo, hoje mesmo é a chance de uma nova tentativa, de novas escolhas, de um recomeço, somos passíveis de erros e acertos, somos livres, sabemos discernir o que é certo do que é errado, o bem do mal, ainda assim cometemos muitos deslizes humanamente aceitáveis até certo ponto, até o ponto em que eles surgem de escolhas ruins, que resultam em frustrações mediante fatores externos alheios a nossa própria vontade. Enquanto a vida nos oferece outra chance, e outra, e outra, e mais outra, vamos fazer com que estas não sejam apenas novas tentativas e novas frustrações, mas resultem em algo positivo, pois eu acredito que sempre podemos ver o lado bom de todas as coisas por pior que sejam, há sempre novas lições a aprender e, com estas, muito a ensinar, há sempre uma transformação a acontecer. Seja qual for sua crença ou religião, concentre-se na palavra PASSAGEM e mentalize tudo que é possível reverter na sua vida. Seja vigilante, hoje, amanhã e sempre. Feliz Páscoa !!! Site interessante sobre a origem e toda parte histórica e religiosa da Páscoa: História da Páscoa

Eu Sei

2011-04-21T05:52:00.001-03:00

Nunca li grandes autores, não sou filiada a nenhum partido político, pesquiso muita coisa no google para ter assunto, não sei quase nada de tanta coisa, mas sei o que quero e me faz bem, sei que sou diferente na minha forma de agir e pensar, sei que sou autêntica e comum ao mesmo tempo, sei que, seja lá o que for que me espera além do horizonte, um dia eu alcançarei ...

"... e, de qualquer forma, as cegas, as tontas, tenho feito o que acredito, do jeito talvez torto que sei fazer." (C.F.A.)

Perdi O Bonde

2011-04-19T15:16:00.003-03:00

Vivo em um (só um ?) eterno conflito comigo mesma. Aquele orgulho que eu sempre disse sentir de mim mesma por vezes se transforma em uma grande frustração. As redes sociais colaboram, e muito, com isso. Não que seja frustrante para mim ver que uma pessoa que conheci quando criança está morando nos EUA, ou que outra se casou com um figurão e passa onze meses e meio na praia, o meio que falta dentro de aeroportos e aeronaves. Essas coisas podem até causar um certo desconforto sim, mas quando eu desligo o computador eu percebo que minha vida é boa, é simples, é tranquila, é segura. O que me frustra é a sensação que tenho de que passei a vida toda defendendo algo que não sei o que é, é a sensação de que não evolui, ou evolui demais e me destoei do resto da humanidade. Não segui protocolo nenhum, continuei firme no que eu acreditava e ainda acredito, e por isso mesmo me parece que todo mundo foi e eu permaneci, presa aos meus paradigmas. Chego a me perguntar se eu abri mão da minha felicidade pelos meus ideais, e quantas e quantas vezes eu devo ter feito isso. Acho que sofro de falta de adaptabilidade, conforme o mundo foi se transformando, as pessoas se transformaram com ele, eu fiquei lá, enraizada, paralisada, em posição de alerta, como uma mãe defendendo seus filhotes enquanto chegava o holocausto. Será que eu parei no tempo ? Sou retrógrada assumida, as bandas que eu gostava na adolescência são as mesmas que curto até hoje e me recuso a ouvir/aceitar/tolerar qualquer coisa diferente da trilha sonora que adotei para chamar de minha, para citar um exemplo. Isso nem é tão ruim (ou é ?). Mas eu ainda mantenho a mesma simplicidade, o mesmo ar de moleca, a mesma informalidade de sempre. Tenho uma amiga de décadas que era igual eu, aliás naquela época todos éramos iguais em tudo, e hoje ela anda montada no salto, na roupa, nos acessórios, curte funk e vai a todas as baladas possíveis. E ela tem sim, muita personalidade. Acontece que ela se adaptou, ela se integrou, ela se encaixou, ela aceitou as mudanças e foi aceita nesse novo mundo. É exatamente o oposto do que noto acontecer comigo. Se vou a algum lugar badalado já me sinto em E.T.. Se me chamam para uma boate me dá até calafrio. Me sinto velha demais. Não de idade, velha de espírito. Não me encaixo, fico então defendendo o que penso e o que sinto. Sinto vontade de ser mais fútil, de ter um papo mais inútil, andar em bando, me encaixar em alguma tribo. Parece que tudo que eu quero ou gosto é diferente do que todos a minha volta querem e gostam. Sinto que isso me encasula cada vez mais, me considero inteligente e interessante, mas de que adianta ter tanto conteúdo para ser desperdiçado aos sábados a noite em casa na frente da TV ? Ser comum e seguir a regra parece, às vezes, tão fácil e atraente.

Constatações

2011-04-15T16:30:00.003-03:00

Tem acontecido umas coisas na minha vida que me fazem (novidade) refletir sobre a forma como eu a conduzi até agora. O fato de eu sair de um emprego de 21 anos está me fazendo sofrer. Não porque me arrependo, de jeito nenhum, no que depender de mim não apareço lá nunca mais (mas não depende só de mim rs). Mas eu penso em tudo que deixei de fazer, em tudo que abri mão, inclusive penso nas N vezes que tive vontade de sair de lá e, burra, muito burra mesmo, fui ficando. Eu sempre tive consciência do valor que eu tinha lá dentro, que era nenhum, ou seja, a gente é bom enquanto carrega a carga sem reclamar, depois vê tudo virar pó. É exatamente assim que eu vi, vi 21 anos virarem poeira, por puro vacilo meu. Sempre pensei em um plano B, aquele em que eu mantivesse um negócio próprio, aquele que não permitisse que eu me tornasse uma desempregada da noite para o dia caso houvesse uma demissão ou qualquer coisa do tipo. Acontece que eu só pensei e nunca fiz nada, só fiz pela empresa, só me dediquei ao meu trabalho, fiz algo por mim sim, me enriqueci de conhecimento, qualificação e experiência, hoje possuo um alto valor em capital intelectual, e isso será meu para sempre. Tirando isso, não tenho um gato para puxar pelo rabo, como costumam dizer por aí. E isso está me incomodando, está me fazendo sofrer. Perceber de forma tão cruel que minhas suspeitas (ou certezas) sempre tiveram fundamento é dolorido para mim, ver que botaram dois funcionários no meu lugar, um como gerente, inclusive, que vai ganhar sabe-se lá quanto para fazer sabe-se lá o que em uma empresa cujo processo ele nem sequer conhece. Pode ser que eu não tenha me atribuído o valor merecido e por isso tudo aconteceu, mas não me arrependo de não ter aceito a contra proposta para permanecer lá, já que se lembraram que eu estava há anos e anos esperando uma oportunidade, apenas no dia em que pedi demissão. São apenas constatações, já passou e, quando menos eu esperar, a dor vai sumir, o sentimento vai se transformar e eu seguirei em frente (aliás, já estou seguindo). Mas, como adepta fiel do jogo do contente, acredito que tudo isso causou uma positiva transformação interior, hoje eu quero saber de mim, quero fazer algo por mim apenas, quero pensar na minha realização, seja ela de que forma for, quero ser mais exigente comigo mesma e não deixar as coisas tomarem o antigo rumo novamente, quero construir, quero recuperar, ou melhor, conquistar, o que ainda não o fiz. Tanto estes fatos como os que vem acontecendo comigo no âmbito pessoal/familiar tem me feito ver a minha vida com outros olhos. Até comprei a revista Cláudia deste mês apenas pelo que vi no anúncio na TV. Está no carro. Não vejo a hora de chegar em casa e devorá-la, quer dizer, devorar a reportagem de capa "Sonhe Mais Alto". Pode ser a coisa mais idiota que eu tenha feito nos últimos dias, mas pode ser também que ela sinalize como o início dessa grande mudança interior e exterior. Eu hoje sei que posso cuidar da minha felicidade sem culpa, eu não preciso me achar um monstro por ser diferente, eu não tenho que ser uma coitada para que todos me aceitem, porque todos nas nossas vidas vão e vem, e o que conta mesmo é o que trazemos no fundo da alma, o bem que fazemos e o quão intensamente vivemos.

Eu Fui !!!

2011-04-11T21:08:00.009-03:00

É clichê dizer isso, eu sei, mas eu fui mesmo uai rsrsrs. E tinha que deixar registrado aqui. Ainda estou meio hipnotizada e muito cansada, mas isso tem que entrar para a (minha) história. EU FUI AO SHOW 360º DO U2 ONTEM NO ESTÁDIO DO MORUMBI EM SÃO PAULO !!! (pausa para recuperar o fôlego) Ok, alguém pode estar se perguntando o que tem de tão importante nisso, mas tem, tem muito. Desde Pop Mart em 1998 estava esperando para revê-los, já que, por algum motivo, em 2006 não pude ir assistir Vertigo. Ah, gente, é coisa de fã. Fã de verdade. Muitas das músicas da banda fazem parte da trilha sonora da minha vida, principalmente entre o final dos anos 80 e o começo dos anos 90. Ouví-las me causa um sentimento bom, de nostalgia, de euforia interna, de saudade mesmo. Talvez seja por isso que chorei ao ouvir Bono Vox & cia cantar "I Still Haven't Found What I'm Looking For". Como li em alguma crítica em algum lugar, foram trinta anos em uma noite. Para mim foi emoção demais, tanto rever uma banda que adoro, como ver projetados na minha frente momentos importantes e marcantes da minha vida, embalados pelos seus maiores sucessos. Isso tudo sem contar a passagem pela fase mais pop, onde o show virou uma grande balada. Se mencionar a alta tecnologia empregada, arrisco dizer que em certos momentos só faltou o palco levitar e o estádio vir abaixo. Obviamente, não poderiam faltar os tributos, homenagens, discursos e palavras de quem é politicamente correto, sem nenhum traço de hipocrisia. A galera vibrou incansavelmente do começo ao fim. A chuva que caiu pouco antes do início do show não atrapalhou. Já tive a oportunidade de ir a vários grandes shows como AC/DC, Metallica, Scorpions, Aerosmith, entre outros, mas esse superou tudo e todos. A visão da garra gigantesca quando entrei no estádio já dava pistas de que tudo seria excessivamente alucinante. E foi, na medida do impossível. Foi perfeito, foi inesquecível.

P.S.1 - Para quem está add entre meus amigos, as fotos estão no facebook.
P.S.2 - Comprei uma camiseta que tem essa foto aí de cima rsrs.

Apenas Um Dia Ruim

2011-04-08T18:42:00.000-03:00

A carga está pesada. Pesada demais. Sei que é egoísmo meu, mas é diante de alguma adversidade que mais sinto falta de dividir, sinto falta de um contrapeso, de um porto seguro, sinto falta de compartilhar. Sei que, quando está tudo bem, eu me sinto completa e realizada em minha ótima companhia. No entando, tem sido tão difícil, tem sido tão doloroso enfrentar tanta coisa sozinha, sem opiniões, sem apoio, sem palpites furados que sejam. O simples fato do meu carro ter sofrido uma pequena batida hoje me desestruturou totalmente. Não que isso seja o fim do mundo, de forma alguma, mas em momentos assim é que sinto falta de alguém para resolver esses encalços, em momentos assim me sinto tão vulnerável. Ok, não tem dificuldade alguma em levar o carro ao funileiro, ligar para o corretor do seguro e acertar todos os detalhes, mas o que me falta nessas horas é poder dividir, tanto o prejuízo como a responsabilidade, é ter alguém que se preocupe. A carga está pesada. Pesada demais. Tão pesada que a adição de uma simples pluma como essa de hoje é capaz de desmoronar tudo. Isso desencadeou muita coisa que venho acumulando, porque devido a problemas de saúde na família, todos só pensam, vivem e respiram em torno disso. Qualquer coisa de qualquer dimensão que venha a acontecer comigo não tem importância nesse momento, e isso só faz com que eu me sinta cada vez mais sozinha e desamparada. Sei que parte é culpa minha, com essa mania de poupar os outros eu não me dou a chance de mostrar fraqueza, então todos acham que sou autosuficiente e que minha vida é maravilhosa. Recebo pequenas cobranças, cobranças idiotas, coisas que deixo de fazer simplesmente porque não as considero necessárias. Nesses momentos sempre sou lembrada. Sinto falta de atenção e cuidado, receio que se eu resolver sumir por uma semana, sem ao menos dar um telefonema, todos acharão que está tudo bem, aliás, tudo ótimo, e por isso mesmo eu desapareci. Sou a mais ausente, mas também a mais ocupada, sou a mais bem sucedida, mas também a que mais tem responsabilidades, sou a mais independente, mas também a mais sozinha, portanto, estou cansada de verem somente o lado que querem ver, o lado mais evidente, mais óbvio, o lado que faz com que me julguem e critiquem. Não, não será com a intenção de tentar uma aproximação maior que vou falar sobre meus fantasmas. Um dia, quem sabe, todos saberão e entenderão minha forma de ser e agir, as coisas que penso e sinto, quem sabe entenderão tudo que ficou calado aqui dentro. Um dia, quem sabe, alguém vem me socorrer.

30 d.. 720 h.. 43.200 min.. 2.592.000 seg..

2011-04-06T05:36:00.006-03:00

Hoje faz exatamente um mês que não apareço por aqui. Como o tempo passa rápido. Nesse tempo passou o carnaval, começou o outono, meu primo teve dengue, o José Alencar, que eu achava que era highlander morreu, ainda sou aquela mulher de fases complicada e perfeitinha, o Japão foi atingido por um terremoto seguido de tsunami, meu sobrinho melhorou, piorou, operou, melhorou, o preço do álcool disparou, acabou a novela Tititi e, entre outras coisas, eu mudei de emprego. Nem eu acredito ainda nesse último acontecimento, mas foi graças a força das pessoas certas que eu me decidi. Graças também a um comentário da Jade feito aqui um dia desses. Ainda é tudo muito novo, ainda estou aprendendo, mas uma coisa eu tenho certeza, não me arrependi. Pelo menos por enquanto rsrs. Mas o que me trouxe aqui hoje foi, ah nem eu sei o que foi. Parece que desencanei desse lance de blog, não posto mais, não visito mais, não comento mais. Pensei em fazer como a Vivi e excluir logo sem dó e nem piedade, aliás, já pensei nisso zilhões de vezes. Mas ainda não consigo. E sei que tudo que deixei de postar nesse período, tudo que deixei de ler e comentar, talvez não seja mais possível alcançar. Mas sei que posso retomar a partir daqui. Tenho a nítida sensação de que é o Facebook quem está destruindo meu blog. Quando penso em algo, vou para o mural, posto alguma frase rápida ou uma música sobre o que sinto naquele momento e, sem precisar explanar muito, já me sinto aliviada. No entanto, resolvi dar mais uma chance ao blog, afinal, todos merecem uma segunda chance não é mesmo ? Tem tanta coisa aqui, se houvesse uma outra forma de guardar isso tudo, muito embora em alguns posts passados eu nem me veja mais. Talvez por isso mesmo seja interessante reler, ver como a gente já foi melhor ou mais idiota, perceber como a gente muda, amadurece ou emburrece em alguns aspectos. Acredito que mudar de opinião não significa que não se tem personalidade, para mim, falta de personalidade é não mudar nunca. Mudar é sinal de flexibilidade, adaptabilidade, coerência, maturidade. Não que eu seja tudo isso, sou muito teimosa e retrógrada em tantas coisas e, para ser sincera, não costumo reler meus posts, mas quem sabe eles podem servir de exemplo, referência ou inspiração para pessoas que, como eu, encontraram na net uma válvula de escape para seus devaneios, tolices e descobertas.

Quanto tempo demora um mês

(Biquini Cavadão)

Acordei com o seu gosto e a lembrança do seu rosto

Porque você se fez tão linda?

Mas agora você vai embora

Quanto tempo será que demora um mês pra passar?

A vida inteira de um inseto, um embrião pra virar feto

A folha do calendário, o trabalho pra ganhar o salário

Mas daqui a um mês quando você voltar

A lua vai tá cheia e no mesmo lugar

Se eu pudesse escolher outra forma de ser

Eu seria você

E a saudade em mim agora

Quanto tempo será que demora um mês pra passar?

Ser campeão da copa do mundo, um dia em Saturno

Pra criança que não sabe contar vai levar um tempão

Mas daqui a um mês quando você voltar

A lua vai tá cheia e no mesmo lugar

Sobre Conflitos Internos

2011-03-07T13:32:00.000-03:00

Estava de papo com alguém ao telefone ontem a noite, quando divaguei rapidamente sobre nossas diferenças. Resumindo o resumido, somos totalmente diferentes pela maneira como vemos a vida e por nossos mundos externos serem completamente opostos. Depois que desligamos, continuei pensando no que eu havia dito. Cheguei a conclusão que somos a razão (eu) e a emoção (ele). Achei um tanto interessante, e é justamente nesse ponto que a coisa toda poderia engrenar. Isso me deixou feliz. Mas hoje veio uma amiga, discordou comigo e pirou minha cabeça. Ela disse que, como podemos ser razão, se sofremos tanto ? Ela está certa, totalmente certa. Nos conhecemos o suficiente para sabermos uma dos dramas pessoais da outra, seja em qualquer aspecto das nossas vidas. E, realmente, sofremos muito, somos carregadas de emoção, sempre. Sofremos, inclusive, pelos sofrimentos alheios. Mas, de onde eu tirei esse negócio de ser razão ? Claro, pensei apenas nos assuntos que dizem respeito a relacionamento, ao coração. E nesse aspecto, me tornei sim, mais razão do que qualquer outra coisa. Prova disso, são os dois grandes conflitos que estou vivendo atualmente. Um pessoal e outro profissional. Engraçado, é exatamente no âmbito profissional que estou colocando mais emoção do que deveria, isso tudo, como definiu minha mãe, é apenas porque faço as coisas com amor. Seria lindo se não fosse trágico. Queria ser mais cruel, mais maquiavélica, mais fria, mais prática, mais direta, tanto quanto sou no emocional. Bastaria inverter tudo e seria tão mais fácil resolver ambos conflitos aqui instalados. Por que, no que diz respeito a sair dessa redoma autoprotetora a prova de sofrimentos e decepções, não coloco então esse tal amor que, pelo visto, está onde não deveria, ou melhor, onde não precisa ? Que coisa louca a vida faz com a gente. Mesmo nesse mundo corporativo há anos, mesmo vendo como tudo funciona maquinalmente, ainda consigo deixar sentimento, consigo me preocupar onde ninguém mais o faz, ver o que ninguém mais vê, fazer o que ninguém se interessa, querer o que todo mundo, roboticamente, nem cogita. Não consigo deixar o barco correr, ver tudo acontecer e não me incomodar com isso. E por quê ? Por causa do tal amor ? E onde ele está quando o assunto é minha vida pessoal ? O que eu fiz com meu coração para que ele se fechasse tanto, ou então, hipoteticamente falando, se fizesse de desentendido ? Nesse momento consigo ponderar, estudar, estabelecer critérios, estudar vantagens e desvantagens. Isso tudo me leva a não me arriscar. Um tanto contraditório, um tanto desesperador, eu diria. E agora que ambos aspectos estão juntos, fundindo minha mente, mexendo com meu organismo, estraçalhando meu coração, tento, desesperadamente, inverter os sentimentos para que essas oportunadades agora me oferecidas pela vida, não sejam desperdiçadas de forma leviana.

Muito Prazer

2011-03-06T21:53:00.002-03:00

Resolvi assumir meu lado careta e provinciano. Já fiz, falei e usei coisas ilícitas, já vivi de forma que qualquer pessoa de bem desaprovaria, mas isso tudo ficou lá atrás. Já pensei que eu fosse vanguardista, modernete, prafrentex ou qualquer coisa assim e me enganei. Cada dia que passo nesse mundo me dá a certeza de que sou retrógrada ao extremo, de que sou uma alienígena, de que estou aqui por engano. Consigo chocar algumas pessoas com minhas teorias e minha visão realista da vida. Sim, nisto sou boa mesmo. Só que algumas coisas eu simplesmente não entendo, não aceito, não compactuo. Vejo e convivo com fatos absurdos, com a falta de ética, com a falta de moral, com a falta da vergonha na cara, mesmo. Admiro, por outro lado, pessoas que convivem com isso sem se abalar, não necessariamente sendo igual, mas se adaptando a esse mundinho podre. Tudo gira em torno de interesses, sejam financeiros ou sexuais, ou os dois juntos. Em que momento do século passado eu parei que não consigo me ver nos dias atuais ? Fui criada para ser mulherzinha, muitas vezes desejei ser diferente, no entanto, no fundo me orgulho muito dos valores que aprendi e preservo. Não tenho vergonha nenhuma de assumir que já fiz muito sexo casual e que, hoje em dia, sexo nem ocupa uma posição muito favorável em minha vida e nem me faz tanta falta. Tenho outras prioridades, valorizo outras coisas, não me tornei uma puritana recalcada ou qualquer coisa do tipo, apenas possuo uma visão diferente da que já tive. Para mim é tudo tão fácil e tão prático, tudo gira em torno de se ser verdadeiro e límpido, transparente e sincero, e todo o resto flui naturalmente. Tudo está embasado no conceito de família, de união, de ajuda. As pessoas estão tão habituadas a enganar e ser enganadas que esse negócio de confiar é totalmente demodé, que não existe lealdade, fidelidade ou mesmo amizade verdadeira. Ser legal não está na moda, ser igual é que está.

Livre Arbítrio

2011-03-04T21:24:00.000-03:00

A vida é feita de escolhas. Tudo que vivemos, num dado momento presente, é consequência do nosso livre arbítrio. Essa consequência pode ser boa ou ruim, porque no exato instante em que optamos por um ou outro caminho nos arriscamos, não porque este ou aquele nos pareceu o melhor, mas porque simplesmente tínhamos que escolher. No entanto, de nada adianta seguir por uma estrada lamentando a outra que ficou para trás. Viver é correr riscos e, mais ainda, aprender com os erros. O importante é seguir em frente e saber identificar as chances que a vida nos oferece para recomeçar. Obviamente, isso tudo parece fácil teoricamente falando mas, uma vez humanos, feitos de sentimentos, as escolhas podem gerar grandes coflitos. E esse tipo de conflito estou vivendo nos últimos dias, que se torna muito mais complexo pelo fato da dificuldade que sinto em dizer não, ou seja, em romper, em magoar, em ser taxativa e enfática sabendo que vou ferir alguém. Mas isso também faz parte dessa coisa grandiosa que é viver, assim como não sabemos se aquela escolha é a melhor, sabemos que ela pode trazer dor e decepção. Nessas horas precisamos ser um pouco egoístas, pesar, medir, ponderar, comparar e pensar, sim, sem sentimento de culpa, na nossa vontade, no nosso bem estar, na nossa paz interior, na nossa felicidade. E quem foi que disse que ao final do caminho escolhido iremos encontrar tudo isso ? Para isso existe uma coisa chamada intuição, e nessa eu confio muito. Se, nesse momento conflitante eu me deixasse levar pelos sentimentos, se eu continuasse a pensar em terceiros, com certeza eu permaneceria trilhando esse mesmo caminho, de forma exaustiva e desmotivada. Optei pelo novo, pelo incerto, pelo elemento surpresa. Se estou cometendo um erro, não sei, ninguém sabe, mas vários fatores me levam a crer que o momento é este, a hora é essa. Foi uma decisão complicada, ainda me dói, mas como afirmei inicialmente, não posso me aventurar nessa nova estrada lamentando deixar um caminho que conheço bem centímetro a centímetro, um caminho que me oferece conforto exatamente por ser previsível. Mas previsível não significa bom, não quer dizer que seja o ideal, apenas corriqueiro. E essa nova empreitada, só saberei se é adequada se realmente eu estiver disposta a me livrar de antigas amarras e seguir, firme e confiante. Se eu fechar as portas para essa chance que a vida me oferece e voltar para meu antigo caminho, não terá volta, estarão fechadas permanentemente. Outras podem aparecer, mas serão tão providenciais ? Enquanto que, se nesse novo caminho eu encontrar barreiras que não consiga transpor ou me adaptar, posso retroceder, pois aquele velho caminho que conheço tão bem me serviu de base, de alicerce e, com certeza estará com as portas abertas para me acolher.

Se A Moda Pega ...

2011-03-01T15:13:00.003-03:00

Tenho visto com frequência uns adesivinhos nos carros que representam uma família. Muito meigo e, pelo jeito, a moda pegou. Entretanto, acho meio arriscado, sei lá, pode ser paranóia, mas tudo que diz respeito a exposição acaba abrindo margem para os mal intencionados. Enfim, até usaria no meu carro se não fossem moda (e se não fossem tão meigos e eu tão paranóica rs). Aliás, de onde vem a moda ? Como ela começa ? Engraçado isso, alguém tem uma idéia e, de repente, vira praga. Me lembro dos tênis New Balance, carinhosamente apelidados de tênis bunda, porque TODO MUNDO tinha. Eu não tive, mas tinha um M2000 que fazia bem o serviço. Lá nos primórdios da minha infância já existiam essas febres, uma delas, já que falei do New Balance, era o tênis Bamba Monobloco, cujo lema era: quanto mais rasgado, melhor. Ah, esse eu tive e adorava. Me lembro também da febre de algumas brincadeiras como pular elástico, bambolê, jogar taco, que chegavam e iam embora com a mesma velocidade. A moda vai rápido, mas um dia, quando menos se espera, ela volta, é fato. Mas de onde ela surge ? Essa é a questão. Nem toda moda pega. Não sei se é questão de gosto, de não falar a linguagem popular, enfim, nem tudo faz sucesso. Mas a maioria das roupas, acessórios, cabelos e esmaltes usados por personagens nas novelas, por exemplo, são sempre copiados. Aquela medalha com fundo preto e a imagem da pomba que representa o Espírito Santo, usada pela Lília Cabral na novela Viver a Vida, foi um must. Hoje vi uns mocassins coloridos da temporada anterior de Malhação encalhados em uma loja de calçados, enquanto por outro lado, os horrorosos tênis "restartianos" de cores fluorescentes e berrantes venderam feito água. Tiveram ainda os óculos coloridos wayfarer, conhecidos também como óculos emo rs. O problema que nem toda moda foi feita para todo mundo, eu mesma não me vejo dentro de um vestido balonê e muito menos com esmalte azul nas unhas. Primeiramente, é necessário corresponder ao estilo, ao biotipo e ao bolso, embora encontremos zilhões de produtos "genéricos" por aí. Para mim, o que mais dificulta acompanhar a moda é não saber o que fazer com as quinquilharias que vão se acumulando, coisas que ontem eram perfeitas e hoje são cafonas. Que bom que alguém, no meio dessa maracutaia toda, inventou algo espetacular chamado "peças curingas", que também não sei de onde vieram, porque vieram e para onde irão, mas são sempre indispensáveis, sem dúvida alguma.

Passado Tão Presente

2011-02-25T01:45:00.003-03:00

Quarta feira foi dia de botecar. Há tempos não fazia isso, estava precisando muito. Aproveitamos a visita de uma amiga que mora há seis anos em Barcelona e nos reunimos para cerveja, pizza, bate papo, fotos e muita descontração. Lá pelas tantas, com o nível de álcool já um pouco alto (menos o meu, porque estou abstêmia por tempo indeterminado), começa a tradicional sessão nostalgia, inevitável em qualquer reunião desse tipo. Histórias engraçadas dos tempo de colégio, recordações sobre os livros que marcaram época, lembranças de músicas que serviram de trilha sonora para tantas aventuras, tudo isso trazendo a tona um sentimento inexplicável. Todo mundo começa a se atropelar, cada um quer lembrar algo que hoje parece tão importante, tão interessante, algo que merece ser lembrado sempre. De alguma forma, mesmo que nem todos ali tenham crescido juntos, mesmo que algumas amizades são de trinta anos e outras de cinco, mesmo assim parece que nossas histórias sempre se cruzam em algum ponto, é tudo muito parecido, é uma certeza de que vivíamos na mesma galáxia, com a mesma tradição familiar, com os mesmos hábitos, com a mesma energia. Para marcar como momento filosófico da noite, soltei a seguinte pérola: será que nossa vida hoje é tão sem graça que sempre estamos recordando velhas histórias ? Silêncio geral. Alguns concordaram com um aceno positivo de cabeça, outros se entreolharam, mas a verdade ficou evidente. Sim, nossa vida hoje é muito sem graça. Essa pergunta ficou martelando na minha cabeça me levando a algumas conclusões. A graça daquela época estava justamente em se viver o hoje, o momento, sem muita responsabilidade e compromisso com o futuro, havia uma inocência no ar. Hoje somos adultos, bem ou mal ou nunca casados, com ou sem filhos, trabalhamos arduamente durante, no mínimo, oito horas por dia, tudo mudou, o mundo em que vivemos mudou e por questão de sobreviênvia fomos nos adaptando, amadurecemos e seria muita pretensão querer que tudo fosse como há dez, vinte anos atrás. O passar do tempo trouxe consigo uma saudade de tudo que vivi, saudade de mim mesma, de quando tudo era mais simples, de quando eu tinha a certeza, mesmo sem me dar conta disso, de que estava realmente vivendo cada dia de cada vez. Vivo hoje em constante estado de inércia e, como eu já disse, deixando tudo para amanhã. Será possível ainda se obter melhor qualidade de vida em meio a correria e o stress cotidiano ? Ainda acredito que sim, inclusive atribuo momentos como esses de quarta feira, em que as mesmas horas agradáveis poderiam ter sido dedicadas ao sofá e a TV, mas que, com certeza, se assim fosse, teriam trazido no dia seguinte um conhecido sentimento, o sentimento de nada, de vazio, de mais uma noite perdida. Precisamos de mais momentos assim, ou melhor, precisamos valorizar mais os momentos assim, limitar mais nosso mundo e dedicar todas as atenções para eles, desligar mais dos problemas, tentar ser um pouco irresponsáveis por algumas horas, sugar mais do que a vida ainda oferece e viver de forma mais natural. Mesmo que a primeira vista pareça tão difícil, precisamos praticar essa leveza, afinal, daqui há dez ou vinte anos não queremos estar contando as mesmas histórias que contamos hoje, como se nossa vida tivesse sido apenas uma feliz e remota época.

P* de Salário

2011-02-22T12:07:00.000-03:00

Enxergar a vida de maneira romântica exige muitos sacrifícios. A grande tendência é ser prático. Atingir satisfação pessoal e profissional é praticamente impossível hoje em dia. Raramente encontramos alguém que tenha amor a profissão, não que eu não tenha, mas muitos fatores correlatos ou não, levam a desmotivação e assim nos tornamos, como diz um amigo meu, putas de salário. Triste fato, hoje sou uma puta de salário. Me sinto estagnada, pois uma deficiente (na minha opinião) política interna não me oferece autonomia para desenvolver projetos que fariam meu sangue correr nas veias, projetos que me dariam gás para querer mais e mais, projetos que me realizariam profissionalmente e, em contrapartida, agregariam muito a organização. E quanto aos fatores não correlatos, esses sim, são os maiores desafios que tenho, uma vez que são intransponíveis, faz-se necessário manobras e muita diplomacia para conviver com coisas que me deixam com vontade de cometer uma loucura. Estou no mundo corporativo há muitos anos, já vi e vivi muitas coisas, estudei muito, cresci muito, amadureci não só profissional mas pessoalmente também, o que me permite, nem sempre entender, mas aceitar muitas coisas. Mas esses fatos que fogem ao âmbito profissional realmente me tiram o chão, tiram minha disposição, me causam um sentimento de total desânimo e, ainda assim, continuo cumprindo meu papel e sendo puta de salário. Eu poderia perfeitamente deixar o barco correr e fazer de conta que nem é comigo, e não é mesmo, porque meu nome nem consta no contrato social, mas minha índole não combina com isso, assim como utilizar meu now how para obter algumas vantagens também está fora de cogitação, pelo mesmo motivo. Vivo e convivo nesse mundo exatamente por uma questão de sobrevivência, mas não consigo entrar nesse jogo, graças ao meu lado família e provinciano que segura minha onda e não me permite grandes ambições e nem tentar alçar altos e arriscados voos longe deste lugar, lugar onde tenho tudo que preciso e todos que amo por perto. Por isso estou em um impasse entre ter paz de espírito, o que me obrigaria a rever todo meu orçamento, a me readaptar e, em última instância, retroceder um passo em minha carreira (este último nem me preocupa tanto, visto que o revés só dependeria do meu desempenho) ou continuar sendo puta de salário, com um poder aquisitivo considerável, com uma fama respeitável fora das dependências da empresa, onde pareço ser melhor reconhecida e valorizada, já que dentro dela me sinto limada e cobrada, mas com autonomia limitada, com uma relação muito estável, porém desgastada, no entanto, com uma remuneração considerável.

É Hora De Dar Tchau !!

2011-02-18T02:38:00.004-02:00

Meus posts andam reflexivos, chatos e repetitivos. Ainda me encontro em estado de espera, e isso muito vem contribuindo muito para meu desânimo total, para que eu pense em abandonar o blog, se bem que, com meus blogs amigos estou mesmo altamente endividada. Por outro lado, penso que não posso simplesmente estacionar e ali permanecer, deixar de viver até tudo se resolver. Outro fato é que desde o dia que postei o texto Bicho Esquisito, venho repensando muitas coisas, ainda mais depois dos comentários nele deixados. Coincidentemente, uma amiga reclamou via MSN sobre o estado de apatia que a domina frente ao resto da humanidade. A senhora contradição aqui, a rainha das complicações, a mais problemática de todas se pôs a aconselhá-la. Tudo que eu dizia era exatamente o que EU precisava ouvir. A medida que ia teclando com ela, eu ia entendendo o que EU preciso mudar. Existe algo a ser trabalhado, exercitado, algo chamado tolerância. Não é necessário me prostrar em cima de um pedestal e dali ficar observando com certo desprezo o resto do mundo. Posso conviver sem precisar ser igual. Posso ter amigos e amigos, e o melhor de tudo é saber que possuo feeling para afastar o que é ruim e para conviver de forma amigável com quem nada acrescenta, mas que pode me servir de válvula de escape. Não preciso me sentir a última coca cola gelada no deserto, a última bolacha do pacote, posso ser apenas legal, sociável, tangível. Se começar a recusar convites e mais convites, é um meio de pedir para ser esquecida e, vamos ser honestos, é gostoso ser lembrado. E se, no meio de tudo isso encontrar alguém que realmente me veja como eu sou, é uma ótima oportunidade de poder ser eu mesma, sem reservas. De qualquer maneira, neste momento estou me achando perdida e confusa demais para refletir sobre as coisas, meus problemas pessoais se fundem aos meus velhos dramas particulares. Estou confusa com minha atual fase, por isso vou dar uma sumida estratégica, acho preferível do que ficar postando coisas sem nexo e, quando tudo isso passar (não sei quando será, espero que em breve) ou em qualquer momento em caráter excepcional, eu tento voltar mais lógica e mais clara.

Apenas Um Dia Ruim

2011-02-17T16:23:00.000-02:00

"Tristeza eu tenho porque muitas das coisas que moram na minha alma não podem ser comunicadas. Por mais que eu diga e explique, quem ouve não entende ..." (Rubem Alves)

Hoje estou em um dia ruim. Não que meus dias sejam especialmente bons, mas hoje está bem abaixo da média. É um pouco arriscado postar qualquer coisa em dias assim, temo por dizer algo que possa me arrepender depois e me expor sem necessidade, já que é algo passageiro. Mas sou uma mulher de fases e, afinal, o que não é passageiro na vida ? Estou me sentindo cansada e sem energia, derrotada. Derrotada por quem ou pelo o quê ? Vez ou outra me sinto nocauteada pela minha própria fraqueza. Me sinto triste em ficar sempre deixando tudo para amanhã, absolutamente tudo. Até quando ? Até o dia que não houver amanhã ? Soa um tanto dramático, eu sei, mas é pura e simplesmente real. O que me deixa triste é saber que nem sempre fui assim, melhor dizendo, nunca fui assim. Sempre fui decidida, teimosa, sempre me mantive convicta em minhas decisões. E foi assim quando deixei de tomar refrigerante, fumar, beber, decidi emagrecer, enfim, coisas que podem parecer uma bobagem sem grande valor mas, quem tenta abrir mão desses pequenos prazeres sabe que não é tão simples assim. Pois para mim era. Se eu simplesmente decidisse, a partir de um dia qualquer, ficar um ano sem comer chocolate, por exemplo, eu ficava numa boa, sem que isso representasse grande sacrifício. Quando, como, por que minhas decisões foram ficando impossíveis de serem realizadas, foram se transformando em apenas planos feitos em meus longos momentos de reflexão que nunca mais deixaram de ser planos ? Ainda mantenho minhas teorias e sou capaz de fazer longos discursos, mas e a prática ? Por que, de repente, comecei a acreditar que não preciso e nem dependo de ninguém, comecei a achar todo mundo chato e sem graça, comecei a achar eu mesma chata e sem graça, comecei a acreditar que já vivi tudo e que agora não tenho mais tempo e nem necessidade de novas realizações e se continuar assim o resto da vida está bom ? Em dias como hoje, pensar nisso ajuda bastante para piorar tudo. Pode ser que alguém concorde comigo, pode ser que alguém discorde, mas a verdade é que sou muito boa para falar, mas não para me ouvir e, muito menos ainda, para me obedecer.

Será Que Eu Consigo ?

2011-02-16T11:25:00.001-02:00

Não existem mil bocas que eu ainda queira beijar (só a do Johnny Depp). Não existem mil baladas que eu ainda queira ir (só o show do U2 e o Rock In Rio). Não existe nada que eu precise abrir mão para ter alguém na minha vida. Existe sim, uma resistência muito grande. Esse discurso de que estou bem, estou em paz, que a solidão é confortável, que é tudo mais prático é verdadeiro, mas há controvérsias. Refleti muito sobre isso depois de uma conversa rápida com uma pessoa que já me relacionei e que ainda me relaciono de alguma forma. Não há nada de errado com o resto da humanidade. Não adianta eu ficar repetindo minhas teorias, dizer que quero o impossível, que quero alguém que me faça rir, que me deixe ser eu mesma, que blablablá e mais blablablá se eu não mudar minha forma de ver as coisas. Amar dá trabalho, ter e manter um relacionamento é complicadinho sim, e eu sei que estou ficando cada vez mais preguiçosa. Esse negócio de viver sozinha deixa a gente individualista demais, ocupamos todos os espaços e não vemos brecha para mais nada ou ninguém. É isso que eu percebi que preciso mudar. Mesmo que eu tenha que ficar bonitinha, cheirosinha e depiladinha, mesmo que eu não possa mais passar um sábado a noite vendo filme ou Legendários, mesmo que eu não possa mais ficar o domingo todo morgando na casa da minha mãe sem fazer nada, mesmo que eu não consiga mais obter os mesmos momentos de ócio produtivo como antes e mesmo que, para encaixar alguém no meio disso eu saiba que não preciso de nenhuma mudança radical, mesmo assim, ainda reluto. É hora de começar a vislumbrar algumas coisas e parar com esse negócio de "estou bem assim, dane-se, ninguem me ama, não amo ninguém". Não estou tentando me enganar com esse discurso, mas agora estou tentando me convencer de que estou sozinha por minha responsabilidade apenas e revendo algumas coisas para que isso mude. Minha vida não é uma aventura constante, não é uma eterna festa, é uma vida comum, pacata, serena e que eu gosto muito. E é no meio dessa serenidade toda que eu preciso abrir espaço para mais alguém. Deixar de ser acomodada e parar de posar de conformada, entender de uma vez que as oportunidades aparecem e sou eu que as estou deixando passar. Um dia, lá atrás, a vida me obrigou a aprender ser apenas uma e foi com muita dor e muito sofrimento que eu consegui. Mas agora, a vida está me dando a chance de reaprender a ser novamente dois, a tentar, a somar, a partilhar, a amar.

Não Se Desespere

2011-02-08T13:47:00.000-02:00

Por mais que você se sinta perdido

por mais que você pareça deslocado

por mais que você se julgue diferente

por mais que você se afunde em solidão ...

Sempre haverá alguém com sensibilidade

suficiente para lhe enxergar exatamente como você é ...

Começando Bem - Parte II

2011-02-07T15:16:00.004-02:00

O que era bom, ficou melhor ainda. Dois mimos de uma só vez. Que orgulho de mim rsrsrsrs. Este eu recebi da minha amiga e parceira Iara (Blog Uma Certa Iara Rodriguez):

Recomendações:
*Agradecer a quem presenteou
Amiga, obrigada, não só por este presente, mas pq vc é um presente na minha vida, sempre !!!

*Compartilhar sete coisas sobre você
Não consigo dizer não para não magoar e com isso sou a única a sofrer;
Mato aranha e escorpião mas morro de medo de barata;
Adoro água, para beber e para nadar;
Tenho manias esquisitas, se esbarro um pé, volto e esbarro o outro, por exemplo;
Sou perfeccionista e percebo os mínimos detalhes;
Odeio futebol, não torço pra time algum mas gosto de assistir e ler a respeito;
Sou uma pessoa discreta em todos os sentidos. Odeio falar da minha vida.

*Oferecer o selo a 10 blogs e avisá-los
Sentimentos em Versos
Revista do Ed
Patchwork de Petit Poá
Palavras Vagabundas
Palavras ao Vento
Olhos de Jade
Desabafos
Contos de Nise
Confissões Ácidas
Balzaquiana com "Z"